但凡離婚都應該恭喜。
因為離開一段不舒服的關係,需要你有成熟的心智力和足夠的執行力,去保護自己重新上路,並且離開本身就代表著解脫,能夠讓自己擁有更多幸福的可能,這難道不值得慶祝嗎?
但是根據我多年的經驗來看,敢離婚的人並不多,相反你們的接納度真的驚為天人!
我見過夫妻之間冷暴力好幾年,仍然能湊合過日子的;也見過老公對她家暴好幾次,她只是卑微地說別踢到我肚子裡的孩子;還有老婆把男人嫖娼當做家常便飯的,就差為他付錢了。。。
所以“到底什麼樣的婚姻是必須要離婚的?”這個問題是個選擇題嗎?
不,是個問答題,問問自己內心對婚姻破裂後果的接納程度到底是什麼。
我可以給你提供很多選擇:A、家暴;B、出軌;C、任何你感到不爽的事情,都可以成為你必須離婚的理由,但是你聽不聽呢?你願不願意做呢?
所以說啊,這種一百個人心裡有一百個哈姆雷特的問題不值得討論,也不存在對錯。我們需要的是從目前的婚姻中找出毒瘤,從而判斷出自己的風險和最大的權益。
我總結出了幾個關鍵的問題,希望能幫助大家儘可能地規避“錯誤的選擇”:
第一個問題:你為什麼備受折磨,還是不敢離婚?
如果你們之間已經出現了各種原則性問題,比如“出軌、聊sao、黃賭毒”,等等,那麼還是早離早好。
因為當一個人突破了道德底線,嚐到了快感之後,就會覺得“沒什麼大不了的”“反正求求她就會原諒我的”,抱著這種僥倖心理後更加變本加厲!
但是有太多的女人都被沉沒成本綁住了腳步,不能立馬做出決斷,反而在用自己的幸福去賭他會改,一次次地給他機會。
可事實呢?
你的處處包容和退讓,你以為真心能夠換來真心,在別人的眼裡就是討好,他覺得你沒有任何底線和原則,你會跪下來服侍他,儘管他正在隨意踐踏對的尊嚴。
你比誰都痛苦,但還是徘徊在離與不離的邊緣,因為你內心深深地愛著這個家庭,愛著你的伴侶和孩子,在長時間的自我犧牲之後,早就忘記了“把自己擺在第一位”。
你自己都不愛自己了,別人怎麼會愛你呢?
所以我希望你能考慮清楚:他明明知道跨過了這條線,就會失去這個家庭,可是他還是做了,那我建議你真的要瀟灑的轉身離開,至少要給自己贏回自尊。
對那些在婚姻裡承受著各種痛苦和淚水的女人來說,婚姻已經不是滋養了,而是消耗。只有你死活不走,才會讓他為所欲為,如果換條路呢?
倘若你能夠重拾自信,不再恐懼離開,就會保護自己的底線,教會別人好好珍惜你!
第二個問題:你需要對目前的形勢進行合理的判斷,才能做出最合適的決定
我今天的初衷,並不是在鼓吹離婚,也不是在勸大家必須要離婚!
而是想告訴大家,婚姻的本質是一張經濟契約,它約束著兩個人要共享經濟,共同承擔風險,但沒辦法約束雙方必須相愛。
所以我建議大家可以把“離婚”當成是一個完整的事件來看,因為這不是衝動後的兒戲,不是某個“突發性事件”導致的,不是你懷疑他不愛你了,你們之間的感情變了,離婚就會成為最好的選擇。
現在貌合神離的婚姻多了去了,但是兩個人之間有著家庭和責任,儘管沒有對“愛”的必然需求,還是能好好在一起。
所以我準備了一個表格,大家都可以根據自己的實際情況去判斷得與失,就能很明確地知道自己想要的到底是什麼。
我在前面有說過,這是一道問答題,決定著你未來的婚姻走向,所以不能掉以輕心,不能隨意的做出答案,必須要仔細的思考如何才能給自己換來更好的結果,如何才能降低風險,你該爭取什麼,或者又為了什麼留下。
第三個問題:離婚確實挺“颯”的,但千萬別貪心別將就!
我一直都很想給廣大青年一個非常重要的人生建議:
沒有想清楚,就不要結婚!
沒有想清楚,也不要輕易離婚!
前一陣我就聽到我同學已經三婚的八卦,怎麼現在大家結婚離婚都跟鬧著玩一樣?
我承認,兩個人在一起會有很多好處,你們可以一起互相依靠,一起抵禦生活的無趣,也可以一起面對困難哦。
但是別忘了,你們是完全不同的兩個人呀!
你們兩個人的脾氣、性格、愛好、觀念都各不相同,想要在一起好好地過一輩子,自然不容易,這裡面不光有好事,還有無數的壞事、破事和爛事。
所以很多想要離婚的人,真實的原因是,不願意磨礪自己的秉性,降低自己的預期,和對方一起去解決問題,那不管你離多少次、換多少個人,還是一樣不會幸福。
或者我再換個角度問問你:
你腦子裡離婚的想法是現在才有的嗎?
他的缺點難道你當初沒有發現嗎?
你為什麼不在結婚前考慮好呢?
難道之前沒有訊號和暗示嗎?
就像我這個截圖裡的夥伴一樣,她早就知道了老公的問題,但是一直沒有加以引導,反倒天真地覺得“結了婚就好了”。
只要結過婚的人心裡都很清楚,婚後過得還不如婚前!日久生不出更多的“情”,更多的是“厭倦”和“指責”。
經營婚姻不是一件“車到山前必有路”的事,你在婚前沒有好好挑,在婚後還要讓自己後悔嗎?
這世界上沒有送上來的好伴侶啊,所有的好男人都是養成系的,只有你願意花時間去磨合、去經營,才會換來好的結果。
離婚並不是一勞永逸的事情。
所以我希望那些想要獲得對方的關注,或者只是溝通上出現了分歧的夥伴們,一定要試著去修復婚姻,有些不涉及原則的問題,就可以再給彼此一次機會,我這裡也有很多處理危機的課程,也許你認為解決不了的難題,並沒有想象中那麼困難。
最後我們再點個題吧,什麼樣的婚姻是必須要離婚的呢?看你能夠接納到什麼地步。
你覺得有他沒他都能過得一樣好,那他吃大蒜燻到你了,你都可以選擇離婚,這是你的事兒,你自己做主。
但是你要是覺得自己離不開婚姻,也沒有離開的成本,別人怎麼勸都是風涼話,有些路還是要自己撞了南牆才知道行不通啊。
不管怎麼樣,別衝動、別後悔、多關注自己、多提升自己,總是沒錯的。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1。 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無鉅細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5。面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6。你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7。分手後對方是否主動聯絡過你?
是— D
否 —C