真相了!原來不是喜歡一個人讓我變得自卑

不知道大家有沒有聽過一個詞兒,“外向的孤獨者”,最近接到的一個案例,就是一個“開朗的自卑者”。

她說自己一個人的時候感覺自己挺不錯的,自己性格不錯,智商和顏值都線上,也擁有自己真正熱愛的事情。可是一旦遇到自己喜歡的人,就開始慌了,變得十分自卑,覺得自己這也不好,那也有缺陷。不管是別人追自己,還是自己喜歡上了別人,都很難有進一步的發展。她覺得自己可能要孤獨終老了。

我之所以稱她為“開朗的自卑者”:是因為她本身跟這個名字一樣,也擁有【分裂的自我】:好的自我和糟糕的自我。

真相了!原來不是喜歡一個人讓我變得自卑

實際上生活中很多人都很容易變得“分裂”,平常很OK,而遇到真正喜歡的人就開始自卑了,因為這份喜歡將你內心深處的那個“糟糕的自我”喚醒了。

“糟糕的自我”就會像開了上帝視角一樣跟你說:“你喜歡他又有什麼用呢?你長的也不算好看,更不是賢妻良母,你覺得人家憑什麼喜歡你?跟你在一起有什麼好處?”

如果有人跟你說喜歡你,那個“糟糕的自我”還是會跳出來假惺惺地勸告你:“哎呀算了吧,他只看到了你好的一面,他根本就不瞭解了,你難道不怕對方跟你接觸以後發現原來你這麼糟糕,然後開始討厭你嗎?”

所以有的人會說,不是因為你遇到了喜歡的人才讓你變得自卑,而是因為,你原本就是一個自卑的人。因為,自卑是你的一部分。

但這個部分,也是你最不願意去面對、不願意被別人看到的部分。而“喜歡”的情緒卻讓你不得不去面對這個部分,讓你不斷地體驗“我很糟糕”的痛苦。你不想面對你糟糕的部分、不想讓自己每天過得那麼膽戰心驚,生怕有一天糟糕的你會被發現,就再也不會有人喜歡你了,所以你就給自己貼上了一個標籤,“自卑”:我很自卑、我配不上他、我不想他因為我而錯過其他人、他值得更好的……

真相了!原來不是喜歡一個人讓我變得自卑

在這裡,“自卑”充當了你不願被別人看到自己糟糕部分的擋箭牌。

就像我之前很抗拒上臺演講,每次上去我都會打好草稿,然後趕緊唸完趕緊下來,我跟自己說:我不適合當眾演講,我聲音不好聽、我邏輯不清晰、大家不喜歡聽我說話……所以還是不要上臺演講了。後來我才發現,其實我只是怕我講完大家會評價我,而我潛意識中覺得大家對我的評價都是負面的。而如果我不認真地講,那麼我就不會被評價了。

因為自卑,你就可以不用去表白,更不用擔心表白失敗後巨大的挫敗感。而只要你不去跟別人建立關係,不接受任何人,那麼就不會有人發現你這麼“糟糕”,那麼在別人面前,你就仍然可以做那個“好的你”、“開朗的你”,不是嗎?

自卑,在一定程度上讓我們獲益,但是卻在長遠意義上讓我們失去更多。

也因為自卑,你只能小心翼翼地做能被人喜歡的那部分你,你失去了愛與被愛的機會,你也無法享受被一個人安穩地愛著。也因為自卑,我繞了很多的彎路,吃了很多的苦,付出了比別人多幾倍的努力,才收穫了現在的我。

因此,自卑、自我否定、對他人的不接納,實際上是對自己某個部分的【認可無能】。

你不敢把那個部分的自我拿出來給別人看,你害怕被否定,你只想把自己藏起來。

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認可無能的原因其實還蠻多的,(所以我們就會發現,有很多人都是我們的“病友”),比如小時候父母的忽略或者拒絕,或者在我們去做什麼事情的時候,缺乏足夠的支援或寬容的個人空間,等等。

這些都很容易造成我們長大後對自己的“懷疑”,而為了對抗這種自我懷疑(自我懷疑多了,容易造成內心秩序的混亂等嚴重後果),我們就會用自我否定來讓自己處於一種“自卑”的狀態,而覺得自己配不上喜歡的人,也無法接納喜歡自己的人。

那麼問題來了,如何擺脫自卑,擁有自我認同的能力?

擺脫自卑的前提,是你要認識到自己為什麼會自卑,自卑在你的生活中扮演著什麼樣的角色。

前面已經分析過了,自卑充當了你不想被人發現你糟糕一面的擋箭牌和避免自我懷疑的防禦,讓你一個人的時候看起來挺不錯,“人緣不錯、性格不錯、智商還行、顏值可以臭美,也有自己真正喜歡的事情”。

當你認識到了這一點以後,你就不會因為自卑而死死地揪著自己、否定自己了,因為你已經認識到,自卑其實是你的一個“工具”,你不要害怕它,只是因為你需要它,所以它才會出現。而要不要用它,其實決定權在你手裡。

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第二,就是要認識到我們作為一個個體,我們的自我是具有複雜性的。

美國心理學家理查德·施瓦茨在他的一本具有革命性的心理學著作《部分心理學》中告訴我們:我們每個人都是自卑+自信+理智+感性+堅強+軟弱+無私+自私+……的集合體。而不管有些部分看起來多麼“醜陋”和“糟糕”,對於你來說,都是可貴的財富,或者說,是這些部分加起來,成就了現在的你。

理查德·施瓦茨還提到:“我們與各種內在聲音、思維模式和情緒有著持續而複雜的關係,就像我們和其他人的關係一樣。我們所謂的‘思考’,其實就是與自己‘不同的部分’的內在對話。”[1]

也就是說,如果你發現自己有時候很多的想法會打架,感覺很亂,那麼你就要意識到,這是不同的你在進行“辯論”。

而一旦接受了這樣的設定,你可能就會發現:

軟弱的時候,你就不會再責備自己,因為堅強的你可以立馬支稜起來;

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自私的時候,你也不會再感覺羞恥,因為你內心會有個聲音告訴你:你知道這是你作為人的生存本能;

自卑的時候,你也不必把自己藏起來,你可以大大方方地把自己展示出來——“呶,看吧,我就是這個樣子,是不是很醜”,這個時候就會有另外一個聲音告訴你:“多大點兒事兒啊,我還是很喜歡你。”

而只有當你能看見、理解、包容並接受這樣的自己,並且把這些不同的部分都整合到一起,那麼你才是真正接受了全部的自己,也就徹底完成了“自我認同”,擁有自己認可自己的能力,而不必再透過自我否定、自我隱藏、拒絕接受其他人來逃避。

接納自我、認同自我,是我們一生的課題,也是我們在成為“我們”之前,必須要經歷的一條路。如果要我說在這條路上最重要的是什麼,那我一定會說,“不要怕”。真的,沒什麼好怕的,只有你不斷地去探索、嘗試和發現不同的自我,體驗不同的境遇,感受不同的情緒,才能完整地認識到自己。就像是在一個迷宮裡,你知道總有一條路可以出去,那麼你要做的,就是不斷地嘗試。

參考文獻:

[1]理查德·施瓦茨。部分心理學[M]。廣東人民出版社。

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心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1。 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經常說—5

不怎麼說 —4

4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無鉅細,經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5。面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6。你們分手是因為出現了第三者嗎?

是—A

否 —7

7。分手後對方是否主動聯絡過你?

是— D

否 —C

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