2個戀愛聊天方法,無限延續話題取悅對方,快速結束對話

大家好,我是一叔。言語是有魔力的。它會反向塑造你的人格氣質和思維方式。它也可以改變他人對你的看法,及在你需要的時候達到你的目的。今天的文章就講這些,即教你練成和女生聊天核心話術的高階語法。什麼是高階語法?先介紹一下各個等級的語法:低階語法和女生聊天想到啥說啥,中階語法學技巧招式和女生聊天,高階用言語增長心智。

2個戀愛聊天方法,無限延續話題取悅對方,快速結束對話

和女生聊天的高階語法

你可能認為,聊天是一件非常隨機的事。有的人微信上聊一晚,攢出上千屏聊天記錄。有的人則永遠三五句結束對話,儘管雙方的本意是多說幾句。大部分人把這個叫做“投緣”。所謂酒逢知己千杯少,話不投機半句多。但其實你以為的緣分,背後都有套路。只是你不知道。有一種人,只要他願意,跟啞巴也能聊一宿。他不願意時,快速結束談話,對方也不會覺得不愉快。和別人聊天洋洋灑灑和欲辨忘言都不算本事,收放自如才是高手。想要練成收放自如的高手,規律上講,收與放,只要兩個詞就夠。即:1。你想聊下去:“為什麼?”,2。你不想聊了:“挺好的。”

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收放自如的聊天

先講“你想聊下去:為什麼”。你和別人聊天時,如果抱有“和她多聊幾句”的想法,通常是因為你對她有好感,或希望她對你有好感。但你對她有好感,最終目標也還是讓她對你有好感。這個意思可以延展到無論是你想戀愛的女士,或是你需要討好的老闆,還是你想結交的朋友。於是“你想和她聊天”這個問題,就變成了“你想透過聊天讓她喜歡你”。這個是男性付出聊天行動的本質。那麼,那怎麼樣透過聊天讓她喜歡上你?這和星座、年齡、職業統統無關——正常人都喜歡那種喜歡自己的人。但你若把你的好感直白地講出來,就既唐突,又可疑——把心掛在嘴上的人,不是傻子就是騙子。任何情感,都應該用行動表達。想讓她覺得你對她有興趣,向她提問就好。“為什麼?”“這不會像是查戶口嗎?”

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向她提問

我們先來看一下實際應用:她做了某事,問她“為什麼會那麼做?”她對某事有看法,問她“為什麼會這麼認為?”她對你有評價,問她“你怎麼看出來的?”她講了往事,問她“當時你是什麼感覺?”公式就是:她來起頭,你來延展,拒絕空降。任何話題,都有可以問的點,待她回答後,從答案裡找一個點再問。“當時你是什麼感覺?”“換做現在你還會那樣做嗎?”“為什麼?”“什麼事使你改變想法?”這樣充滿好奇的提問,是最受歡迎的聊天方式之一。提問也是一種最好的恭維:你想了解她更多,正說明她是一個值得了解的人。而且你這樣聊天,可以瞭解她人,豐富視野,又可以避免交淺言深,過早攤牌。

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問她為什麼

當然,你可能會想,話題圍著對方轉?那我如何“展示自我”?不“展示自我”,別人怎麼會喜歡我?很多男士都是在這兒栽倒的,我在這裡說出三點原因:首先,未經訓練的心智,有一個很大的弱點:自戀。自戀的人,總想把聚光燈打在自己身上,但求一時爽,罔顧目的地。人都願意說自己,人都會在說自己的時候洋洋得意,俗稱“吹牛”。這時候你能吸引的人,無非算是看不穿你吹牛的人。面對優秀過你的物件,你的聊天技能會“全面啞火”,並讓你加速敗下陣來。

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自戀的人

其次,世界上的溝通大師都把“傾聽”看做溝通的核心,這不僅僅是核心,更加是基礎。初學者往往更在意對話時自己的“輸出”,急切的想要對話過程中框架的主導感。這屬於嬰兒沒學會站立,就想開始走路一樣。就算你能聊起來,你往往會感覺特別累,自己一直在找話題,你找到話題對方不喜歡,尬聊……敗下陣來……

再次,我們常說“缺什麼就炫耀什麼”“無形裝x最為致命”。高階技巧中此項尤甚,更何況本身大家都是普通人,都沒什麼錢,條件不好還要硬著頭皮炫耀“條件”,這屬於把自己的主動短板暴露出來給別人看,不是明智的選擇。“為什麼”式的探尋,還有很多有趣的變體。

“原來如此,我本以為……”

“然後呢?”

“你覺得呢?”

“好看嗎?”

“好玩嗎?”

“為什麼?”

無限迴圈,使談話充滿細節,觸及靈魂。而觸及靈魂,才能為人所戀。注意區分:想開啟有趣的聊天,你的發問就只能出於好奇。你若是帶著目的提問,對方一定會感到“被打探”的不快。要相信你不是厚黑學大師,別人也不是傻子。你心裡想什麼,對面的人或多或少都能感受到。

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為什麼式探尋

再講“你不想聊”。不想聊,有很多原因。你不想給對方期待,你此刻很忙,你不喜歡對面這個人……總之,你需要結束這場聊天,但不希望冒犯對方。你的思路是這樣。“挺好的。”她滔滔不絕講完近況,你說“挺好的,挺努力的。”她發表對某事的看法,你說“嗯,有一定的道理。”她對你有評價,你說“你又不瞭解我。”她講完往事,你說“難怪你現在這麼強勢。”理性探討很難,隨口評價卻很容易,不管對方說什麼,你就拿一個形容詞來總結她的話。你幫她總結完畢,也沒說她壞話,但她聽完後,就不會繼續和你說下去。因為你一旦祭出形容詞,就意味著“你說的我都知道,不就這麼回事麼。”對方若再表示“不是這樣,其實是那樣……”會顯得像爭辯,而爭辯有如伸冤,讓人自我感覺糟糕。

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都挺好結束對話

聊天時進行總結陳詞,就像你搶先說出“讓我們慶祝本次大會圓滿結束”,對方很難在後面跟上“我還要補充兩句。”如果你用正面的總結陳詞回覆,對方雖接不上話,也不會有什麼不滿。可“挺好的”式的總結陳詞,有許多令人討厭的變體。

“你太偏激了。”

“等你有了孩子就懂了。”

“你這個人就是聽不進反對意見/不講道理/軟弱/女權思想……。”

“你不就是想紅/泡我/騙人/……麼。”

“男人都……”

“女人就是這樣……”

長期這樣說話的人,一般是為了顯示自己是“大明白”。但越想顯示什麼,就說明越缺乏什麼。大千世界,芸芸眾生,聊天可以有無數種話題,但你只用區區幾個形容詞,就能陷對方於不爽之地,這倒是個無本買賣。不過,你若仔細回味一下,會發現你被人這樣對待過,你也這樣對待過別人,雖然你確定自己和對方都沒有惡意。

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聊天中當大明白

許多人覺得自己或他人“不會聊天”,就是因為這一點——越是弱小的自我,越需要用打壓別人來維持自我感覺良好。但自我感覺良好,並不會促進你進步,只會使你停留在“雖然我不行,可別人也不怎麼樣”的幻覺中。好在,你一旦意識到這一點,心智就會自行尋找其他強大的方式。

注意區分:在你需要的時候,你可以用“正面總結陳詞”來結束對話。但若你不想當那種招人煩的人,就要時刻警惕,不要說出“負面總結陳詞”。招人喜歡和達到目的,這些都可以用改變說話方式來完成。言語來自心智,心智又決定了一個人生活的方向。刻意改變心智,可以從此做起:關掉心智中糟糕部分的表達權,並開啟最好部分的表達權。戒掉某些詞彙,多用某種詞彙,就能達到提高心智的目的,這也是一個無本萬利的生意。最後你如果喜歡一叔的文章,歡迎點贊、留言評論、或者關注一叔。今天的文章就到這裡,謝謝你的觀看。

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