李靚蕾放大錘:心理學中“煤氣燈人”是如何情感操控的?

李靚蕾放大錘:心理學中“煤氣燈人”是如何情感操控的?

圖源:《煤氣燈下》

相信不少朋友這個週末都在“吃瓜”中度過了,李靚蕾在最新迴應中提到了心理師對王力宏的描述——gaslight ,這個詞在微博上被人們翻譯成“情感操縱”,直譯過來是“煤氣燈”。

李靚蕾放大錘:心理學中“煤氣燈人”是如何情感操控的?

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大家對“煤氣燈”這個詞可能不熟悉,但你們對另一個詞 “PUA” 應該耳熟能詳。

PUA(Pick-up Artist)的主要物件主要是陌生異性,而當它進一步延伸到朝夕相處的朋友、同事、伴侶、甚至是家人身上時,PUA一詞就顯得過於侷限而不再適用了,將其定義為“煤氣燈人”則更加準確。真正的煤氣燈人遠比恐怖故事驚悚多了。

今天,我們就來聊聊什麼是“煤氣燈人”,以及如何避免情感操控。

“煤氣燈人”是如何情感操控的?

“煤氣燈”這一概念可追溯至1944年,由美國導演喬治·庫克執導的一部驚悚片《煤氣燈下》(Gaslight)中的主角安東。

在電影中,鋼琴師安東(CharlesBoyer 飾)為了將妻子寶拉(Ingrid Bergman 飾)所要繼承的大額財產據為己有,一面將自己偽裝成瀟灑體貼的丈夫,另一面又不斷使用各種心理戰術,聯合家中的女傭企圖將妻子逼瘋。

在丈夫縝密的心理操縱下,寶拉逐漸變得神經兮兮,懷疑現實、質疑自己,最後在精神上幾乎完全依附於安東。

這種試圖破壞他人對現實的感知的情感操縱,也因該電影而得名為 Gaslighting(煤氣燈操縱)。下面我挑選了幾個經典的 Gaslighting 片段讓大家品品:

1。 資訊封鎖:在一段時間內不斷重複強調某一資訊

安東和寶拉新婚滿三個月時,外出去倫敦塔遊玩。出門前安東送給妻子一枚小巧的白色胸針,聲稱是母親去世前留給他的,並囑咐寶拉把它收好。

此時安東略顯刻意地強調了一句:“你可能會弄丟,你知道的,你經常丟三落四”。這是電影中安東第一次對寶拉實施 Gaslighting,也是寶拉初步對自己產生懷疑。

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圖片來源:《煤氣燈下》

但是在二人離去之後,兩位女傭之間的對話又再次佐證了,寶拉從未體現出任何異常。但是男主人安東,卻不斷向他們傳輸“女主人生病了”這一資訊。

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圖片來源:《煤氣燈下》

如果說此時,僕人們還對女主人生病一事尚有所懷疑。那麼接下來的事情,就令他們對於這一言論深信不疑了。

當天的遊玩結束後,安東便以飾物常年未佩戴、需要修理為由,向寶拉索要胸針。由於安東從一開始就並未將胸針放入寶拉的手包,而是偷偷將其藏在手心轉移至別處,寶拉自然無論如何都找不到胸針的蹤影,還以為是自己不慎遺失,十分懊惱。

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圖片來源:《煤氣燈下》

安東藉此機會再次強調寶拉“記憶力不好”一事。

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圖片來源:《煤氣燈下》

“你真的有將它放進去嗎”,寶拉不甘心地又問了一遍安東。安東並沒有立刻反駁,而是反問寶拉,“你連這也不記得了”?

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圖片來源:《煤氣燈下》

此時,因丟失胸針而產生的內疚、自責,外加安東使用虛假資訊進行的旁敲側擊,使得寶拉對自己記憶力的信心徹底動搖。

家中女傭在親眼見證了此事後,也開始相信寶拉確實“有病”了。

2.

激起寶拉嫉妒心,再批判這種情緒不正常

安東在與寶拉二人獨處時,慫恿她喚女傭上樓點燃煤氣燈。而當年輕貌美的女傭點燈之餘,安東便湊過去言語輕佻地與其大肆調情。此時寶拉已極為不悅,表面上故作鎮靜地看書,實則是在旁聽著二人的對話。

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圖片來源:《煤氣燈下》

待女傭走後,寶拉便質問安東為何要這樣同女傭說話。安東解釋稱,自己只是“想將她當成平常人,而不是下人”。

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圖片來源:《煤氣燈下》

如果說到這裡也還算解釋得通,接下來安東進行的就是騷操作了。

當寶拉委屈地表示,安東與女傭這種過分親密的相處模式會讓她們瞧不起自己時,安東卻將矛頭轉向寶拉,直接坐實她“精神出了問題”這一說法。

“你又在胡思亂想了……你生病又妄想,我會很難過。”

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圖片來源:《煤氣燈下》

安東的反應真的是“是你想多了”的無敵高階進化版,渣男中的語言操縱大師。

3。

關係封鎖:限制寶拉社交,將其禁錮在自己身邊

當鄰居老太太要來拜訪二人(尤其是舊交寶拉)時,安東顯得十分暴躁,生氣地說,“別讓他們總來煩我們了”。並且由於擔心日後無法全面控制寶拉,命令女傭以“夫人身體微恙”的理由,拒絕這位不速之客的來訪。

而當寶拉委屈地詢問丈夫,為什麼要這麼做時。安東換上一副關切的面孔,將其歸咎於寶拉的表述不清,“我以為你只是禮貌回答而已,你想見她為什麼不告訴我呢”。(可是你從始至終都沒給寶拉說話的機會啊。)

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圖片來源:《煤氣燈下》

在之後的一次宴會上也是如此。安東不願意讓寶拉出現在眾人面前,在未告知寶拉的情況下就拒絕了主人的邀約。寶拉得知後十分生氣,堅持要出席。安東嚇唬她說,那你只能一個人去了。可是這句話並沒有阻礙寶拉,她表示自己一個人也可以去。

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圖片來源:《煤氣燈下》

見妻子如此堅定,安東只好立馬轉變態度,表示自己只是開了一個玩笑。(Excuse me?)說完憂心忡忡地上樓,一邊穿衣一邊思考對策。

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圖片來源:《煤氣燈下》

安東前後反差極大的態度,被這黑白影片中搖曳的煤氣燈影襯得更顯可怖。

這種把事實刻意扭曲、選擇性刪減,持續使用否認、矛盾、誤導和謊言等方式,使被操控者懷疑自己的記憶力、理智和精神狀態,乃至自我存在價值的操縱方式,不就是傳說中的 PUA 教程的核心嗎。

這種現象比你想象的更常見

“對某人進行情感操縱”並非大多數煤氣燈人的本意,畢竟,極少有人會處心積慮地想要折磨自己愛的人。

然而,陷於各種複雜關係中的人們,多從相處初期的“我愛你,所以我甘願為你付出”,逐漸發展到打著關心的旗號不斷進行要求和索取,認為自己做的都是為了對方好,從而演變成“我愛你,所以你應該聽我的”。而這一看似被正當化的出發點,讓自己的愛在不經意之間就慢慢變了味兒,成為令人窒息的 Gaslighting。

一些煤氣燈人可能從未注意到其所作所為產生了負面效應,

但他們能明確感知到,自己想要控制他人行為的強烈衝動。

這類人在親子和夫妻關係之中較為常見。例如,一些父母在日常生活中與孩子交流時,習慣性地對其進行打壓,否認孩子自己的感受、認知和判斷,使得這樣的孩子自幼年起便從內心對父母造成非正常的心理依附,認為自己“做什麼都是錯的”,從而全盤接受父母的安排。

想想你是否也聽過、或曾說過這樣的話——

你很馬虎,數學也不行。

你可不可以不要疑神疑鬼的了?你想多了,我和她什麼都沒有。

你的腿好粗啊,真是個小胖子。

你要是愛我的話當然就該做出這些改變啊,不然你就是不愛我……你是不是不愛我了?

可是我是你的男/女朋友啊,你難道不應該 xxx 嗎?

你脾氣太差了,除了我沒人受得了你。

……

一旦這些話從身邊人的口中聽得多了,人們便會在潛意識中開始相信——我永遠也學不會數學;我的疑心病太重了,這是在主動破壞我們良好的關係;我又胖又醜,要把腿上的肉肉遮起來才能見人;我在感情中做得不夠好,我是一個差勁/失敗的人;沒有人會喜歡我……

雖然說以上現象並不一定出自主動的 Gaslighting。但是

,隱藏在這些話背後的,就存在著操控者想要改變你,使你順從的意圖。

你的負面情緒便來自於這些,外界只因一時的判斷就為你貼上的標籤。它們有失偏頗,但又影響深遠。

建設性的批評是有益於自身發展的,而持續的、負面的批判會嚴重打擊人的自信心。

當一個人本身就不夠自信時,他/她就更容易被這些標籤所影響、被打擊,一蹶不振,甚至開始不斷心理暗示自己——我放棄改變了,這就是真正的我。

正如 Patricia Evans 在《Controlling People》一書中寫道,“如果我們總接受別人對自己的定義,就會相信他們的評價更加真實。”

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圖片來源:pinterest

“煤氣燈人”的主要表現

Gaslight 中的操控者為了達到自己的目的,會使用一切必要的手段去控制他人。因此,他們往往將自己置於感情中的主導地位,並且希望自己是影響被操縱者的唯一來源。以下是操縱者們會在關係中可能表現出來的9點跡象。

較為自戀、以自我為中心;

利用你的弱點進行嘲諷、攻擊,批評你的一舉一動,貶低你的自身價值;

樹立權威,假裝自己無所不知地瞭解你,甚至試著說服你,你所相信的是錯的,是在進行自我欺騙;

試圖讓你相信,除了他們以外所有人都在欺騙你,會做對你有害的事情;

讓你覺得你的想法和感受並不重要;

使你懷疑自己的理智;

他們並不一直對你很差勁,時不時地會給你一些甜頭,不斷使用正強化和負強化去操縱你迎合他們的要求做事。這種情緒、態度上的不穩定使你感到困惑,並開始質疑一切;

傾向於選擇性記憶,他們有時會否認自己說過的話和做過的承諾;

由於認為自身的形象應是“高大的”,一旦出現問題便推卸責任,並透過撒謊、掩飾等方式將錯誤歸咎於你或者他人;

善於扭曲事實,並給出一個既長、又非常複雜的論證過程使其更有利於證明自己的觀點。

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那麼,如果遇到了煤氣燈人,我們該怎麼做才能免遭其控制?以及,如何避免我們自己成為一個煤氣燈人?

如何避免被情感操控?

首先,認清自己,相信第一直覺。

在評價自我時,應堅定立場,相信自己的直覺。他人對於我們的評價往往只是基於部分現象所做出的,能起到輔助和借鑑作用,但並非嚴格的定論。若完全透過別人的觀點來認識自我,只能使得對自我的認知更加模糊。

第二,不斷豐富社交圈。

一旦封閉自己,就等於削減了自己的資訊獲取來源,繼而更容易相信「一家之言」。孤立自己相當於給予別人更多的專斷控制權。因此,我們應讓自己不斷接觸到新的朋友、擴大自己的社交圈,接受來自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑,也可將問題拋給一些我們信任的人,以免在獨自解決問題時鑽牛角尖。

第三,擁有犯錯的勇氣。

大多數被 Gaslight 的人,都是極度自卑、害怕缺點被暴露於大庭廣眾之下的人。不願自己做決定,也不敢直面事情的結果,因此過於依賴他人的判斷和評價。那麼,首要事項應是認識到人人都是會犯錯的,接受自己的「不完美」。從小事開始,為自己做決定。

第四,學會承擔責任,掌管自己的生活。

記錄下生活瑣事、工作任務、行程安排等,從而做到對自己的生活心中有數。這是一個好習慣。保持生活和工作的井井有條,可避免自己過於依賴他人,輕易使自己陷入混亂危機。

第五,永遠愛自己。

主動發現和記錄自己的優點,哪怕它很小,很容易被忽視。比如,時常告訴自己,「我彈鋼琴彈得很棒」、「我抓娃娃技術一流」、「雖然這件事我沒做好,但是我在積極尋找補救辦法了」。對於敏感且容易自卑的人來說,學會阿 Q 式精神勝利法未必不是件好事。

第六,尋求專業人士的幫助。

一旦確認自己已經被 Gaslight 了,我們應儘快、主動地做出一些行動,以打破對方的操縱。操控者之所以能夠持續操控,正是因為我們被引導著做出了他們預想的反應,這使他們發現操控是有效的、能夠達到目的。

若我們反其道而行之,不給予他們所要的反饋,則有助於改變這一模式。而當自己沒有辦法完全逃離操縱者的掌控時,積極尋求外界力量。

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最後,永遠不要試圖以愛為名義,去合理化情感操縱這一行為。愛應是深深的理解與接受。美國人本主義心理學家羅傑斯曾說:

真正的愛是建立在尊重與平等之上,任何以愛為名的打壓與踐踏都是愛的謊言。

參考文獻

[1]Stephanie, M。S。 (2018)。 Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People -and Break Free。 Da Capo Press。

[2]Evans, P。(2003)。 How to Recognize, Understand, and Deal with People Who Try to ControlYou。 AdamsMedia。

[3]Barton, R。& Whitehead, J。 A。 (1969) The gaslight phenomenon。 Lancet, 1(7608):1258-1260。Gass, G。 Z。& Nichols, W。 C。 (1988)。 Gaslighting: A marital syndrome。 ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16。

作者:石宇宙

編輯:寒冰

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