在網上看到這樣一組資料:滿足了什麼物質條件,能夠結婚?
其中排在前三位的是:
雙方家庭有穩定的經濟能力,能在可見的未來買房;
已經買房,或者有能力買房;
無論什麼樣的物質條件,都可以結婚。
從這組資料中可以看出來,只有13。44%參與調查的人,不在乎對方是否有足夠的物質條件。
戀愛談感情,婚姻談現實。
這句話,一點兒也沒錯。
那些奔著結婚去的情侶,從一開始就有感覺的,因為兩個人在戀愛的過程中,都投入了十足的精力與真心。
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社交轉變:自我到共存
奔著結婚為目的去的情侶,最明顯的特徵就是:願意讓對方融入自己的圈子。
有兩個情感諮詢案例。
案例一:
男生跟女生戀愛半年,就詢問了女友的意見:“是否願意跟我回家見父母?”
女生很愛這個男生,便欣然接受。
女生先去了男生家見了父母,男生父母很喜歡她;隨後,男生將這個女生帶著見身邊的朋友,試著讓女生了解自己的圈子。
案例二:
男生和女生戀愛2年,從來沒有見過彼此的父母。
而主要原因在男生。
男生從來沒有主動提出過“我帶你回家見父母或者去見你父母”的要求。
即便女生多次暗示男生:“我們什麼時候見家長,什麼時候結婚?”
男生對此,只是保持沉默,轉移話題。
最終,女生無法忍受男生的冷漠和不負責的態度,主動提出了分手。
這兩個諮詢案例對比,你們發現了什麼?
願意奔著結婚去的情侶,一定會主動提出讓對方融入自己的圈子。
即便他沒有主動,也願意跟你回家見父母。
而有些人,他們在戀愛中秉持著“不負責,不主動,不接受”的態度。
本質上來說,他們對待這段感情的態度,根本就沒有結婚的打算。
一個人真的愛你,一定會毫無保留地將自己的家庭狀態告訴你,願意讓你融入他的圈子,瞭解他的過去。
反之,如果對方任何與家庭、社交有關的事情,都瞞著你,說明他心裡沒有把你當成“自己人”。
奔著結婚去的情侶,一定有明顯的社交轉變。
沒有認可對方之前,社交是隱私,是自我的;認可對方只會,社交會向對方公開。
-02
消費觀轉變:談錢與攢錢
“如果我身上有100塊錢,我願意為你花100塊,因為我愛你,所以願意毫無保留地為你付出。”
如果情侶是這樣的心態,說明兩個人處於熱戀期。
熱戀是什麼?
是陷入愛情,為愛情著迷,為愛情不顧一切。
“如果我身上有100塊錢,會在滿足你的需求之後,剩下的都攢起來。”
這樣的情侶,是隱忍與剋制,是奔著結婚去的。
他們知道什麼時候該為愛情買單,什麼時候該為婚姻做準備。
不要相信那些毒雞湯:“不願意為你花錢的人,一定不愛你。”
真正愛你並且願意跟你結婚的人,一定會限制自己的開銷,也督促你減少開銷。
他們這麼做的目的,是為了早一點跟你結婚。
畢竟,結婚這件事並不簡單。
早一點談錢的情侶,才能減少結婚之後的矛盾。
男生願意為你花錢,也願意剋制為你花錢;女生願意為你省錢,也不捨得男生過度投入。
這種狀態,其實是情侶之間的一種“共識”:
為了結婚,可以改變彼此的消費觀。
有些人會說:
“我自己賺的錢,憑什麼要委屈自己省吃儉用?”
那是因為他們還不明白經營一個小家庭,需要付出多少努力。
戀愛時的暫時“摳門”,是為了結婚之後更好的生活。
只有達成了相同消費觀的情侶,才更容易進入婚姻。
-03
對人生目標的一致性:接納與責任
婚姻,就是一種“共存關係”。
相對佔有,相對自由。
那些奔著結婚去的情侶,在相處時一定願意接納對方。
什麼是接納?
換句話說:對方身上最大的缺點,你能夠接受。
能夠接納對方身上的不足,並且願意改變對方,也願意改變自己身上的不足。
而責任是什麼?
兩個人都已經做好了組建家庭,經營婚姻的準備。
從大的方面來分析,這就是人生目標的一致性。
比如說:
什麼時候結婚?
什麼時候生孩子?
結婚之後,持家與工作的任務該如何分配?
生孩子後,照顧孩子與工作任務如何分配?
雙方的家庭,父母的意見,能否協調並且達成一致?
這些因素,都是兩個人責任感和目標一致的表現。
一個人跟你在一起,享受著你的愛與付出,卻不願意與你規劃共同的未來。
這個人,只能陪你一段路,無法陪你一生。
一個人,或許表現不那麼完美,條件不是那麼好;
但是,他做的每一件事,都是為了你們能夠結婚,並且願意付出自己的“稀缺資源”,他才是適合結婚的物件。
今日話題:
你覺得,哪種狀態的情侶,適合結婚?
(文章配圖來源網路)