懂心理、會溝通,你老公才會更愛你

女人的身材和長相只能吸引男人一時,色衰而愛馳,如果不夠聰明,讀不懂男人的心,說不到男人的心坎裡去,那戀愛遲早會談崩。

上帝創造溫柔似水的女人,就是希望可以和男人形成互補,所以要發揮你們的性別優勢,深入挖掘男人的“怪心理”,學習一點小套路、小話術就能讓他臣服在你的裙下,只做你乖巧又黏人的小貓咪。

不信?你往下看。

懂心理、會溝通,你老公才會更愛你

男女思維是存在“非交叉點”的

男人是聚焦型思維,女人是發散型思維。

在格雷博士的《男人來自火星,女人來自金星》一書中,就將男女思維形象的以螺旋形狀作出生動比喻:

聚焦型思維就好像螺旋盤是向著中心點旋轉的,就如直中靶心一樣的有目的性和結果導向性;

發散型思維則正好相反,是從中心點向外旋轉,負責廣泛接收或者擴散各方資訊。

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因此男生不論是表達還是做事,都會更加直白、有邏輯性、有目的性,而且繼承了原始進化而來的本能,使得他們更加看重事情能給他帶來多少價值、資源,偏向於現實主義。

而所以對於女性看重的卿卿我我、虛無縹緲的事情,他們是不為所動的,甚至說是感到無趣和無意義的。

女人天然的發散型思維,則使得她們在表達上總是抓不住重點,邏輯感不強、主觀色彩較重,因此會在和伴侶爭辯、爭吵中前言不搭後語、邏輯錯亂、情緒不能自控,並且任由自己思維發散到不好的地方。

比如向我諮詢的很多案例中,妻子吵架時總是盲目得出令丈夫不解的論斷——“你不愛我了!”,亦或是——“我們不合適。”

但也許,丈夫只是就事論事與妻子談論一部愛情電影的觀後感而已。

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男女對戀愛的期盼是不同的

在生活中我們常常發現,男人往往在工作時是很專注和投入的,而在工作之餘則大相徑庭,比如非常懶散、隨性,這也反映出了單線條思維的男性對生活的期盼——舒適、簡單、輕鬆。

而女人們恰恰不喜歡男人生活中的不修邊幅、行為懶散的狀態,由此也會不約而同的贊同“認真工作的男人最有魅力”這句流行語。但恰恰這只是女性不夠全面瞭解或者接納男性的本質需求。

女人則因為心思和情感都比較細膩,喜歡把控生活中方方面面的細節,小到指甲是什麼顏色、衣服怎麼搭配;大到對戀愛相處模式的細化規定,比如需要與男朋友每天互道晚安、節假日互送禮物、要求男朋友陪自己看言情劇、逛街,而不能接受男朋友打遊戲、交友等行為。

女人多數都喜歡浪漫、有儀式感、刺激快樂的生活。

但是在女權主義的迅速風靡下,很多女人打著愛的名義對男人進行著情感勒索和綁架,男性多是有苦難言、怨聲載道。隨著矛盾的加深,男人會被這樣的女人刺激出負向的情緒,從而導致關係的破裂。

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正向說出你的感受,引導男人主動換位思考

在馬歇爾。盧森堡的《非暴力溝通》中,就提出了“區分感受和想法”的觀點。我們可以從下列話語瞭解感受和評判的區別。

1、“我覺得你不愛我了!”(並沒有在表達感受,而是在表達一種情緒判斷。而真正的感受應當是:你的。。。做法,我很難過或者傷心)

2、“如果你不跟我說晚安,我就覺得你不在乎我。”(沒有在表達感受,而是在表達情緒判斷,而正向的感受表達應當是:你沒有跟我說晚安,我感到很孤單,我希望你的陪伴,不論以什麼方式)

3、“你辭職了,我很擔心,因為現代社會對女性職業年齡太不寬容了。”(這句話就是在正向表達內心的感受)

4、“你沒有做到答應我的事情,我很失望,因為我希望能夠信任你。”(這句話也是在正向表達自己的感受和期待)

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從以上舉例我們可以明顯發現,感受是來源於自己內心最真實的感受和需求。尤其對於女性而言,千百年來的思想被壓制,所謂真正的女權主義,應當是喚醒自己內心對一切人事物的真實感受和需求。

對於男性而言,女性如此真誠、積極、正向的溝通,也可以快速引導聚焦型思維的他們主動換位思考,體會你的感受,瞭解你內在的真實需求,繼而給予正向的回饋。

一直以來,很多媒體都在提換位思考的概念,但是沒有人去思考換位思考的前提是什麼——是對方知道了你的感受和正向期待,才產生的積極性換位思考。

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女人要學會傾聽與示弱

在兩性關係溝通中,懂得傾聽和示弱是非常可貴的品質。

贏得爭吵的最好辦法,就是避免爭吵。

避免爭吵最好的辦法,就是傾聽和示弱。

舉個例子:

男人工作上捱了老闆的訓,還要面臨巨大的業績壓力考核,所以導致他一天心情都非常糟糕。回到家中,妻子如果依然為了今天吃什麼、男人有沒有做家務、自己穿什麼好看等事情來纏著本就心情煩悶的丈夫,勢必會引發一次不可避免的爭吵。

場景還原:

丈夫說:“我今天很累,想早點休息好麼?”(男人的自尊心使得他本能地想自己承擔和消化壓力,並且這句話也清楚表達出了男人的需求,即想要一個安靜的空間。)

妻子卻因為是發散型思維,於是將最近丈夫對自己十分冷淡、不耐煩的細節整合在一起,而沒有認真的去傾聽丈夫表達的內在感受和需求。

然後妻子便習慣性地拉起了婚姻危機的警報線,從而開始歷數起丈夫不在乎自己的種種“證據”,又陳詞濫調的拿戀愛時和結婚後丈夫反差態度做對比,最後推匯出自己認為“無可置疑”的情緒論斷——“你不在乎我了”/“你不愛我了?”/“你是不是有別人了?”

丈夫此刻內心一定是崩潰而且自我質疑的,甚至還會後悔地想到——“為什麼當初會選擇這麼神經質的女人當老婆呢?一點都不懂得體諒自己,簡直就是給自己找罪受。”

其實這種無意義的爭吵在我看來,是完全可以避免的。

正確的做法可以是:在丈夫表達清楚自己感受和需求時,女人只需要認真傾聽並且耐心詢問丈夫有什麼煩心事,並且適時的給與關心和照顧。

我相信丈夫一天的煩悶的情緒也會被妻子的體貼和溫柔一掃而空,以後也會更加主動補償妻子需要的愛與陪伴。

著名歌劇男高音皮爾斯就曾在自己的金婚紀念日上說:在結婚之前,他與妻子就達成了共識——凡是一方發火時,另一方就必須認真的傾聽。

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讚賞/感激完整表達的三要素

對於夫妻雙方,傾聽之於爭吵,就好比繞指柔之於百鍊鋼,可以輕鬆化解很多不必要的“戰火”。

而同時婚姻中,懂得示弱的伴侶,才是真正的智者。

因為我們都知道不論戀愛還是婚姻,都是感情比對錯重要得多。

我們之所以不願意示弱,從心理學上來講,其實就是我們內心深處控制慾太強了,所以才會透過強硬的態度來儘可能避免這種失控感。

而社會上不懂示弱的夫妻雙方輕則引發吵架、冷暴力,重則可能會引發家庭暴力、離婚,甚至會引發一方對另一方的極端手段的報復。而這種極端的案例在近幾年越來越常見,比如鬧得沸沸揚揚的上海冰櫃藏屍案、碎屍案、浦口金城麗景新婚夫妻誤殺案。。。

這些觸目驚心的家庭案件背後,往往隱藏了夫妻雙方不懂如何溝通、傾聽以及示弱的短板,他們對戀愛心理學、婚姻經營等知識瞭解甚少,最終才會從口頭爭吵上升到拳腳相加,釀成了一部部真實的婚姻慘劇。

我想這也是我致力於戀愛、婚姻心理學研究的重要責任之一,讓你更瞭解異性、更懂得愛、更會經營愛,這是我們共同熱切期盼看到的。

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別故作聰明的讚賞和感激男人

心理學實驗表明,讚揚並不總是能夠消除人與人之間的隔閡。因為人們往往是站在評價者的高度來給與別人行為讚賞,還有些人把讚賞當成對不如自己的一種“語言恩賜”。

而一旦被讚賞的人們覺察出這種讚賞背後是帶有操縱目的的,他們就會產生逆反和質疑心理,甚至也會對這些人發出的由衷讚賞心存疑慮,以此來避免自己再次上當。

對於中國的許多伴侶而言,互相鬥嘴模式居多,而對由衷的讚賞和感激較為吝嗇。大多數伴侶都會以“對方是懂我的”、“我們很有默契”等理由來拒絕羞於啟口的讚賞和感激。

在現實生活中,我們會發現,妻子會更加容易給與丈夫讚賞和感激,但是往往都或多或少帶有目的性或誘導性。

比如當妻子想讓丈夫給自己買CUCCI的最新款包包,就會特意送上甜死人的讚賞——“老公,我知道你對我最好了!”

“老公,你花錢的樣子最帥了!”

。。。。

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當丈夫花下血本滿足妻子的心願後,妻子又會大方地送上“由衷”的讚賞和感激——“老公,你真man!”

“有了最新款的包包,這樣才能配和老公出去參加晚宴嘛!”

“老公你對我真好,我好愛你”

。。。。

但是丈夫聽到這些目的性極強的讚賞,只會擠出無奈和看清一切的笑容,他只能在心底裡暗暗吐槽:“無事獻殷勤,非奸即盜。平時為你做了那麼多,怎麼沒見你這麼誇我?”

而真正親密關係的建立,只需要迴圈往復做兩件事情即可:

欣賞你的伴侶

表達你的感激

真正的讚賞和感激應該是不求回報的,而只是因為欣賞和愛而發出的美妙語言。

無動機下的讚美和感激一定是最打動人的。

在一個來找我做情感諮詢的年輕已婚女性的案例中,她就對我吐露了這種煩惱:她說看了很多的婚姻相處之道的書和文章,也知道要去積極讚美自己的老公,但為什麼老公並沒有因為她的讚美而發生什麼改變呢?

我問她都是在什麼時候才去讚美的,她說得理直氣壯:“當然是在他按照我的心願,做對事情以後,才會去讚美他啊!”

你看,這其實就是將讚美和感激“目的化”了,本來可以隨時隨地、非常純粹的表達出來。何況男人也不是個傻子,當然會察覺出你背後的“別有用心。”

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細節處見文章,你要學會在平日裡就見縫插針,發自內心的表達自己的感激之情。

比如早起後暖洋洋的陽光照到你們睡覺的床上,你可以輕輕摟住他,甚至親他一口,浪漫的表達道:“老公,晨光和你一樣,都不可辜負。”

當丈夫還在事業奮鬥期,妻子不僅可以適時的讚賞他認真工作的樣子很有男人味,還可以在丈夫眉飛色舞、滿腔熱情的談論自己的夢想時,投以誠懇傾聽和理解的眼神,並且與他共情。

妻子可以堅定真誠的讚美道:“不愧是我萬里挑一的老公,勇敢追夢吧,我永遠在你身後支援你。不管結果怎麼樣,你都能獲得成長和可貴的經驗,所以不要害怕。。。”

試問,聽到妻子由衷的欣賞和支援,哪個男人會不動心呢?

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所以智慧的女人,是非常懂得如何利用女性獨有的溫柔和魅力,毫不吝嗇的、隨時隨地給與男人讚美和感激。

漸漸地,百鍊鋼也會化作繞指柔。

真誠的讚美和感激才能細水流長地調動起男人對你的保護欲、責任感以及分享欲。長此以往,你會發現,男人對你的愛會更加主動和積極。

而指責和埋怨只會逼男人的心離你越來越遠。

想讓男人每天只和你傾訴、在受傷的時候依賴你、主動給你關心和陪伴,會溝通、會讚賞、會傾聽才是聰明女人應該做的。

千萬別做蠢女人,太失敗了!

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心理測試:測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合?這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大,一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式?

是 5分

否,全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼?

客觀原因,家裡不同意 1分

異地戀,沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭,一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個

一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜,如果TA不想複合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的,想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上,你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重,經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲,天生不容易動怒,朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩定,容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎?

挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續挽回 4分

沒有,不知道對方心裡怎麼想的,不敢開口 2分

挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分

試探著開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分

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