這樣相處的情侶,才是“奔著結婚”去的

這樣相處的情侶,才是“奔著結婚”去的

在網上看到這樣一組資料:滿足了什麼物質條件,能夠結婚?

其中排在前三位的是:

雙方家庭有穩定的經濟能力,能在可見的未來買房;

已經買房,或者有能力買房;

無論什麼樣的物質條件,都可以結婚。

從這組資料中可以看出來,只有13。44%參與調查的人,不在乎對方是否有足夠的物質條件。

戀愛談感情,婚姻談現實。

這句話,一點兒也沒錯。

那些奔著結婚去的情侶,從一開始就有感覺的,因為兩個人在戀愛的過程中,都投入了十足的精力與真心。

這樣相處的情侶,才是“奔著結婚”去的

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社交轉變:自我到共存

奔著結婚為目的去的情侶,最明顯的特徵就是:願意讓對方融入自己的圈子。

有兩個情感諮詢案例。

案例一:

男生跟女生戀愛半年,就詢問了女友的意見:“是否願意跟我回家見父母?”

女生很愛這個男生,便欣然接受。

女生先去了男生家見了父母,男生父母很喜歡她;隨後,男生將這個女生帶著見身邊的朋友,試著讓女生了解自己的圈子。

案例二:

男生和女生戀愛2年,從來沒有見過彼此的父母。

而主要原因在男生。

男生從來沒有主動提出過“我帶你回家見父母或者去見你父母”的要求。

即便女生多次暗示男生:“我們什麼時候見家長,什麼時候結婚?”

男生對此,只是保持沉默,轉移話題。

最終,女生無法忍受男生的冷漠和不負責的態度,主動提出了分手。

這樣相處的情侶,才是“奔著結婚”去的

這兩個諮詢案例對比,你們發現了什麼?

願意奔著結婚去的情侶,一定會主動提出讓對方融入自己的圈子。

即便他沒有主動,也願意跟你回家見父母。

而有些人,他們在戀愛中秉持著“不負責,不主動,不接受”的態度。

本質上來說,他們對待這段感情的態度,根本就沒有結婚的打算。

一個人真的愛你,一定會毫無保留地將自己的家庭狀態告訴你,願意讓你融入他的圈子,瞭解他的過去。

反之,如果對方任何與家庭、社交有關的事情,都瞞著你,說明他心裡沒有把你當成“自己人”。

奔著結婚去的情侶,一定有明顯的社交轉變。

沒有認可對方之前,社交是隱私,是自我的;認可對方只會,社交會向對方公開。

這樣相處的情侶,才是“奔著結婚”去的

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消費觀轉變:談錢與攢錢

“如果我身上有100塊錢,我願意為你花100塊,因為我愛你,所以願意毫無保留地為你付出。”

如果情侶是這樣的心態,說明兩個人處於熱戀期。

熱戀是什麼?

是陷入愛情,為愛情著迷,為愛情不顧一切。

“如果我身上有100塊錢,會在滿足你的需求之後,剩下的都攢起來。”

這樣的情侶,是隱忍與剋制,是奔著結婚去的。

他們知道什麼時候該為愛情買單,什麼時候該為婚姻做準備。

這樣相處的情侶,才是“奔著結婚”去的

不要相信那些毒雞湯:“不願意為你花錢的人,一定不愛你。”

真正愛你並且願意跟你結婚的人,一定會限制自己的開銷,也督促你減少開銷。

他們這麼做的目的,是為了早一點跟你結婚。

畢竟,結婚這件事並不簡單。

早一點談錢的情侶,才能減少結婚之後的矛盾。

男生願意為你花錢,也願意剋制為你花錢;女生願意為你省錢,也不捨得男生過度投入。

這種狀態,其實是情侶之間的一種“共識”:

為了結婚,可以改變彼此的消費觀。

有些人會說:

“我自己賺的錢,憑什麼要委屈自己省吃儉用?”

那是因為他們還不明白經營一個小家庭,需要付出多少努力。

戀愛時的暫時“摳門”,是為了結婚之後更好的生活。

只有達成了相同消費觀的情侶,才更容易進入婚姻。

這樣相處的情侶,才是“奔著結婚”去的

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對人生目標的一致性:接納與責任

婚姻,就是一種“共存關係”。

相對佔有,相對自由。

那些奔著結婚去的情侶,在相處時一定願意接納對方。

什麼是接納?

換句話說:對方身上最大的缺點,你能夠接受。

能夠接納對方身上的不足,並且願意改變對方,也願意改變自己身上的不足。

而責任是什麼?

兩個人都已經做好了組建家庭,經營婚姻的準備。

從大的方面來分析,這就是人生目標的一致性。

比如說:

什麼時候結婚?

什麼時候生孩子?

結婚之後,持家與工作的任務該如何分配?

生孩子後,照顧孩子與工作任務如何分配?

雙方的家庭,父母的意見,能否協調並且達成一致?

這些因素,都是兩個人責任感和目標一致的表現。

這樣相處的情侶,才是“奔著結婚”去的

一個人跟你在一起,享受著你的愛與付出,卻不願意與你規劃共同的未來。

這個人,只能陪你一段路,無法陪你一生。

一個人,或許表現不那麼完美,條件不是那麼好;

但是,他做的每一件事,都是為了你們能夠結婚,並且願意付出自己的“稀缺資源”,他才是適合結婚的物件。

這樣相處的情侶,才是“奔著結婚”去的

今日話題:

你覺得,哪種狀態的情侶,適合結婚?

(文章配圖來源網路)

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