如何讓男人先打破冷戰僵局?這個絕招教給你!

*注:本篇文章為往期精彩節目摘選

釋出於2017年1月23日

前言

但凡過得好,會經營家庭,和老公情感好的女人,他教育孩子的能力也不差。如果他懂得尊重、理解、欣賞老公。那麼她同樣會尊重、欣賞自己的孩子……

如何讓男人先打破冷戰僵局?這個絕招教給你!

傾聽

=Listen=

金榮:您好,這位朋友晚上好。

聽眾:您好金榮老師,辛苦了。我想談談我們夫妻感情的問題。我們是自由戀愛,我十八九歲就認識了他,至今結婚已經20多年了。在這20多年中,我似乎從來都沒有感受過被老公呵護、關心的感覺,反而是我在家中事無鉅細的照顧著他和女兒的生活。我覺得老公是一個非常倔強、冷漠的人,夫妻意見不和的時候,他從來不會主動來搭理你。我在家裡該做的還是照樣做,但是他無論怎樣都不跟你說話。我知道他平時工作也非常的辛苦,但是現在這種現狀我不知道該怎麼辦,再這樣下去,我真怕自己抑鬱。

金榮:支撐你走過20多年婚姻的動力是什麼呢?

聽眾:他是孩子的爸爸。

金榮:只有這個嗎?

聽眾:嗯,對孩子來說,在原生家庭中能夠簡單一點,他也沒有什麼大的毛病。

金榮:我能感覺到,你們都在做著自己認為自己應該做的事情,也許,你認為他應該做的他沒有做,他認為你應該做的,你也沒有去做。

聽眾:我作為妻子這個角色,我覺得我能做的都做了。我也是個女人,我只想讓丈夫跟我說說話、哄哄我。

金榮:那你有沒有想過,你的丈夫是不是一個善於言表的人呢?去寵、去哄女人,一直以來都是他的優勢嗎?

聽眾:他不是,但是對他媽媽他永遠都有用不完的問候,但是就是不對我這麼做。

金榮:我剛剛在聽你說的時候,你告訴我,你是一個很能幹的女人,裡裡外外一把手。所以現在我想問你,你覺得你會索取嗎?

聽眾:我會,我以前也跟他談過,當我難過的時候,能不能主動跟我說說話。但是他卻跑出去喝酒。

金榮:當你說到這些事情的時候,他的迴應是什麼?

聽眾:他不吭氣,我要是主動跟他說話,他就願意跟你交流。如果冷戰的時候,他永遠都不會向你低頭。

金榮:在你們的生活當中,你已經根深蒂固的培養成:你是一個主動者,他是一個被動者的習慣。他能夠配合你其實是一個非常好的訊號。你先說或者你老公先說,這一點真的很重要嗎?

聽眾:這二十多年來一直都是我。

金榮:一直都是你,那麼對方會不會習慣呢?你告訴我,誰願意主動的去討好一個人?很多時候人是被動性的,只有主動在不斷被肯定的前提下,才會喚醒他向你表達自己的愛,但是有一個非常重要的經驗在裡邊,他知道這樣做付出會比得到的要少得多。

聽眾:比如這幾天,女兒不在家,我每天都給他做好飯,端在面前。按道理說,他最起碼應該跟我搭一句話,但是他也不說。

金榮:他認為,你做了作為老婆該做的事情,他也認為,自己做了作為丈夫該做的事情,辛辛苦苦賺錢養家,大家都認為自己已經做好了分內的事情。

聽眾:但是我也上班了,他也知道我在氣什麼,但是他就是不去做。

金榮:但是你別忘了,已經二十年了,你給他的訊號是“不做也就是那回事了。”本身激情歸於平淡就是一種規律,在經營這個婚姻當中,你一直處於主動位,你一直都在搶佔先機。

聽眾:我想被動的,從中秋到現在已經這麼多天了,一直都是這樣子。

金榮:結婚是你追他的嗎?

聽眾:結婚是他追我的,但是最後過日子…

金榮:把你追到手了,就是你不停的在主動了。如果你二十年如一日不停的在主動的話,你告訴我,對方會怎麼認為呢?

聽眾:但是他真的特別有城府,我要是不理他,他甚至可以半年一年都不理我。

金榮:你這樣說的話,我就會覺得有一點誇張。人都是有兩面性的,一面是天使,一面就是魔鬼,你在喚醒哪一個呢?或者你用什麼方法在喚醒?在我看來你一直都非常的積極主動,在對方不用表達的情況下,你會非常自覺地做好自己的分內。

聽眾:對對對。

金榮:在你做好了之後,你希望對方怎麼做?希望他誇你、肯定你、欣賞你嗎?

聽眾:不是,他也不會說什麼好聽話,我只希望他問我一句就可以,但是他不說。

金榮:你剛才說,當你要求你老公跟你說話的時候,他會配合你。

聽眾:我要是跟他說話,他就跟我說話,如果我不跟他說,他也就不說。

金榮:那你有沒有用女人的那種柔弱的方式,要求他、請求他先學會跟你說話呢?

聽眾:我一直都是這樣做的。

金榮:是嗎?

聽眾:一開始是,但是近幾年…

金榮:你總是說近幾年,但是你們婚姻已經20多年了。我剛剛問你,支撐你們婚姻的動力是什麼,你告訴我因為是孩子親爹。除去這個來講,他總是你丈夫吧?如果當你一個男人聽到這樣的一句話他會怎麼想?換個角度看,如果別人問你丈夫為什麼跟你在一起,他僅僅只回答:因為她是孩子媽媽。請問你作何感想呢?

聽眾:我在他這裡從來都體會不到一個做女人的感覺。

金榮:我能理解你,但是我想說的是,你的引匯出問題了。

聽眾:我無論怎麼引導,他都是那樣子。

金榮:如果你跟他說了,他還是那樣,那真的是挺麻煩的。但是你剛才告訴我,你跟他說了,他也配合你。

聽眾:是,如果我先打破僵局,他也跟你說。

金榮:你先打破又能怎麼樣呢?

聽眾:但是都已經二十年了。

金榮:你知道男人最想要什麼嗎?在哪種情況下能夠開啟男人說話的鑰匙?你做了二十年別人的老婆了,你知道嗎?

聽眾:… …

金榮:從你打進電話到現在,我聽到的全都是你對這個男人的指責和抱怨。我今天只回答你一個問題,如何讓男人愛說話。人都是“人來瘋”,男人最需要的是欣賞,學會誇他,學會欣賞他,如果你能夠堅持半年,再打電話給我。

聽眾:好,再見。

金榮點評

做了那麼多年的節目,我發現這樣一個現象:經營婚姻有時候和家庭教育有很多相似的地方。比如說家庭中的女人經常會抱怨說,我對老公照顧的很好,很周到細緻,他在家裡是幾乎什麼家務都不幹,可我卻偏偏不撈好,他要不對我不理不睬,或者就是對我發脾氣,甚至還會在外面找女人。我怎麼會找了這樣的男人?我的命怎麼這樣苦?

再來說家庭教育,家長總是說我對孩子照顧得無微不至,家裡什麼事都不讓他做,物質上也儘量滿足他,我對他真的是盡心盡力了,為什麼他越大越不聽話?經常還頂撞我,跟我吵架,要不就是不理我把自己關在屋子裡或者就不回家……

是吧,很像吧!同是辛辛苦苦的付出,同樣是沒有收穫到想要的結果。我經常會對像怨婦一樣抱怨的女人說,為什麼你這苦這累還不招人待見呢?其實,原因很簡單:

首先,你的行為被你的語言抵消了,比如嘮叨、指責,抱怨;其次,你的行為被你的情緒抵消了,比如發火、生氣、罵人;最後,你的行為被你的強勢抵消了,比如心眼小,事事都要管多,芝麻大的小事,可以說成西瓜那麼大,什麼事兒都要按你的要求來做……

我還發現,但凡過得好,會經營家庭,和老公情感好的女人,他教育孩子的能力也不差。如果他懂得尊重、理解、欣賞老公。那麼她同樣會尊重、欣賞自己的孩子。她能把握好付出和縱容之間的度。同時懂得付出也懂得合理的要求。

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