男女冷戰吵架的根源,在於不懂這幾點!

最近有個朋友在和男朋友吵架時說了狠話,畢竟也在一起五年了,彼此的喜好拿捏的準不準不知道,對方的痛處倒是能直接戳中。

話一出口,就引發了激烈的爭吵,繼而是熟悉的冷戰環節。

她一邊後悔自己一時忍不住脫口而出的狠話,一邊又放不下面子主動先低頭求和,畢竟在大多數情侶的觀念裡:誰先說話,誰就輸了。

但冷戰時期,其實對於兩個相愛的人都不好受,她只能一個人半夜去默默搜尋:情侶之間冷戰多久算分手?情侶之間如何避免爭吵?

但其實“避免爭吵”這種需求,既不合情,也不合理。人生漫漫,一輩子這麼長,伴侶之間哪兒有幾個不吵架的呢?

如果你也有情感問題,可+再牽手,找到我,我來幫你。

男女冷戰吵架的根源,在於不懂這幾點!

這就像我們做菜,一定要加點調料,要不然生活就沒味兒了。

所以,與其說如何避免爭吵,不如聊一聊,兩個人如何“好好吵架”,才能讓彼此的感情越來越好?

首先,我們要弄明白,兩個人為什麼要吵架?是為了傷害彼此的感情嗎?是為了分手嗎?當然不是,而是為了更好地磨合,讓彼此的關係變得更好。

其實爭吵也是親密關係中的一種情感溝通方式,情侶之間有了爭吵很正常,但一定要讓對方明白自己情緒背後真正的意圖。

爭吵不可怕,兩個人能透過好的爭吵讓彼此的關係變得更好,這樣的爭吵才有意義。

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那麼,如何正確的吵架呢?

首先你要明白一個前提,吵架的時候,不是你VS你的伴侶,而是你們VS問題。

爭吵是為了解決問題,透過爭吵找到吵架背後的真正原因,透過改變讓彼此的關係更好。

有時候情侶之間吵架的原因看起來微不足道,比如約會遲到了、對方沒有及時回你資訊、誰來做家務……。聽起來都是小事情。

但其實,我們之所以會爭吵,往往是因為我們內心的需求沒有得到滿足,舉個例子,比如說:

當你責怪伴侶在剛剛做的菜裡放了你討厭的香菜時,其實你真正渴望的是讓他承認你很重要。

我們渴望被愛、渴望被理解、被需要、被在意,這些都是很正常的情感需求,不需要躲在爭吵的外衣之下。

找到爭吵背後的原因,坦誠地告訴你的伴侶,然後共同解決它。

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其次,放下贏的念頭。

情侶吵架時都需要考慮一個問題:你是要愛,還是要贏?要愛,就要把贏的念頭放下。

親密關係不是對抗性的,而是協作性的。吵架是為了解決問題,而不是為了佔據上風,說狠話,把責任一味地推卸給對方。

最後,約定一個吵架之後的解決方式。

每對情侶都有自己獨特的相處方式,你看身邊關係好的情侶不難發現,他們不是不會吵架,而是會約定一個和好的方式,不讓吵架影響彼此的感情。

1、約定一個叫停時間:當彼此情緒都太過上頭時,任何一個人都可以說,stop,我們先冷靜半小時,給彼此一個情緒緩衝的時間。

2、約定一個和好的方式:比如吵架時誰先說123,另一個就要說對不起。或者吵架後,誰先給對方一個擁抱,對方就要為這個擁抱支付100元。

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這樣的小約定,為兩個人的爭吵設定了一個“緩衝帶”,等情緒緩和了,態度冷靜了,兩人再去共同去面對問題,效率會高的多。

真正幸福的感情,從來不是一輩子不吵架,而是如何在爭吵中,讓兩個人的關係變得更好。

甜蜜的感情,不是你吵贏了我,或是我吵贏了你,而是我們一起戰勝了所有的問題。真愛永遠不是遇到的,而是養成的。好好吵架,才能好好相愛。

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