份子錢會遲到,但永遠不會缺席。
今天看到一則新聞:
剛入職兩天,小楊收到了同事的喜帖,但她沒有出席對方的婚禮。但沒想到,她當天晚上就接到了同事的電話:
“我給你發喜帖是出於禮貌,卻熱臉貼冷屁股……”
那麼問題來了,到底該不該給新同事發喜帖?
翻了一下評論,大家說的都挺有意思:
說到份子錢,它本來的意義是禮金,代表了對新人的一份祝福。但若是用這樣的祝福去“綁架”身邊的人,它就變味了。
畢竟,“份子錢”不是感情量化的標準。
那麼,對於一些婚禮的邀請,我們要不要去,要不要給份子錢,又該給多少呢?
“5年沒聯絡,
昨天被邀請去參加婚禮”
同事兔兔這兩天正在為一件事發愁,工作心不在焉。
我問她,她才說了實情。
她說,有天吃飯的時候,突然被拉到一個微信群,裡面有認識的也有不認識的,過會才明白,原來是有一個高中同學十一假期要結婚了,告知大家要去參加她的婚禮。
兔兔一臉尷尬,不知說什麼好。
因為跟這個同學大概有五六年都沒聯絡過了,在學校的時候也只是普通同學關係。
如果不聯絡的話,她都快忘記名字了。
兔兔想著人家都主動開口了,就打算髮一個200的紅包表達心意,然而群裡的其他人私信她說:“我們都拿500,你拿200不太好吧。”
兔兔不知道該怎麼辦?
本來是同學一場,因為份子錢的事卻無形中給別人造成壓力。
祝福一旦變成負擔,就不可愛了。
像這種情況,去還是不去,份子錢拿還是不拿,對很多人來說,都是一個左右為難的問題。
但我覺得,關鍵還是看感情。
圈子不同,感情還在
成年人的聯絡大多在大學畢業之後,開始漸行漸遠,因為去了不同的城市,踏入不同的圈子,做著不同的工作。
因為彼此太忙,只是偶爾聯絡,偶爾問候。
但是,之前的感情是存在的,在人生的某段過程,對方帶來的意義是不可替代的。
若是她人生最重要的場合,到場見證應該是最好的表達。
普通關係,沒有感情
若只是普通關係,私下毫無聯絡,一聯絡就說要結婚了,可以委婉地拒絕。
像同事兔兔,不好意思拒絕,拿份子錢又被別人嫌棄拿的太少。弄得兩邊都不落好。
若因為此事鬧得不愉快,說明兩個人的感情真的只是泛泛之交,沒有到達“朋友”的高度。
像這樣給自己徒增煩惱的事,應該在它剛發生的時候,就及時解決。
5年沒聯絡,別人即使去了也會尷尬,為了避免這種尷尬的出現,作為當事人,可以在通知方式上考慮周全一些。
比如,非常要好的朋友,親自通知,她們一定非常樂意錦上添花。
若是普通關係,不必刻意去說,以免強人所難,可以發個朋友圈告知,想來參加婚禮的朋友一定會聯絡你,並送上祝福。
這樣彼此心裡都有分寸,大家都舒服。
“份子錢該給多少,
才不會傷了體面、壞了感情?”
關於“份子錢”,最讓人頭疼的問題是應該給多少?
我曾看到過這樣一個故事,兩個好朋友因為“份子錢”鬧翻,小A結婚,小B拿了1000的紅包,等到小B結婚的時候,小A只拿了500,小B心裡有點不舒服,婚後跟小A聊天就提起這件事。
小A挑明瞭說:“我當時結婚是在五星級酒店,你是在家裡辦的,地方不一樣,禮金當然也不一樣呀!”
小B聽完很生氣,她說,也不是在意那500塊錢,就是覺得自己付出的感情在別人眼裡成了算計,有點難過。
雖說情誼深淺,不一定體現在份子錢上。但禮尚往來,卻是朋友之間的相處之道。
禮金還禮宜多不宜少,至少持平,心安理得。
“份子錢”是在一定環境里約定俗成的規定,各地風俗不一樣,標準也不一樣。
不要因為一己之見,就鑽空子,也不要因為收入高,就去打破規則。
《奇葩說》有一期辯題是:份子錢該不該被消滅?
辯手餅乾講了自己的故事:
我當時跟我們大學幾個小團體的朋友商量好,以後無論誰結婚就給1000元份子錢,但是我現在在我們這個小團體裡面算收入比較高的。
後來有一天我的一個女同學就打電話給我,說我要結婚了,你一定要來,而且要帶6000塊來。
我就問為什麼,我們之前不是說好的1000嗎。
她說
如果你不送我6000的話,還不如別來。
別人收入高是別人的事,但這時候,以拿份子錢“道德綁架”就讓婚禮變了味。
收入高,不一定就要給更多的“份子錢”,若兩人關係深,別人自會用“份子錢”之外的其他方式表達心意。
在“份子錢”上,不提倡佔便宜,也不提倡攀比。
若是在“份子錢”上攀比,寧願一個月吃土也要在“份子錢”上顯擺一把,並不是明智的選擇。
為什麼微信紅包的上限是200,而轉賬的金額可以高達上萬。
因為大家平常最愛用的微信紅包就是聯絡感情,搶個紅包,不在乎數量多少,重要的是圖個開心。
古人說:“來而不往非禮也。”
多少人因為“份子錢”斷了來往,感情歸零。
知乎網友@應該流浪對“份子錢”這件事曾表達自己的觀點:
喜事應該是給祝福給禮物,厭惡靠人情來集資的習俗,相互給來給去還惦記著每個人給了多少,怕不是自己缺錢。
份子錢不是靠來發家致富的,而是接受別人對自己感情的祝福。
若是破壞了它的規則,“份子錢”就失去了它本身的意義。
“份子錢是種社會連線,
就講究個你來我往”
“份子錢”是一種人情社會的往來,它既然存在,就有一定的合理性。
包江浩說:
人情是什麼,就是你欠我,我欠你,如果我們是普通朋友,那出去吃飯就是AA制,如果我們是好朋友,那吃飯就是你請我一次,我請你一次,有相欠才有感情。
社會關係的維繫就是如此,雙方共同付出、有來有往,一段關係才會正常並向好的方向運轉下去。
如果其中有一方想著佔便宜,那麼兩個人註定做不了朋友。
在這個節奏太快的世界,一經分別,不知何時才能聚到一起,若是把“份子錢”當作彼此感情的聯絡線,為了下次相聚,何嘗不是一件有意義的事。
即使我人在外,由於一些原因不能到場祝福,但份子錢會讓你感受到我的心意,它可以作為我們感情的證據,也是一種愛的表達。
份子錢,是禮數,也是情義。
錢的數量不重要,情誼的質量才重要。
當初,我最好的朋友結婚時,我並沒有在份子錢上糾結,送上紅包,順帶買了一套她已經看了好久的餐具。
參加了她人生中最重要的儀式之一,沒有什麼比看到她幸福更重要的了。
我覺得我們的關係是,沒事可以相互獨立,在自己的領域各自發光,有事可以相互依靠,若有需要,彼此都可以第一時間就來到對方身邊的那種。
好的感情無需張揚,我們心裡懂得就足夠了。
有一次,我去國外,朋友正好需要買一套化妝品,就讓我幫忙代購。
回來後,我順便給她帶了其他的小禮物。
她說要把錢轉給我,我說:“不用的,就當送你了。”
她一再堅持,我拗不過她,開啟手機一看,比原價要多出一些。
我說:“你轉那麼多幹嘛,多了。”
她說:
你都吃那麼多虧了,在我這裡,可不能讓你吃虧。
正因為我重視我們的關係,所以我一定不會讓一些敏感的問題出現在我們之間。
再說,比起錢,我還是更在乎你。
聽完,我覺得自己超級幸福。
你看,真正拿你當朋友的人,會體諒你的付出,並讓你覺得這事兒值。
“份子錢”事小,傷感情事大。
禮尚往來,不就圖個樂呵嘛!
- END -
* 作者:維豆,十點原創作者,好好吃飯好好睡覺的打字機。本文首發於十點讀書會(ID:sdclass),新女性成長文化平臺,和300萬小夥伴一起陪伴學習,向上成長,轉載請聯絡授權。
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該不該給同事發喜帖呢?
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