婚姻是一場合作,有“分量”的女人,才能過得幸福

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雪落無塵

婚姻是一場合作,有“分量”的女人,才能過得幸福

莫要再憂愁下去,過好當下,珍惜眼前,去遇到真正適合你的人。

—— 阿波

文 | 阿波 圖片 | 來源網路

快 樂 或 者 憂 傷 - 有 我 一 直 陪 你

◆ ◆ ◆

網上有這樣一個提問:“男友婚前用光存款還清房貸,我該生氣嗎?”

事情是這樣的,男39歲,離異帶一小孩落戶北京,女34歲,未婚北漂,雙方認識並戀愛三個月。

男方提出,男方的40萬存款用以結清房子的貸款,再貸款結婚;女方則認為,存款留著結婚用,房子貸款婚後共同承擔。

男方要把婚前的財產獨立化,女方則變相想把房子的一部分變成婚內共同財產。

說到底,這壓根就不是什麼情感問題,不過是雙方各自打著小算盤的經濟問題。

以男方的條件,結婚不過是找一個搭夥過日子的人,不是這個人還可以是另一個,也不是非你不可。

而女方今年34歲了,人家既不指望你生孩子,也不貪圖你的年輕貌美,還拿著這個去談判,哪裡還有勝算可言?

婚姻的本質就是一場合作,是一場各取所需的博弈。

任何形式的合作,沒有辦法達到勢均力敵的話,難免就會被對方甩掉。

保持思想獨立,事業獨立,情感獨立,才能在這場博弈中各取所需。

01

19歲的蘇青考入了中央大學,卻在20歲的時候放棄學業,結婚生子。

但此時的蘇青,萬萬沒想到,結婚卻成了她一切不幸的開始。

婆家重男輕女,蘇青生下女兒後,便催她接著生。身體虛弱的蘇青,不僅要照顧孩子,還要伺候公婆,天天被婆家人冷嘲熱諷,為了年幼的女兒,她一忍再忍。

某天,蘇青向丈夫要錢,去給女兒買東西,結果丈夫竟然生氣地打了蘇青一耳光。

看到眼前這個陌生又熟悉的男人,此時此刻對待自己的態度,蘇青終於清醒了。原來這麼多年,自己把自己的思想束縛了。

她毅然決然提出離婚,並且帶走了孩子。

為了生活,為了養活孩子,蘇青日以繼夜地寫作,成為與張愛玲齊名的女作家。

如果婚姻是在不停地犧牲自我,這樣的婚姻就是痛苦的深淵。

蘇青因愛輟學結婚,但得到的是什麼?是婆家的思想壓迫,是成為生子機器一般的工具,毫無尊重可言。

無論選擇了怎樣的婚姻,都應該有勇氣選擇自己的生活,就如幡然醒悟的蘇青。

在婚姻中,始終保持思想獨立的人,才有能力去過自己想要的生活,才能更好地活出自我。

順從自己的本心,不受他人的思想影響,不隨波逐流,保持婚姻中的思想獨立,這才是對待婚姻應有的態度。

02

郭晶晶和霍啟剛的婚姻,從相識開始,郭晶晶就未曾想過要放棄自己的事業。

她甚至跟霍啟剛提出要求,不能佔用她的訓練時間,不能到訓練場找她,而且退役之前不結婚。

這些看起來苛刻的條件,卻是她最大的智慧和清醒。

她深知,事業是自己獨立的資本,是婚姻的籌碼,更是一切幸福人生的基石。

因此退役之後,郭晶晶遠赴英國讀書,用功起來時,連霍啟剛都不搭理。才有了她如今的越發出色,甚至憑一己之力“帶偏”了豪門。

女性若要在婚姻中有底氣,擁有話語權,一份獨立的事業是必不可少的。

我們反觀同樣是奧運冠軍的何雯娜,在綜藝上的她處處被人拿捏,得不到尊重。

自從開始戀愛,各種曬奢侈品,就怕別人不知道自己老公有錢;退役之後,更是任何學習都沒有,只想享受生活。

為何同樣是奧運冠軍,但在婚姻中的地位卻截然不同?正是她們對待事業的態度不同,最後婚姻的幸福度也不同。

楊瀾曾說過:“事業帶給你的不僅僅是錢,更是獨立的人格。當你有了獨立的人格,愛情和尊嚴才會有真正的底線。”

婚姻能給予人很多東西,而事業的獨立,更是能保證婚姻一路走下去。

做一個事業獨立的人,是在告訴對方,你們彼此是平等的,不是依附的關係,往往讓人覺得更有魅力。

03

每每說起我身邊的一位朋友,都要心痛很久。

她從小在父母的否定中長大,沒有感受過太多家的溫暖。但凡有男人出現在她生活中,她便認為是遇到對的人,合情投入,甚至心甘情願地當男人的“長期飯票”。

只可惜,男人只享受她的付出,卻不開口許諾一個家的幸福。

因為情感上的不獨立,她一而再地遇到“渣”男。

孫中興教授在《愛情社會學》中曾說過:

“健康的愛情關係中,雙方要各自擁有完整的形態,但又能追求雙方最大限度地契合,兩個人是合為一體的,但又是互相獨立的。”

在感情裡,所謂獨立需要明確非,保持從容,不卑不亢。

民國才女林徽因,憑著才華與美貌吸引了無數才子,著名哲學家、邏輯學家金嶽霖也一直是她的愛慕者。

因為兩人相處久了,林徽便對丈夫說,她同時愛上了兩個人,不知道要怎麼辦。

一般人遇到這種情況,肯定不會告訴自己的愛人。但林徽因卻能坦然說出內心真實想法,還得到了丈夫的理解。

情感獨立的人,更顯強大而有魅力,更能把握自己在婚姻中的位置。

情感獨立的人,更應懂得分寸感,給雙方更好的獨處空間,讓自己成為更好的人。

愛自己多一些,保持婚姻中的情感獨立,才是應有的選擇。

04

我們這代人,一直瞧不起“門當戶對”四個字,總覺得是對自由婚姻的褻瀆。

其實,不過是把婚姻的本質,血淋淋地總結了出來。

正如《簡愛》中所寫:“愛情就是一場博弈,必須保持永遠與對方勢均力敵,才能長此以往地相依相息。”

好的婚姻,不是讓人改變自己,去迎合對方的模式,而是保持自身,旗鼓相當地過好每一天。

而這旗鼓相當,就如我們討厭的“門當戶對”,雖然看起來守舊,但卻又實實在在。

沒有獨立的思想,就缺少自主;沒有獨立的事業,就缺少自尊;沒有獨立的情感,就缺少自信。

不過是想得太多,做得太少,歸根究底,需要行動起來,強大自身。

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