面對感情的背叛,一定要有離婚的心理準備

作者:艾聞(情感自媒體人)

當我們面對某些問題而無解的時候,困束我們的,並不是問題本身,而是我們解決問題的思維。

面對感情的背叛,一定要有離婚的心理準備

感情一旦遭遇了背叛,這段關係就有各種不確定的可能性——這是遭遇背叛後,每個人都必須接受和麵對的現實。

所以,不管你當下的選擇是什麼,一定要清楚,在這些可能性當中,離婚必然是其中之一。

大概是因為離婚終究不為世俗所接受,甚至在很多人看來,離婚是一種失敗,是一種負能量,加之傳統思想裡“寧拆一座廟,不拆一個家”的根深蒂固,所以,離婚成了一個禁忌的話題,人們避諱談論它,更不願去觸碰它。

對於婚姻中的很多人來說,不管自己的婚姻如何,不管對方如何對待自己,都堅決不會選擇離婚,他們寧可承受婚姻帶來的百般痛苦,千般折磨,也認為,堅守婚姻是正確的選擇。

婚姻是個人的事務,離與不離都是自己的選擇,只要自己忠於自己的內心,並沒有什麼對錯問題。但是,就算自己選擇的答案是不離婚,在那些遭遇了背叛的婚姻中,仍然需要做好離婚的心理準備。

離婚,和做好離婚準備,是兩個不同的概念,這個道理就如同,一個人去戰鬥,ta的目的是為了勝利,不是去送si,但是,在出徵之前,一定做好了視si如歸的準備——這個比喻未必貼切,但道理是清楚的。

如果一個人害怕離婚,那麼,ta在這段關係中,一定是被動的,處處受制,處處委屈——你試圖委曲求全,別人只會得寸進尺,當年八國聯軍欺負滿清王朝,也是這個道理。

為什麼會有那麼多的人選擇背叛,因為他們說到底不在乎婚姻,不怕離婚——當然,他們這種不怕,與我們常說的對婚姻的敬畏和責任是兩碼事。

對應的,很多人就算是對婚姻不滿,就算是面臨再大的誘惑,也不會背叛感情,是因為他們怕離婚,怕因為自己的背叛,辜負和傷害了別人,一旦婚姻解體,家庭也會隨之解體,孩子就會成為單親,這是他們顧慮和無法面對的。

面對感情的背叛,一定要有離婚的心理準備

所以,怕離婚,分為兩種情況,一種是因為對婚姻和家庭的責任;另一種則是自己的不夠獨立。

前一種情況,要解決的是思維問題;後一種情況,要解決的是能力問題。

思維問題是,如果繼續這段關係,將會給家庭,尤其是給孩子造成更大的不可挽回的傷害,那麼,離婚其實是對孩子更為負責的選擇;能力問題是,要讓自己儘快成長,變得獨立,不要因為自己不獨立,就委屈就全於一段關係中,任人欺負而無能為力。

所以,離不離婚是一回事,有沒有能力離婚是一回事

——我們不鼓勵離婚,但鼓勵每個遭遇了感情背叛的人,都能具備離婚的能力。

一旦你具備離婚的能力,就會看清更多的問題,包括對方,也包括自己。

很多時候,對方就是看出你完全不能接受離婚,所以肆意妄為、步步緊逼,將你控制於ta的手心,將你的尊嚴踐踏到底,你因為怕離婚,不得不節節退讓,但是,終有一天,你會被逼到懸崖邊上,要麼必須反擊,要麼就徹底掉落深淵。

只有不怕離婚,你才能看清自己保留婚姻的真正目的是什麼,而不是以一個正當的“離婚一定是不好的,一定對孩子不好”等,來掩蓋掉自己的問題,比如懦弱,比如逆來順受等。

那些真正為了孩子而不離婚的人,其實怕的並不是離婚,他們怕的只是當下,怕的只是對離婚後孩子成長的不確定性,但是,一旦他們確定不離對孩子更不好的時候,一定毅然決然選擇離婚。

面對感情的背叛,一定要有離婚的心理準備

只有你具備了離婚的能力,你才有底氣去過好自己的生活。

不幸福的婚姻,是一種消耗,這種消耗時間久了,就會徹底喪失掉自我,每個人都要為自己負責,就算身處不幸福的婚姻中,也要努力過好自己,保持著積極向上的心理。

不幸福的婚姻也是一種對抗,就像兩個人對弈,你需要有一定的能力,才能不受欺凌,你不惹事,但也不怕事;你不欺負別人,但也要有能力保護自己。

一個具備離婚能力的人,往往在不幸福的婚姻,不會受到對方的擺佈和左右,有能力決定自己的生活,儘可能做自己想做的自己。因為ta的底氣來自於,我只是不願離婚,但不意味著我不能離婚,如果你逼急了,離婚就是我最後的選擇。

其實,現實中,很多人並不是真的怕離婚,他們只是怕自己成為那個最後一刀兩斷的人,那麼,應對這樣的心理,最好的方法就是:我不主動提離婚,但是,如果你主動提,我也會同意,只是,條件你得聽我的!不聽的話,愛離不離,反正我也能過好我自己,離不離的,我不在意,也不著急。

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