姑娘擠走原配嫁給富豪,婚後當了闊太卻問題連連,陷入重度抑鬱

姑娘擠走原配嫁給富豪,婚後當了闊太卻問題連連,陷入重度抑鬱

巴法利·尼克斯說過:“婚姻是一本書,第一章寫的是詩篇,而其餘則是平淡的散文。”

對於婚姻,老一輩的觀念是兩個人的脾氣秉性都熟悉,遇到問題修修補補就好;而現在人的觀念則是有問題了就換,何必委屈自己?

可是生活並不是像你想象的那樣簡單,也並不是換一個人,就能把婚姻中的問題迎刃而解的。有的時候對於不同的人,相同的問題反而會愈演愈烈,無法收場。

陳女士和丁先生的婚姻亮了紅燈,陳女士是在丁先生有既定婚姻狀態下擠入這段感情的。

丁先生經濟狀況很好,陳女士擠走了原配本應過上富太太的生活,可為什麼婚姻中問題頻發,她也因此患上了重度抑鬱呢?

其實從最初兩個人的婚姻就沒有一個良好的開端,在陳女士興高采烈張羅婚禮的時候,由於丁先生母親的干預,頭婚的陳女士沒有任何儀式默默地搬進了丁家。

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婚姻本身是一件很簡單的事,複雜的是人。於是,由人組成的婚姻隨之也變得複雜起來。

而本就不是那樣單純的、夾雜了太多因素的婚姻,更是矛盾重重。

其實,為何從原配處搶來的婚姻很難幸福?重點不在因果,而是在於這三點。這三點原因,也是陳女士抑鬱的源頭。

婆媳關係引發的矛盾:

陳女士和婆婆之間的矛盾,早在沒有舉辦婚禮時,就埋下了種子。走進婚姻後,這顆種子似乎要發芽、開花了。

陳女士說婆婆經常對著自己叫前妻的名字,丁先生解釋道,老年人忘事也是常有的。陳女士則是很陰鬱反問:“難道你不覺得她是故意的嗎?”

同時陳女士還控訴,說丁先生的家族根本沒有人願意接納自己和自己的兒子。

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家族聚餐從不叫她們母子倆,就連逢年過節自己主動邀請婆婆過來團聚,

婆婆也會說:太麻煩了,就各自在自己家吃好了。

這些種種都讓陳女士無法接受,但即使別人對自己如何,她都可以忍受。讓她感到最痛苦的是,陳先生對於兒子的態度。

前妻及其子女與現任關係的平衡:

陳女士覺得,丈夫對兩個孩子是完全不同的,偏心的特別明顯。

而陳女士的觀念是,既然丁先生已經組建了新的家庭,就要全身心地投入照顧好新家和他新出生的孩子,讓其他的統統成為過去。

可丁先生的做法讓她大失所望,陳女士說丁先生和兒子說話時很嚴厲,有時連個稱謂也沒有,直接就說我跟你說那個東西不可以玩。而對女兒呢,完全是另一種狀態,寶貝的一直掛在嘴邊。

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在兒子小的時候,丁先生也不用心,抱著兒子的時候不是在玩手機就是在看電視。此時,丁先生反駁道:

“我陪伴兒子的時間,比陪伴女兒多十倍,我對女兒好點,怎麼了?你經常問我要女兒還是要你跟兒子,到底是誰在逼誰?我一點財產不留給女兒,都留給兒子就是好的嗎?

婚姻中兩位當事者本身的問題:

之後陳女士說,我介意你和女兒的關係,實質上是因為你和你前妻之間藕斷絲連。

之後,陳女士給我們講述了他們的一段生活細節:

“有一次他喝多了,說了一句話,我永遠也忘不了,他說如果不是我媽他們那樣的話,我和我前妻根本不可能離婚。”

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之後,陳女士拎著行李跑了出去,陳女士說以為丁先生會給他打個電話或者是追出來,可是都沒有。北京十月份的凌晨非常冷,她最終還是一個人拎著行李上了飛機。

丁先生給我們的解釋,當時他醉了,不知道陳女士出了門,等她醒過來給她打電話的時候,陳女士完全不接電話。

陳女士說,你要我怎麼接電話,你媽媽在前面給我打了個電話,說你前妻車颳了,你去那邊處理了。你不來找我,跑到你前妻那去,我是什麼心情?什麼感受?

丁先生說,那是因為撞車孩子受到了驚嚇,而你和我在一起之後,拎著行李就跑這種事兒,至少發生了四次吧。

兩個人爭執不下,陳女士稱自己抑鬱症發作,不想聽到丁先生的聲音。丁先生說自己的承受能力也有限度,這800萬我給你,咱倆離婚。

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原來兩個人在每次爭吵的時候都會簽下離婚協議,這800萬分手費是丁先生之前承諾的。

本來丁先生來到節目是請求和解的,最後兩個人鬧到了提出離婚的地步,調解員明顯感到兩個人其實都並不想離婚,就建議雙方暫且舒緩一下情緒,待情緒平穩了再進行調解,一場鬧劇暫時收尾。

其實在這段感情,男女雙方都有各自的問題,下面我就來簡單地分析一下:

不懂婚姻,逃避責任

作為一個男人來講,丁先生面對婚姻無疑是不負責任的。他不懂得婚姻是什麼,就前一段婚姻和現在的這一段婚姻來講,他的應對方式是統一的:理不清、就離婚。

不論是妻子與母親之間的關係,還是自己與前妻之間的關係,他都沒有一個很好地界定和解決方式,而逃避的結果只能是任由問題滋長到不可收拾的地步。

一個有責任心的男人,會給女人應有的安全感,會對自己所在的這段婚姻負責。當一個男人在婚姻中遇到問題的時候,便去向外找尋安慰,是很難得到一個好的結果的。

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猜疑心重,不計後果

對於陳女士來說,介入別人的婚姻本來就是不道德的,即使你得到了自己想要的,也會遭到生活的反噬。

陳女士為何猜疑心重?為什麼缺乏安全感,對丁先生的行為過於緊張?

猜疑心重,在心理學上被稱為“心理感受復刻”。

陳女士自己和丁先生就是在對方已有婚姻事實的情形下搭上關係的,所以她的心裡無法去保證,別人是否有和她有一樣的想法和行為。

所以,陳女士妄圖抓住身邊的一切,她只要盯住丁先生就像盯住了一根救命稻草一般,只有丁先生在她的視野範圍、控制範圍內,她才能心安。

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而陳女士的不計後果,是指其在吵架的時候選擇拎著行李箱就走。也許最初的幾次對方追了出去,但是如果遇到對方不追、不挽回的情況下,要如何收場呢?

陳女士在心理的準備上,一定是偏向於對方會拉自己回來的,可很多時候,事實並非如此。最後就會把自己陷入難堪的境地之中,反倒掉價。

推理誤判,自我加害

從這件事情發展的脈絡來看,陳女士是一個很情緒化的人,當然也許是受她抑鬱症的影響,她很多時候在邏輯上都出現了問題。

而那些推理上的誤判,讓陳女士陷入了一個無法自拔的地步,在推理的過程中,就不斷地自己找氣受。

她看到了一個行為,一個事情就會主觀地加以推論,做這個推論的同時又會受到很多情緒上的支配。而當結論出現後,她就會找更多的所謂的事實來支撐自己的結論。

姑娘擠走原配嫁給富豪,婚後當了闊太卻問題連連,陷入重度抑鬱

比如丁先生愛女兒不愛兒子,比如丁先生對自己的感情都是虛假的等等。

當陳女士把這些結論當作事實的時候,這些偏激的判斷就反覆地刺激著自己的神經。把推理當生活,日子就亂套了。

女人做選擇的時候一定要謹慎,錯一步、步步錯。

很多時候你以為的真愛,不過是對方退而求其次,用來保護自己、逃避現實的手段而已。

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世界那麼大,感謝你,可以看到我!

【文|唯唯安:筆有溫度、為情發聲,一個熱愛文字的不典型寫作者,邀請你共同感知生活】

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