若能避開猛烈的歡喜,自然也不會有悲痛的來襲

若能避開猛烈的歡喜,自然也不會有悲痛的來襲

1。

過去有段時間,我為情感大號寫了很多“雞湯”。

比如,“做個優雅的女子,不畏將來不念過去”……

比如,“做自己的女王,管別人愛不愛”……

比如,“安全感,只有自己能給自己”……

……

還有很多,諸如類似。

這些文章的留言區,大多是這樣的:

“男人都是騙子”

“說的好,自己強大比什麼都重要”

“強大的女人根本不需要男人”

……

我們對這些留言嗤之以鼻。

我們還開著玩笑說:

戀愛是火坑,婚姻是墳墓

可我們,還是陸陸續續都跳進了火坑。

決定“跳火坑”之前,我跟自己說:

你該戀愛了,不能總是紙上談兵,你需要積累實戰經驗。

嗯,沒事,你夠強大,不需要別人養,也不會因為誰的離開就輕易崩潰。

跳進“火坑”時,我跟他說:

如果有一天,我們發現對方不合適,那就早點說開。

然後笑著回到第一天認識的時候,不吵不鬧,和平分開。

他說:好的。

其實那時候,我有點希望他說:不會的,我們不會分開。

不過他說好的,也沒什麼不對。

我可以合理地認為,我們在這一件事上,達成了共識。

後來一個閨蜜聽說我戀愛時,跟我說的第一句話,不問他是誰,怎麼樣,也不祝我幸福。

而是“我有點擔心你。你可一定不要前腳剛爬出泥坑,後腳就陷進了沼澤”。

直到現在,我也不知道閨蜜的預言到底對不對。

我只知道,那時候我一個字一個字敲出來的“雞湯”,現在連我自己都做不到。

若能避開猛烈的歡喜,自然也不會有悲痛的來襲

2。

我把這種思想意識上的“做不到”,理解為經歷與成長。

必須經歷,才能成長。

沒錯,不曾經歷的時候,我活得太理想了。

我以為真的會有一個白馬王子,能理解我的每一個表情,能跟我說所有我想聽的話,能和我聊所有的心中所想,能幫我度過所有艱難的時刻……

我以為,只要相愛,就能實現一加一大於二的盈利模式。

可是經歷之後,我才發現,那是理想中的愛情,是我對愛的第一重渴望。

但現在的世界,花樣太多了,我們看得眼花繚亂,我們太忙了,我們疲於應付愛情。

時代急功近利,我們也是如此。

愛情漸漸成了成年人權衡利弊之後做出的決定。

孩子之間才會避開這些不談,因為他們沒有勇氣說:

我想把未來全權握在我們兩個人的手裡。

若能避開猛烈的歡喜,自然也不會有悲痛的來襲

3。

很久之前,朋友和我說了這樣一個觀點:

成年人的愛情,是利益共同體

我反對她說:我談戀愛就絕對不看利益。即使他是貧民窟男孩,只要我喜歡我就要。

那時她笑笑,說:等你要結婚了,咱們再聊這個問題。

雖然現在我還沒到結婚這一步,但我可能要打自己的臉了。

首先,我意識到,在感情方面,

利益共同體

可不單指“利益”(金錢資本),它的一大難點,是“共同體”。

金錢資本,是一時的狀態,可能這個狀態,會決定兩個人是否有可能產生金錢矛盾。如果金錢觀大體一致,那麼這個方向的矛盾會減少。

但一段關係的命脈,不是矛盾的多少,而是能否成為“共同體”。

其次,共同體,意味著有

共同的利益目標

,雙方都能透過各自的努力,去達到這個目標。

甚至雙方的家庭,都能成為這一利益目標的獲利者。

這樣的共同體,才能穩固。

而相反的,沒有共同利益目標的雙方,對彼此來說,存在的意義不大。

因為

隨時可以被換掉

雖說那些一起創業成功的夫妻也有離婚的可能,但比起從一開始就各忙各的雙方來說,起碼他們曾經有過一段共同奮鬥的親密關係,這是任何散沙之間都無法體會到的共同目標。

若能避開猛烈的歡喜,自然也不會有悲痛的來襲

4。

昨天和朋友吃飯,他們說我這樣的人,就是太簡單了,喜怒哀樂都寫在臉上。

我沒有反駁。

只是我覺得,寫在臉上的喜怒哀樂,其實是我想給外人看的模樣,明明那不是真實的我。

臉上難過極了,可心裡早就樂開了花。

臉上笑開了花,可心裡早就崩成了一盤沙。

也有人說過我,總是莫名其妙。

我依然沒有反駁。

因為真我和假我,陷入了無法互相制衡的狀態。

我也常常問自己,如果有一天突然死掉了,那麼別人印象裡的我,是真實的我嗎?

那真實的我,豈不是白來了一趟?

想到這兒,我覺得別人說的沒錯,是我莫名其妙了。

我很喜歡《人間失格》裡的一句話:

若能避開猛烈的歡喜,自然也不會有悲痛的來襲。

大概是十五六歲時喜歡上的這句話吧,以至於十年來,它都像是我的保護罩一樣,提醒我惦記著,不要悲痛,所以要避免真我的歡喜。

或許接下來的時間裡,真我還是會被假我一點點吞噬掉。我根本擋都擋不住。

“我和你們不一樣,我是個異類。”

——當年周老師和我說這句話的時候,我還笑了他。

今天,換我來說這句話了。不知道周老師看到,會不會笑我。(不過我是不會讓他看到的)

若能避開猛烈的歡喜,自然也不會有悲痛的來襲

以上,是今日份的雜亂無章。

等待週末……

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