道德難題:房子主臥該給新婚夫婦,還是給一同住的父母?

老話說:“百善孝為先”,孝順是我們這個國度自始至終擺在首位的事情。

隨著世事變化,人們生活觀念和節奏的改變,孝順逐漸不再像封建社會那樣死板。但由於傳統觀念和新的生活現狀發生衝突,我們在做一些選擇的時候,會面臨左右為難的情景。

我國目前房價非常高,而房屋又是家庭的剛需,很多新婚夫婦僅憑自己的能力無法負擔,父母就不可避免地承擔起了這部分的責任。

所以大部分新組建的家庭,買的房子有一部分甚至全部是父母出的錢。

那麼問題來了,房子是買給新婚夫婦的,但有的父母是和孩子住在一起的,那主臥是應該給父母,還是一同住的父母?

道德難題:房子主臥該給新婚夫婦,還是給一同住的父母?

新婚房子主臥給父母,首先要面臨的一個問題是:女方可能介意。

不要覺得又不是什麼大事,習慣就好了。很多家庭矛盾就是這樣不清不楚種下的,一段婚姻要想幸福,結婚伊始就該把可能會導致矛盾的問題梳理清楚。

有網友問:我和我物件已經結婚領證了,還沒舉辦婚禮,新房裝修得也差不多了,這幾天傢俱也在進門,可我物件卻跟我商量說,讓他的父母住主臥,說他媽媽有老寒腿,主臥陽光好,朝陽,給他媽媽睡得舒服點,這樣真的合理嗎?雖然是房子我沒出錢,但裝修都是我自己跑的,再說這是婚房,說給他父母就給他父母了,想想都來氣。

道德難題:房子主臥該給新婚夫婦,還是給一同住的父母?

按理說主臥理應歸屬於家庭的主人新婚夫婦,它是一個家庭的根,關係著一個家庭的穩定。男方雖說是和女方商量但似乎並沒有尊重女方的感受。

若男主一心要盡孝把主臥讓與父母住,那麼男女主人的關係則不和,於家庭不利。

當然從盡孝的方面來個講,把主臥讓給父母住是符合我國傳統文化的,可孝順和愚孝是不同的,孝順的本質是愛,但完全沒有原則的愛一定會毀了一段關係。

拋開這些規則,其實主臥是否要讓與父母住的問題,只要充分尊重女主人的意願,其實都是可以的。如果父母確實有需要,男主人和女主人以及父母都達成了統一協調的態度,那麼誰來住主臥都是可以。

道德難題:房子主臥該給新婚夫婦,還是給一同住的父母?

如果女主人執意不願讓步,那最好不要強求。一個家如果不尊重女主人,即便它依舊存續,內部也會有各種各樣的問題,根都是從內部開始爛的。

在現實生活中,尤其是我身邊的家庭,婆婆們都非常的明理,她們幾乎從來不會主動說要和兒子媳婦住在一起。

可能這幾年頻頻上演的婆媳大戰,讓她們看了也鬧心,索性眼不見心不煩。

原則上來說一個家只能有一個女主人和一個男主人,公婆和兒子媳婦住在一起本來就違背這一原理。

況且兩代人的價值觀念生活習慣都不一樣,住在一起只會滋生更多的矛盾。所以很多有先見之明的家長,都不願意和組建家庭的孩子住在一起,更別說爭搶主次臥了。

道德難題:房子主臥該給新婚夫婦,還是給一同住的父母?

當然很多家長辛苦了一輩子,好不容易等到兒子工作結婚,老兩口又是用積攢多年的積蓄買了新房,當然希望能夠享受一番兒孫的孝順。

但作為長輩應該明白“孝順”如果不是出於自願,一定會蓄積成怨恨。

婚姻本來就是一件複雜的事,處理兩個人之間的關係尚且費力,如果這時再插進婆婆公公,關係就更復雜了。

很多婚姻不就是因為疲於處理婆媳關係而逐漸走向消亡的嗎?

俗語說:“清官難斷家務事”,有人會勸我們忍讓,有人據理力爭,無論從哪個方面看都不是一件好事。

正確的方式應該是在還未結婚的時候,就把可能會出現的問題擺在檯面上說清楚。很多問題之所以在歲月的沉積下難以解決,是因為在一開始沒有說清楚,雙方各自在心中徒生出很多怨恨。

道德難題:房子主臥該給新婚夫婦,還是給一同住的父母?

孟非在《非誠勿擾》裡說:“做到保持距離、保持尊重,婆媳關係都不會差。”

其實父母和孩子最好的關係是親密有間,太過沒有距離界限感的關係,反而會催生出很多矛盾。

家庭和諧是一門玄學,以男主主角為中心,男女主角經營得好則闔家歡樂,男女主角一味和稀泥,那就可能是現實版的《雙面膠》,雞飛狗跳沒有好結局。

兩代人在相處的過程中若能互相多體諒,不要那麼在乎誰住主臥誰住次臥,幸福其實很簡單。

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