兩個人的感情,一定要“談錢”嗎?
答案是一定的。
不談錢的情侶,很難進入婚姻;結婚之後,不嚴肅地跟伴侶談一次錢,很難經營好接下來的婚姻。
情侶之間談錢,主要包括:談論彼此的消費觀,價值觀,收入與開銷的比重,是否有攢錢的意識等。
夫妻之間談錢主要包括:如何分配家庭的開銷,選擇AA制還是由一個人管錢;誰暫時放棄工作在家全職帶孩子,另一方應該給對方哪些幫助。
如果結婚之後,兩個人的價值觀以及對待金錢的態度,依舊沒有一個統一的觀點,矛盾和分歧也是遲早的。
更有一些夫妻,結婚之後主動或被動地經歷了“AA制”婚姻。
這樣的生活,是你想要的嗎?
-01
“妻子剛生娃,丈夫就提出了AA制”
你見過在妻子生完孩子之後,第一時間給妻子提AA制的丈夫嗎?
這是發生在一個女讀者身上的故事。
女讀者跟丈夫結婚2年,在這2年時間裡,家庭的一些消費也沒有嚴格劃分。
剛結婚那會兒,她有工作有收入,而且不比丈夫低。
那個階段,兩個人共同為家庭開銷。
她下班後會買菜買水果,丈夫就負責家裡的水電等開銷;她給彼此的長輩買衣服,丈夫就給兩邊長輩送禮物。
女讀者甚至沒有想過要“丈夫上交工資”,她只是覺得:誰方便了,誰賺的錢多,就為家庭多投入一些。
但這一切在生完孩子後,逐漸產生了變化。
生完孩子後,她就進入了產假狀態,每個月只有最基本的工資。
而且,她比一般的孕婦反應都要強烈一些,在她懷孕7個月左右的時間,就已經在家裡休息了。
在家休息,收入微乎其微,還要承擔著家裡的部分開銷。
她好不容易攢下來的一筆錢,在成為全職太太后,很快就會花光。
生孩子的時候,孩子身體有一些小問題,生育加上孩子治療開銷,差不多算是2萬塊錢。
回家之後,丈夫沒有第一時間關心她,反而說了一句:
“生孩子的錢我全都給了,等你以後工作了,記得還給我;這些大的開銷,我們還是AA制比較好。”
丈夫的態度,讓女讀者十分詫異,一邊痛心難以置信,一邊是無奈與憤怒。
於是她便強勢迴應了丈夫:
“我懷胎10月,你能分擔嗎?”
“我剛從產房裡經歷了生孩子的痛苦,你能分擔嗎?”
“接下來要坐月子,要全職太太照顧孩子,你能AA嗎?”
“我照顧孩子,收入很低,你給我開工資嗎?你能做到AA制嗎?”
如果這些你全部都能做到,再來跟我提AA制的條件。
-02
夫妻AA制,對感情沒有任何好處
在網上看到一組資料:戀人之間收入的共享度。
與伴侶是否共享彼此的收入,不分彼此?
其中,有60。23%的人表示,沒有共享收入。
並且,有超過一半的情侶,對彼此的消費觀念沒有什麼發言權。
為什麼沒有發言權?因為對方花著自己賺的錢,完全沒有必要每一筆開銷都向你報告一遍。
這是當下情侶們戀愛的狀態,更傾向於“AA制”,保持各自經濟上的獨立。
還有另外一個網路詞,叫“新時代婚後AA制”。
什麼意思呢?
指的是:
兩個人工資自持,債務自負;家庭開銷,按照比例共同承擔;彼此的狀態是經濟獨立,最終達成和諧相處的狀態。
工資自持,債務自負的意思是:車貸房貸,是誰的就各自承擔,不要因為自己的消費,影響到對方本來該有的生活質量。
對於家庭中應該承擔的消費,兩個人按照比例來出錢。
這種婚後生活AA制的狀態,看不出有什麼“親情味”可言。
似乎:結婚,就是為了找一個差不多的人搭夥過日子。
在當下的狀態以及環境,婚後AA制根本就行不通。
第一:加劇了婚後的經濟核算
本來夫妻倆一個賬本就能解決的經濟問題,卻變成了兩個賬本;各自承擔,各自算計。
家庭內部之間產生了消費問題,還要坐在一起跟對方掰扯。
你買了一根蔥,我買了一斤肉;你交了電費水費,我買了水果蔬菜。
這樣的消費,還要跟對方AA制,這簡直是荒誕。
不僅計算起來模糊不清,價值概念不同,還顯得婚姻充滿虛偽與算計。
第二:讓彼此對婚姻沒有期待
結婚之後堅持AA制,對女性的傷害和不公平更多一些。
因為女性要承受的痛苦,對育兒生產這件事的投入,往往比男性多。
尤其是,選擇成為全職太太后,意味著女生犧牲了自己的事業,放棄自己的圈子承擔起照顧孩子的責任。
這些,是丈夫無法“AA制”分擔的。
因此,如果一個人執意要堅持AA制,無疑會讓婚姻越來越糟糕。
-03
賺錢多少,無法衡量家庭地位
舉個例子:
結婚之後,丈夫一個月賺5萬,妻子在家做全職太太。
想一想,如果不是妻子默默地承擔了背後的責任,承擔了家庭的一切,丈夫能在外面安心賺這麼高的工資嗎?
答案是不可能的。
撐起來這個家,需要靠兩個人共同努力。
什麼是婚姻?
婚姻就是兩個人共同面對,一起承擔;無論前面有多少艱難,阻礙,壓力,兩個人一起努力總能扛過去。
如果連最簡單的家庭開銷都要跟對方AA制,那選擇婚姻的意義,是什麼呢?
滑稽的是:
豪門家庭,根本不需要AA制;普通家庭,即便AA制,也不會為婚姻生活帶來本質的改變。
今日話題:
你能接受婚後消費AA制嗎?
(文章配圖來源網路)