精闢幽默的可愛文案,專治不開心!

一、一起吃飯叫拼餐,一起回家叫拼車,你把後半生交給我,從此一起生活,這叫拼命。

二、許多女人在當媽媽了以後,才突然間明白什麼叫“父愛如山”!山一般就是呆在那裡啥也不幹,杵著,一直杵著。

三、夏天就是不好,窮的時候連西北風都沒得喝,幸虧現在是秋天了。

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四、一起和老婆在家做飯吃,我先吃完了,我說“你待會洗一下碗吧!老婆:”你自言自語的樣子可真逗!“我……

五、一個成功的男人背後一定有個偉大的女人。馬雲除外,他成功的背後有千千萬萬的女人!

六、懷孕了,有一次跟老公鬧著玩,就用肚子頂了他肚子下,然後這貨就急了說:你見過母雞打架用雞蛋的嗎?我:……

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七、對喜歡你的人好點吧,畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬於弱勢群體。

八、舅媽來家裡做客,我打了個電話給男票說:親戚來買點東西回家,他屁顛屁顛回家一推門,二話不說從包裡掏出一包姨媽巾開始撒嬌:我乖不乖,我乖不乖,快誇我!我永遠也忘不了舅媽看他那眼神。

九、小時候老爸來幼兒園接我,我想賣萌地說一句爸比。後來想想還是成熟點的喊老爹吧,於是我張口來了句”老逼!“……那天的眼淚格外鹹。

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十、小時候,我和哥哥養個兔子,不知怎地死掉了,我傷心急了,哥哥卻把它紅燒了,哥哥吃一塊嘆口氣:唉!難過……吃一塊又嘆口氣:唉!難過……我一看不對趕緊攔住:哥!別再難過了,再難過就沒了,你也讓我難過一下吧!

十一、善良沒用,你得漂亮。

十二、腳受傷了,不能穿鞋,穿著碰到傷口就痛,所以這幾天一直在家一直是光腳,昨天在門口抽菸,抽完煙,菸頭扔地上然後習慣地去用腳把菸頭踩滅……我都被自己蠢哭了,卻又捨不得打自己……

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十三、化妝這事兒啊,二十五歲之前都是靠系統自帶的膠原蛋白打天下,三十歲一過,基本上就都成了人民幣玩家。

十四、小時候和爺爺到山上放牛,一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果,就順手撿了一個嚐嚐,你還別說,還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享,大家都覺得不錯,我就每天撿一大袋到學校門口賣,後來我被開除了,原因是販賣羊屎……

十五、從前車馬很慢,書信很遠,一生只夠愛一個人。現在網速很快,都有wifi,平均一小時分三次手。

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十六、一位男神在吊橋邊救了一名落水的女人。女人上來之後含情脈脈的說:大哥,你要我怎樣才能報答你。男神說:算了吧,舉手之勞。女人說:要不我以身相許。男神大怒曰:你這人怎麼可以這樣,我救你,你怎麼能夠恩將仇報呢?

十七、都說結婚不能買大床,將來吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳婦。可我萬萬沒想到,吵架了,我連床都上不去!

十八、在影院停車場門口的停車標誌下等朋友。朋友打電話來問:在哪呢?我到門口了。我答到:在那個P(停車標誌)底下呢。朋友淡定的損了我一句:你在P底下等屎呢!此話一出兩人都不淡定了……

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十九、這個冬天越來越冷,我問爸爸:”咱傢什麼時候能買空調呀?“爸爸窘迫地皺了皺眉:”明天就買!“第二天,爸爸抱了一臺生鏽的二手空調主機回家,對我們說:”冷的話,就舉一下這個空調,多舉幾次身子就暖和了。“

二十、剛剛去夜市,買了兩盆綠蘿,路過西瓜攤媳婦兒又挑了兩個大西瓜,付完錢後,媳婦兒問老闆:我能用你的稱過一下體重嗎?老闆說:沒問題。只見媳婦就小心翼翼地站了上去,數字都沒看清楚,稱就黑屏了!對了,忘了告訴你們,老闆賣的西瓜真TM貴,兩個西瓜要我500塊……

二十一、兒童節可以向我要紅包我可以給你,但是,過幾天父親節你要是不送,可就別怪爸爸翻臉了!

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二十二、剛跟女朋友在一起的時候,她說她喜歡戲劇,我問她喜歡哪種戲,她不肯告訴我。直到有天我看到她的素顏照,我問她是不是喜歡川劇,她說你怎麼知道?切,我說我又不瞎……(一看就是變臉愛好者)

二十三、老公正睡著被老婆噼裡啪啦揍了一頓,老公一臉懵逼,問老婆原因,老婆:我夢見我懷孕你不要我了。老公:傻瓜,夢是反的。老婆:那你意思是我不懷孕,你也會不要我?說完老婆又把老公揍了一頓。

二十四、一男不小心踩了一富婆一腳。富婆:你眼瞎呀,窮鬼!男子:窮鬼?我造就了幾十個百萬富翁,還有三四個千萬富翁,你敢叫我窮鬼?富婆:您……請問您是哪個上市公司的老總?男子:NO,NO,NO……我是賣彩票的!富婆:滾,有多遠滾多遠!

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