1。
“我總是自己一個人悄悄崩潰。”
靈子在酒桌上講起這句話的時候,我想起我自己,剛剛在來的計程車上抹眼淚。
我剛想安慰她,卻見她端起酒杯,笑著說:
“其實我不難過了,能和你們一起喝酒講出不開心的事情,就好多了。來,我們繼續……”
其實我知道,能和別人講出來的傷心事,都算不上傷心事。
而那些一輩子跟誰都講不出來的事情,才是心裡永遠的倒刺。
這根倒刺不會一直痛,但是會時不時地發作,讓人想哭想喊想鬧甚至想死,到頭來卻發現自己根本無能為力。
2。
最近我也不知道,是梅雨季太讓人煩悶?還是心情本就煩悶,所以對天氣都苛刻起來了?
最近總覺得,工作沒意思,完全都是在內耗、在浪費生命。
我一邊懷疑自己,一邊不肯做出起跳的準備。
就這樣,我陷入了搖擺不定的狀態。
這才是最糟糕的,因為我根本跳不出情緒的怪圈。
我,喪氣極了。
我也崩潰極了。
3。
想起去年這個時候,工作一不開心,就趁著下午茶時間,要麼跑去樓下偷摘院牆外的枇杷,要麼跑去13樓的天台點一支菸。
好不容易熬到了下班時間,火鍋局、擼串局、酒局,統統約起來。
飯桌上的我們,痛罵那些不順心的事。等到罵完了,我們也醉得不省人事。
第二天早早醒來,給自己煮個豆芽解酒湯,喝完又頂著暈乎乎的腦袋回到工位上。
現在回頭看,覺得那時候的自己,真像一個憤青。
但現在來看現狀,又覺得,那時候的工作不順心重演了,遇到的職場矛盾也重演了,而我的解決辦法,同樣複製了。
在解決職場意見不一致的問題上,這一年,我毫無成長。
除了,酒量見長。
4。
朋友們都說,什麼工作都有坑,忍忍就好了。
所以,我和大家一樣,常常崩潰幾分鐘後,又回到自己的位置上,開始捋接下來要幹嘛。
成年人的崩潰,真的太容易了。
但成年人的崩潰,又像夏天的雷陣雨,來的快也去得快。
那些“情緒陣雨”,真的都散去了嗎?
其實並沒有,它們都堆在了你心裡。
沒有人意識到,心裡堆的煩悶多了,人就會變成活火山。
也沒有人知道,這種火山什麼時候會突然爆發。
火山崩到最厲害的時候,汗毛會立起來,整個人都在瑟瑟發抖。
不得不承認,這是病。
但真的沒人幫得了,只能靠自己去消化。
5。
我想起,朴樹在唱“天之涯,地之角,知交半零落;一瓢濁酒盡餘歡,今宵別夢寒”時,哭了。
而那天我看到這段影片時,也哭了。
其實那天,我也沒有特別不開心的事情發生,就是不知怎麼的,突然想到過去很久的事情,眼淚就止不住了。
我也不知道怎麼應對崩潰。
但網上有個方法,我決定試一下:
在決定崩潰之前,給自己找一個淚點滿滿的電影,讓你即將到來的崩潰顯得不那麼尷尬。
而當你做好這些準備的時候,你就會笑了。
--End--
--希望你好--
--哪怕只是一點點--