夫妻之間,“長期冷戰”的背後,其實主要心理就一個

夫妻之間,“長期冷戰”的背後,其實主要心理就一個

01

很贊,也是完全真實的一段話:

“兩個有感情的人,就算憤怒,就算生氣到抓狂,但最後始終會原諒對方。因為沒有人想分開,也沒有人真的要傷害對方。只要內心的感情不變,那無論怎樣,都會重歸於好的。所以,當你受到長長的傷害,沒別的原因,只是因為他已經不愛你了。”

愛不是響亮的口號,那是內心深處的一抹柔情,也是見到彼此就會心軟、會心疼、會流淚的一種感情。

所以真正愛你的人,不可能讓你受到長長的傷害,也不可能給你帶來長長的傷害,因為對你是有憐惜之情的。

如果你從來都要忍受他的粗暴、自私、冷漠,哪怕他考慮起自己的自尊了,實際上他最愛的只是自己。

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為什麼說自私的人撐不起一段婚姻?

是因為他只能考慮到自己,也沒有正確解決不合適的地方的態度,除非你能絕對順從他的意願,但這並不可能。

那麼這樣的婚姻,就成了困住彼此的牢籠,除了無休止地相互折磨與內耗,別無其他。

你看,都說愛情沒有物質重要,其實只是你太缺物質,才會這麼覺得,真正有靈魂、有溫度的婚姻,都是有感情的。

婚姻生活是現實的,同時也唯有愛情才能相對剋制人性的缺點與弱點,在平平淡淡的生活中少了對它的感知,但在風雨烈日時,那是能讓你感到無比舒適與安全的一把傘,再由莫名的安定讓你找到人生的歸屬感。

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02

瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚在她的作品《冷暴力》中直接將冷暴力定義為“精神虐待”,是精神上的折磨。

那麼問題就來,那些動不動就喜歡冷戰,長期冷戰的人,可能不知道這是一種精神上的折磨與傷害嗎?答案十分肯定,他們比誰都清楚,只是又故意為之,至於動機、目的、心理也都很簡單。

試圖爭奪兩人之間的主動權、話語權、經濟權,以便自己在關係中獲得絕對的主導地位。

講一個真實的例子,一對母女倆吵架,只是因為生活上的小事,在想法與觀念上發生了衝突,這本來就不分誰對誰錯,可是在吵架過後,足足有一個月的時間裡,母親對女兒都是不理不睬,極其冷漠,不管女兒如何低頭服軟。

母親是什麼心理?你現在翅膀硬了,都敢反駁與頂撞我了,那我絕不能讓你掙脫我的控制。

終於等女兒承受不住,受不了了這種精神上的折磨,對母親下跪認錯,並且保證以後我絕對聽你的話,母親這才冷冷地罷休。

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在婚姻裡,也是一樣,冷戰只是他們試圖從精神上控制對方的一種手段,以及來保證自己在家庭與關係中的高位。

也是一件真事。

夫妻倆每次吵架,丈夫從來不會積極面對矛盾,而是以極致的冷漠來對待妻子。在妻子主動服軟的情況下,他好像更來勁了,有時連身邊的朋友都看不下去了,勸道:“差不多就行了,夫妻還有什麼深仇大恨。”

然而丈夫卻是這樣說:“我就是要讓她知道我的厲害,看她下次還敢不敢惹我生氣。”

所以你看,他清楚冷暴力的傷害,也知道那是一種怎樣的精神折磨,這就屬於是故意的行為了,明知道會傷害到你,還要去傷害你,顯然他是無所謂你的感受的,只要能達到自己的目的。

這就說明了一件事,他的心裡只有自己,而無對人的半分同情、憐憫、同理心。

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已經不是非要爭個輸贏的事兒了,而是要透過輸贏,來奠定自己佔據絕對主導地位的基礎,從此他就是家裡的老大,哪怕他有多麼過分的行為,也會試圖一次次打破你的底線,讓你做到容忍與接受。

冷戰本身也是一次次試探與挑戰你的底線的過程,直到將你變成一個沒有底線的人,不管他的願望怎麼樣,只要達到了自己的願望,那麼你也從此失去了自己的自我、底線、原則和尊嚴。

那麼由此可見,夫妻之間,“長期冷戰”的背後,其實主要心理就一個,自私。

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03

同時這樣的人,往往也是性格強勢、狹隘冷漠的,他的眼裡只有自己的利益部分,為了自己的利益,什麼事情也都做得出來。如果不是因為太自私,就不會對自己的伴侶如此冰冷與淡漠。

不管夫妻感情怎麼樣,恩情總是有的,當初在萬千人海中選擇的恩情,一路走來風雨與共的恩情,朝夕相伴同床共枕的恩情。

其實這樣的人,最後也會失去人心的,眼前也不過就是仗著伴侶的愛而為所欲為。等伴侶徹底失望了、死心了、不在乎了、無所謂了,也會把同樣甚至加倍的冷漠還給你,也不會再因為你有情緒上的變化。

從某種程度上來說,動不動就喜歡冷戰,也是非常不聰明的行為,因為真正聰明的人,都有著家庭和睦的大局,絕不會讓自己成為家庭和睦的破壞者。

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冷戰解決不了問題,相反在冷戰的過程中,所有的矛盾都沉積了下來,終有一天會爆發。如果兩個人是想好的,就不要逃避問題,雖然吵架會讓人感到疲憊與沉重,卻也算得上是一種瘋狂的交流方式。

現在不想吵架,避免吵架,等你將來想去吵架的時候,吵不起來的,這就註定了夫妻關係的漸行漸遠。冷戰,也是家庭暴力的一種,人心要是涼了,那可就再也捂不熱了。

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