再看陳赫許婧愛情長跑:所謂的愛情長跑,可能就是一場婚姻拉鋸戰。

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可可說:

「愛不就是想和你名正言順的在一起,和你組個家嗎」

再看陳赫許婧愛情長跑:所謂的愛情長跑,可能就是一場婚姻拉鋸戰。

上週的時候去一位朋友家玩,說著說著就聊起了他的感情,他說他和她女朋友分手了。

我問道:你和你女朋友在一起也挺久了吧,怎麼一下子就分手了呢。

他說:要是結婚早就結婚了,談戀愛時間長了還不結婚,最後多半都是分手。

是啊,談了好幾年的戀愛,要是結婚,可不早就結婚了嗎,拖著拖著,最後就拖到了一拍兩散。

再看陳赫許婧愛情長跑:所謂的愛情長跑,可能就是一場婚姻拉鋸戰。

正如電影臺詞中說的一樣:當你意識到自己想要與一個人共度餘生的時候,你會希望你的餘生儘快開始。

記得在上大學的時候,我有一位舍友,他和她女朋友從高中畢業之後就正式在一起了,為了不兩地分居,他們倆報考了同一所大學,四年的時間朝夕相處。

畢業之後的第一年,我們幾個不錯的哥們兒就收到了他的結婚請帖。

見面時我們感嘆,他的速度太快,我們都跟不上了。而他卻說,這已經很慢了,如果不是上大學的話,現在可能孩子都有了。

我們羨慕他們的愛情,也佩服他的勇氣。

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愛情本不是一件特別複雜的事情,很多時候都是耗著耗著就消磨掉了所有的勇氣。

宿舍的另一位舍友就沒有他這麼幸運了,他和他的女朋友是在大一的時候認識的,當時兩個人在一個社團,久而久之就有了感情,畢業之後也是一起開始了北漂生活。

記得前幾年的時候,我還去找過他,那時候的我們已經畢業三年了,不過還是遲遲沒有收到他們的結婚請帖。

見面時,他還沒有和他女朋友分手,不過從看不到太陽的出租房和凌亂的屋子可以看得出來,他們過的並不幸福。那一天我們聊了很久,都是對生活的感嘆,和對現實的無奈。

我問他都在一起六年了,為什麼還不結婚。他說他也想結婚,可是一想到房子車子,還有工作,就感覺壓力山大,結婚的想法瞬間就被打消掉了。

分開之後的第二個月,我們在聊天時,他就說他們已經分手了,而他則打算出國打工了。

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六年的時間,一開始不管愛的多麼無怨無悔,最後都是敗給了生活,看似甜蜜的愛情長跑,最後都變成了一場婚姻拉鋸戰。

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愛情長跑

最後都變得不那麼純粹了

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提到愛情長跑,我想到了陳赫,作為以“好男人”著稱的陳赫,曾幾何時,真的是大家心目中的好男人。

他和許婧有著一段長達13年的愛情長跑,他結婚時,不僅讓人們見證了這位好男人的承諾,也讓無數人相信,愛情長跑真的就是真愛的表現。

13年意味著什麼,從初中,高中,大學到工作,兩個人都把彼此最最珍貴的人生時光給了對方,從同城到異地,那麼多的困難都沒有把兩個人分開。

這難道不是真愛嗎?

正如人們所說的那樣:當時愛得多麼深,分開的時候就有多麼痛。

僅僅兩年,這段長達13年的愛情長跑就告一段落,而實際上,從種種跡象都看得出來,這段13年的愛情長跑,早已經名存實亡。

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他們愛過,只是愛過而已。或許結婚只是為了給彼此一個交代,和愛情無關。

不管當時在一起時,多麼的情投意合,多麼的勇敢篤定,可是時間給了最好的答案,酒越久越純粹,人心越久越複雜。

當陳赫一炮而紅,當人氣攀升時,每個人的心態都會發生變化,儘管當時那麼堅定的愛情信仰,也可能只是在一瞬間坍塌。

如果說陳赫的愛情長跑只是個例,那麼我的那位大學舍友的愛情長跑則更加佐證了這一點。

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一開始相互喜歡的兩個人,最後都會在愛情裡加上作料,我們會被彩禮、房子、車子、票子、孩子等等把我們的愛情攪渾,一想到未來,我們就沒了結婚的勇氣。

我們總是希望等到自己擁有足夠能力的時候,在步入婚姻,我們管那叫做成熟;可是我們發現,我們永遠也達不到自己心目中的那個目標,所以我們總是覺得,結婚還不是時候。

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時間越久,我們越累,想到以後可能的種種,我們會發覺,自己距離達到結婚的“條件”,還遙遙無期。

我們一旦把婚姻放在了可以衡量的天平上,那麼愛情就變得有價可循了,而一旦愛情變得有價,那麼就給了我們討價還價的機會。

愛情也就沒那麼純粹了。

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一時衝動VS勇氣可嘉

也許有人會說了,沒有條件的婚姻,就是一時衝動,堅持不了太久,就會被生活打敗。

當然,一時衝動的婚姻我們並不提倡,但是我們也要把一時衝動和勇氣可嘉劃好界限,因為這兩者本來就不是一個意思。

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一時衝動是什麼?是我們從不考慮未來,只為了現在的歡愉,只是滿足於當下的快樂;是我們還不清楚自己到底想要什麼,就盲目的進行了選擇;是我們遠沒有想過婚姻給予我們帶來的責任和義務,就一時興起被婚姻銬上了枷鎖;

一時衝動是不成熟,是不理智,是不明不白,是稀裡糊塗。

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而勇氣可嘉又是什麼?是我們願意攜手一起構建未來的生活,敢於面對未來可能存在的挑戰;是我們知道我們到底想要什麼樣的生活,想要儘快開始一起努力創造;是我們願意在婚姻中只忠誠於一人,願意讓自己肩負起責任和義務;

正如《何以笙簫默》中的臺詞一樣:如果三年後你註定是我的妻子,我何不提前行使我的權利?

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愛情其實很簡單,婚姻也遠沒有那麼複雜,只要我們做好了充足的心理準備,大可以勇敢的步入婚姻,至於未來,與其交給現在的自己,不如交給將來的我們。

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有時候我會特別羨慕那些一起打拼的夫妻,他們可能在很多人看來並不多麼幸福,但是他們為他們那個小家奮鬥的樣子,卻是很美。

而那些希望自己有朝一日可以給對方幸福時再去兌現的承諾,可能真等到那時候,對方就已經和自己擦肩而過。

遺憾很多時候之所以會留下,不是我們當時不夠好,而是我們足夠好時,對方已經和自己漸行漸遠。

一時衝動的婚姻重在“一時”,而勇氣可嘉的婚姻則更加長久。

當愛情來臨時,當我們做好了心理準備時,請別讓婚姻等太久。

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愛你

就是想要和你有個家

我一直認為:我養你,抵不過我愛你;我愛你,抵不過我娶你。

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我養你,可能不是愛情,而是出自個人的生理需求,在現代社會的愛情詞典裡,“養”這個字,不是多麼好聽的一個詞。

我愛你,可能是愛情,是發自內心的歡喜,是想要和你無時無刻都在一起,是願意給予你體諒,理解和包容,是想要給你自己能夠給你的一切。

我娶你,一定是愛情,因為我娶你意味著承諾,意味著忠誠,意味著此生鍾愛你一人。意味著我想和你組個家,一個可以遮風擋雨的避風港。

我們常常羨慕周星馳的那句“我養你呀”,可是我們卻很難做到“我娶你呀”。

什麼是好的愛情?好的愛情一定是有婚姻做背書,是一定會受到法律保護,是我們可以明目張膽、名正言順的在一起。

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就像前幾年網上流行的那句話:所有不是以結婚為目的的談戀愛,都是耍流氓。

其實這話至今為止,依然有它的道理。

我們經常把愛情說的多麼高尚,而實際上,愛情本身其實很簡單,就是柴米油鹽醬醋茶,三餐四季普通人家。愛情真正的高尚在於它背後代表的含義,在於它的忠誠、理解和愛。

再看陳赫許婧愛情長跑:所謂的愛情長跑,可能就是一場婚姻拉鋸戰。

家更像是一個容器,我們放棄了大海藍天,願意把自己放在這個籠子裡,有人說我們失去了自由,可還有人說,籠子替我遮擋了風雨。

沒有絕對的好,愛情也是一樣,但愛情的終極目標,難道不就是婚姻嗎。

等待了那麼久的愛情,為什麼最後還要在婚姻上打一場拉鋸戰?

知乎上有一個問題:什麼才是最好的餘生?

其中一個回答是這樣說的,最好的餘生就是:有家回,有人愛,有飯吃。

家是每個人最後的心靈歸宿,是兩個人共同建造的港灣,是我們心靈的棲息地。

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梁實秋曾說:“世界上沒有一個地方比自己的家更舒適,無論這個家是多麼簡陋,多麼寒磣。”

最後總結:

別讓時間涼了人心,別讓婚姻等的太久。

成熟不是你擁有多少財富,成熟是你還擁有多少責任與擔當。

再看陳赫許婧愛情長跑:所謂的愛情長跑,可能就是一場婚姻拉鋸戰。

時間會讓愛情終結,卻能讓婚姻永恆!

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木子可可說:一位摸爬滾打了三十年的平凡人,用文字訴說情感,有你的陪伴,我的每一天都更精彩!

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