鮮肉VS富婆:在貧富和性別面前,被玩的是誰?

鮮肉VS富婆:在貧富和性別面前,被玩的是誰?

今天回覆一封小富婆的來信——

你好。我今年36歲,保養得還行,視覺31歲左右。有過一段婚姻,28歲那年因為感情破裂而離婚。

我是一個事業心較強的女人,在上一段婚姻裡,因為創業而耽誤了生孩子,這也算離婚的一個導火線。

離婚後我更心無旁騖地工作,成績翻了幾倍,目前的經濟狀況大富不敢說,但小富婆還是妥妥的。

去年我認識一個小鮮肉,小我7歲。年齡差距擺在那,我也沒想怎麼著。女人接受小丈夫比男人接受小嬌妻的難度,大很多,可能是男女心態不一樣吧。

小鮮肉沒放棄,對我可殷勤了。就不說具體細節耽誤你的時間了,總之很撩人,讓人難以抗拒。

他長得很帥,長期健身形體也很出色。除了年紀和階級不匹配之外,他完全符合我心目中的完美異性的標準。

我也擔心他為錢而來,但他主動提出如果結婚,可以進行財產公證。他說是真心愛我,愛我不同於小女生的閱歷、思維、能力、頭腦。

在我二十幾歲時,如果聽到這話可能會不舒服,難道不應該只愛我的人嗎?但三十幾歲了,這些話反而讓我安心且驕傲。

我努力成長,不就是為了讓自己擁有閱歷、思維、能力、頭腦嗎?如果那麼努力,別人都還看不見我有這些,是不是意味著努力後我也沒有?這更令我無法接受。

我沒招架住這個比較窮但又特別會來事兒的小帥哥,於是在一起了。

一個女性朋友也說,反正你又不靠男人養,以你目前的成就必然有小鮮肉“獻身”。人那麼帥,身材又好,都主動送上門了,不吃白不吃——我也這麼認為。

在一起後的大半年我都非常開心,好像把前半生匱乏的戀愛體驗都補充完整了。

我在想,女人努力賺錢是為了什麼呢?無外乎是為了能自由地選擇和結束。我已經不需要靠男人了,的確沒有必要死磕丈夫要與我旗鼓相當。

從世俗意義上講,我和小鮮肉不是同一個階級的人。但又怎樣,他讓我快樂,不就夠了麼。

我開始真正考慮讓他做我的丈夫。以前不會特意教他一些東西,但現在我有意識地培養他變得更像樣兒。

雖然我不看他的條件,但我卻介意他的整體質感是否粗糙。偶爾我會有些嚴厲,這種嚴厲在他看來是一種挑剔。

他認為我嫌棄他了,所以才找各種理由刁難,最後毫不留痕跡地換掉他。這讓我很失望,也證明他的質感的確不夠,需要重塑。

我的改造計劃在他的抗拒下,難以實施。我能清楚看見他身上的問題,也可以保證他能更上一個臺階,可他不配合。

後來發生了一件令我很生氣的事兒,我意外在他的手機上看到與朋友的聊天記錄。大概意思是說,她可能對我膩了,那就算了。

朋友說,你也陪了她大半年,她又比你大好幾歲,總不能就這麼白陪了吧。在分之前,拿點好處。

他的回覆是,這樣不太好吧。朋友又說,有什麼不好的?沒想到他最後的話是認可朋友說的有道理。

態度很明確了,他想拿到點補償。我裝作什麼都不知道,大概過了一週後,他一副難以啟齒的姿態找我借錢。我順著他的戲來演,問他借多少。

他說五萬。還說把身份證壓在我這裡,但句句不提寫借條。也是,若真分手後,沒有借條的要債會麻煩很多。

那一刻我覺得很諷刺,區區五萬塊,我一天就能賺到,他卻為了五萬來算計我?而我想要給他的卻是一個人生。

後來,錢我沒借,也果斷與他分手了。拾一,我不遺憾未能走到最後,只是開始懷疑自己的思路是否不妥?

理論上來講,我的確小有成就,也可以不按照世俗標準例如旗鼓相當去挑選丈夫,選自己喜歡的即可。

經濟實力不OK,我還能接受。但男人不能沒有質感,這是區別於皮囊的魅力。我想讓他往上升幾個段位,只有這樣我才能真正接受他作為我的丈夫。

可我失敗了。是因為擇偶不能完全按照個人喜好?還是因為我重塑的方式有誤呢?這一塊,我沒想明白,也覺得應該搞清楚,避免第二次失誤的可能性。

請為我解惑,謝謝你。

如果我沒有記錯,曾經寫過一篇類似的文章。也是一位小富婆跟小鮮肉的故事,想要將其轉正,奈何對方不爭氣。

寫的內容太多,具體哪一篇不記得了。事件雖有相似之處,但因為問題不一樣,回覆也截然不同。

第一:

情緒價值這種東西,對於女人而言真是毒藥。

我聽過很多女人的講述,哪怕自身很優秀,最後也容易被男人提供的情緒價值而搞定。

她們的話都差不多,雖然他不太能幹,也沒什麼錢,但就是對我的胃口,讓我快樂。

這類男人搞定女人靠的不是魅力和實力,而是披著以愛之名的殷勤甚至跪舔。

恕我直言,女人就這麼被搞定,顯得沒什麼出息。但凡多一樣,例如學歷、或才藝、能力、財富……有“真金白銀”作為底色,多少顯得作為女人的你沒那麼難堪。

鮮肉說喜歡你不同於小女生的思維、能力、頭腦、閱歷,這的確沒問題。

若你努力成功後,人家輕飄飄地說一句只是單純的喜歡你這個人,怎麼聽都覺得虛。但生理或心理是小女生的姑娘,就不太能認可這句話。

這一點,你是理性的,也對得起你作為熟女的認知。

你的朋友說,你不需要靠男人,而這個小男人又帥又有型,都送上門了,不吃白不吃。

這樣的話,很多女人都喜歡說。就像男人有點成就後,面對獻殷勤的小妹妹,反正我又不吃虧的心理。但這些話很暴露個人的水準。

你已經成功了,不是拿著幾千月薪的上班族,沒必要還抱著或者去聽取一些“有便宜不佔是王八蛋”的心態和建議。

級別決定你是大哥,不是小弟。大哥在決定跟異性交往前若想著“我又不吃虧”,“白送的幹嘛不要”,那是配不上“大哥”這個段位的。

這一點,你輸了。

你以大哥的姿態入局,最終卻沒有大哥的風範。從玩到被玩,就是水準不夠穩定的表現。

第二:

在你被小鮮肉迷得七葷八素時,你的大哥心態又冒出來了。你覺得自己已經經濟獨立不靠男人,實在沒必要死磕伴侶需旗鼓相當,你還可以選擇自己的心頭好。

這個心態,也很大哥,但沒問題。

可格局上,你又達不到大哥的階段。

你不介意鮮肉與你有階級差異,但你要求他變得更有質感,高几個段位後才更適合站在你身邊。可在你的改造過程中,鮮肉不買賬,還認為你是在挑剔他。

以至於最後覺得你要甩了他,他便抱著撈一筆的心態來與你過最後的日子。而這個撈一筆的數字令你自嘲,不過五萬塊而已,可你是計劃給他一個人生的。

為什麼說你的格局不是大哥?

能夠達到大哥段位的女人,沒有幾個會有“非分之想”。

也許這話在很多人看來不妥,她一個富婆看上小鮮肉,是小鮮肉的福氣,怎麼成了她在“非分之想”?

你妄圖把一個資質不高的男人變成自己的丈夫,僅僅是因為他帶給了你一些情緒上的快樂,這就是你的非分之想。

大哥不會幹把爛泥扶上牆的事兒,想要爛泥成黃金,這不是非分之想是什麼?

但同為女人我又理解你,難得碰到一個讓自己舒服的,免不了會滋生出想長久使用的心態。

可格局受限,讓你看不見這類人身上的迷霧。你身上有小鮮肉賺不到的財富,也許你能給他的遠遠超過五萬塊。

但這些沒見過市面的小鮮肉最終反咬你一口想要吞下的那一塊肥肉,在你看來不過只是一天的收入而已。

他的眼界和層次,更低。

但正是這些沒有格局的人,恰恰會打破你的佈局,因為他看不懂,自然不也會感恩。

你是計劃給他一個人生,甚至人生裡還包括你。你在佈局,在實施,而他的格局最終就想拿到五萬塊。

再回頭看看你的長遠計劃看似很有格局,但恰恰不是一個大哥的格局。

面對什麼層次的人,曉得什麼層次的理,說什麼層次的話,用什麼層次的思維去應付,哪怕會降低了自己的格局,但這才是一個大哥真正該有的全域性觀。

你跟他在一起,若真想要多點快樂,那就應該降低自己對長遠性的要求,這才是你真正的長遠性。

你本來就面對一個層次不高的小男人,否則你也不至於想要去改造。用這個男人的層次去與他風花雪月一場就行了,你的妄想拖了你瀟灑的後腿。

我在猜,會不會有一些女人說,如果當事人真的想讓對方成為丈夫,就不該用指導的姿態,而是要保留男人的尊嚴和麵子,再溫柔地扶持。只有這樣,男人才不會牴觸和反感。

如果真有這些話,我覺得女性的成長之路還有得走。

一個毫無成就的男人或女人,沒有你以為的那麼值錢。

大哥拉你一把,還得處處哄著你?讓你順心滿意才行?你算哪根蔥?

若今天的小鮮肉換成女性,也是同樣的道理。大哥有心拉你,讓你成為能夠匹配他的伴侶,難道大哥還得跟養個媽一樣,畢恭畢敬小心翼翼不成?

你接受不了大哥的挑剔和嚴厲,所以你也配不上半坐享其成的機遇。

小姑娘們務實一點,現在口口聲聲說不靠愛情的是你們,但處處拿愛情當擋箭牌的也是你們。

說句無節操的話,如果有個真正的大哥把你定義為可塑性的伴侶,而你們又的確存在客觀上的大差距,你要有心跟他在一起,那就別不識抬舉地拿“雞湯裡的愛情該有的模樣”來說事兒。

老母親在輔導作業時,對於親生兒女都還忍不住罵幾句‘笨蛋“呢。

如果一方優秀,一方平庸,平庸的一方在沒優秀之前,難免會有些受挫。

有無數雞湯告訴你,不平等的愛情沒有必要。

可你們本就不平等啊,愛情能讓你們的社會地位、收入多少、能力大小……直接平等嗎?你搞笑。

若優秀的一方真心實意拉你一把,你不努力往上跳,還成天玻璃心,還成天這不是愛情該有的模樣,你這是作啊。

看看那些作精,年輕時可能有幸吃到幾口愛情的紅利,年長後若還拿愛情紅利當回事兒,沒幾個沒被現實打過耳光。

因果迴圈,蒼天饒過誰?

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