婚姻的不幸,都源於這三點

都說好的婚姻不是1+1=2,而是0。5+0。5=1。

但是我個人認為,真正幸福的婚姻是,1+1=3、4、5甚至是更多。

因為最好的婚姻,是在保證獨立的個體之下,融合在一起以後,產生的滋養能量越來越多。

婚姻的不幸,都源於這三點

都說,結婚的時間久了,激情就沒了,新鮮感也沒了,夫妻兩人就像左手摸右手,但對於婚姻來說,這些真的重要嗎?

其實,我個人來說,不重要!!

因為,我認為,婚姻是一條漫長的路,在這個路上,或許兩個人的激情會逐漸的消失,但是,不會影響婚姻關係。

所以,大多數夫妻,最後的婚姻,瀕臨破滅的關鍵,是在於,不能愉快的相處。有了問題,也不知道,怎麼去正確的解決。

這才導致了,兩個人隔閡越來越多,可是隔閡多了,兩人也就越來越陌生了。

有很多來訪者都問我:“老師,怎麼能讓婚姻關係越來越好”。

其實這個問題,很好回答,就是將心比心。

婚姻的不幸,都源於這三點

1、男女思維的差異性。

也許大家都發現一種現象,就是在一段親密關係中,你發現,你說的對方不懂,對方說的你也不明白。

然後你就會苦悶,對方為什麼不能理解你?而對於對方來說,也是如此。

這種情況的產生是基於兩點:1、無效溝通 2、不能換位思考。

我想讓大家明白的是,由於男女思維是存在差異性的,就像女人看到海,誇海很漂亮,男人卻會想,海淹死了多少人。

那既然有這個前提因素在作祟,那兩個人在相處中,就應該學會換位思考。

婚姻的不幸,都源於這三點

也就是說,當問題發生時,要多站在對方的立場上,去想問題。就像那句話“子非魚焉知魚之樂”。如果你不能站在對方的立場上,想問題,那可能你永遠不能明白對方到底是怎麼想的,那對方也是如此。

可是光為對方想還不夠,還要有效溝通。

在《非暴力溝通》曾提到過,溝通不要貼標籤,不要帶有攻擊式的,並且要共情式的。那很多夫妻在溝通中,是做不到的。

我舉個最簡單的例子:

比如兩個人因為幹家務的事兒,發生矛盾。

婚姻的不幸,都源於這三點

女人會說:“你總是這樣。。。“(率先給對方貼標籤),那這個時候男人聽到了,會習慣性的回”我怎麼了,我總是哪樣了“(攻擊式的迴應)

大家注意,如果這樣的溝通,最後的結果是什麼?必然是會吵架,尤其女人是情緒性的動物,會先以情緒出發,那麼吵架就會上升一個緯度,可能會上升到:“你就是不愛我“或者”你為了這個家,你做了什麼“,等等。

而男人呢,也不甘示弱,認為自己每天在外面掙錢,已經很累了,自己的妻子還不依不饒的,那在這個過程中,兩個人就是無效溝通。

就是我發現,在很多情感諮詢中,我都會問當事人,你們的溝通模式是怎樣的。

大多數人都會跟我說:我們溝通啊,但是總是get不到一個點上。

婚姻的不幸,都源於這三點

我想說的是,你們雖然在溝通,但更多的是發洩自己當下的負面情緒,並且這一刻,是非常希望對方認同自己的想法,非常希望你說的東西,對方也是這麼想的。

但,真正好的關係,是允許差異化的存在,也就是說,你可以有自己的想法,你也要允許對方有自己的想法,當各執一詞的時候,找一箇中間點,兩個人各退一步,在保持心平氣和的狀態下,把問題中和化的解決。

所以,婚姻之所以,兩個人會越來越陌生,是因為,你不能接受對方跟你的不同,不能接受思維差異性的存在,因此,不能同頻,不能感同身受,更是不能換位思考。

2、不能更好的理解對方,包容對方。

作家蒙田說過一句話:瞎太太配上聾先生,將是世界上最完美的婚姻。

什麼意思呢?

婚姻的不幸,都源於這三點

其實就是瞎太太,看不到世界,因此也不會有眼不見心不煩的狀態,而聾先生呢?又聽不到另一個人的抱怨。

因此兩個人的結合,就是一個看不到,一個聽不到。

那為什麼說,這種狀態下的婚姻,是完美的呢?

其實,就是說,婚姻中的兩個人,要互相理解和包容,以及接納。這樣會降低矛盾發生的機率,也會降低發生矛盾後,兩人能更好的解決問題。

而所有的婚姻關係破裂,都是始於矛盾發生後,不能被解決,最後變成了壓垮駱駝的最後一根稻草。

在紀錄片《幸福定格》中,教授告訴告訴當事人:“誰都有情緒失控的時候,這次我讓你,下次你讓我,咱們互相理解體諒”。

沒錯,只有兩個人能夠相互體諒和理解,才能在不同的衝突下,更好的經營婚姻關係。因為你們深知,吵架會影響感情,不理解對方,矛盾永無休止。而只有更好的理解,才能讓你來給個人的關係,越來越好。

婚姻的不幸,都源於這三點

3、婚姻關係失衡。

我發現最影響婚姻關係的是,索取失衡,導致關係失衡。

舉個最簡單的例子:

女人總是要求男人,這樣,那樣。

男人總覺得女人應該這樣,和那樣。

兩個人從來沒有想過,付出和索取是應該相互的,而只是一味的索取,時間久了,經常給予的那個人,會覺得累,會覺得疲憊,而經常索取的那個,會變本加厲,更會意識不到自己的問題麼,反而覺得一切的索取,都是理所應當,而對方也是理所應當的給予。

婚姻的不幸,都源於這三點

蔡康永說:“人與人之間是有一個情感賬戶的,每次讓對方開心,存款就多一點,每次讓對方難過,存款就少一些。”

那由此可見,當存款越來越少的時候,兩人的關係麼,也就到此為止了。

最常見的就是,我的來訪者,經常跟我說:“我不就是想讓ta如何如何嗎?“瞧,這就是隻看到了自己的索取,卻看不到,當你要的時候,對方是不是願意。

而即便對方全部滿足了你的索取,勢必會心理不平衡,那關係也就會出現裂痕,所以有句話叫:“一個人的付出,是撐不起兩個人的婚姻的“。

只有兩個人都付出,都給予,跟彼此的索取,都是相互的,一段和諧的婚姻關係,才會建立。

婚姻的不幸,都源於這三點

1、追溯過往的婚姻相處模式,找問題。

你需要回憶一下,過往的相處中,有沒有我說的以上的幾種問題,如果有,請拿筆記下來,然後,再想想,你們經常因為哪些問題,發生衝突,然後,在問題裡面找問題。

因為,你要明白,你們的關係之所以會演變成陌生,就是因為過去的問題,沒有得到一個有效的解決,所有的問題就像滾雪球一樣,越滾越大,最後兩人都無力去再解決的時候,就會讓事情“過去”,可是,雖然過去了,問題卻卡在那。

可能有的人會說:“那我們之間已經有問題了,關係已經破裂了怎麼辦呢?”別焦慮,因為從戀愛體系上來說,只有關係破裂後,才能更好的重建。

因為,關係一旦破裂,你們才能更好的發現問題,到底是出在了哪,才能更好的針對性的解決問題,讓關係在破裂以後,升級關係。

所以,你可以把這一步理解為,你們重新建立關係之前的,自我覺察,當然,你只需要先找你的問題,對方的可以透過,後期的溝通和引導,幫助對方去覺察,對方的問題。

婚姻的不幸,都源於這三點

2、不要過高的期待對方,能為你做什麼。

記住,婚姻中的兩個人是互相服務的,不要期望對方更多的為你做什麼,你要想的是,如何給予對方更多,這樣對方才會更舒適,你們之間的依賴粘性也會越高。

我見過太多的夫妻,不停的要求另一個人如何如何,也許,你告訴我,沒讓對方給你摘星星,摘月亮,但是你要想個問題,就是你讓對方做的,是不是ta願意的,是不是在ta的能力範圍之內。

只有索取和給予是平衡的 ,你們之間的關係才會好。

在心理學上有一個非常好的思維,叫“利他”,也就是說,做任何事兒之前,都能為對方去更多的考慮,而不是先為自己著想,只有抱著這種心態,不管是在溝通上,還是行為上,你做的對方才更願意接受,對方才會更舒服,你們相處起來也會更愉快。

因為情感枷鎖,才是最累一個人的,也是最傷一段關係的。

其實啊,好的婚姻有很多組成因素,比如說,能不能在婚姻中,找到依賴感,信任感,彼此之間能不能更好的做到理解,包容,接納,能不能把普通的婚姻,過程一段非常有儀式感的戀愛,因為我始終不認同,把婚姻過成親情,愛人就是愛人,所以,提升經營婚姻的能力,提升自己對另一半的愛意,才是一段好的婚姻成立的條件。

婚姻的不幸,都源於這三點

心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1。 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經常說—5

不怎麼說 —4

4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無鉅細,經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5。面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6。你們分手是因為出現了第三者嗎?

是—A

否 —7

7。分手後對方是否主動聯絡過你?

是— D

否 —C

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