“婆婆從不敲門進來‘指導’,還說我太隨便”兒媳的反擊贏得徹底

婆媳矛盾的原因有很多種,沒有邊界感就是其中一個主要原因。兩個並不熟悉的人成為婆媳,生活在一個大家庭裡,本來就有很多觀念衝突,婆婆若是事事幹涉,那隻會讓矛盾越來越多。

並不是說所有的矛盾都是因為婆婆產生的,只是更多的時候,婆婆總是出於關心或者佔有慾,對兒子的生活進行過多的干預,這也就形成了矛盾的起點。

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孟非曾在節目中表示,要解決婆媳關係,第一是婆婆要保持距離,第二是兒媳保持禮貌。其實就是婆媳之間要有保持邊界感。

現實生活中,因為婆婆過多的參與兒子的生活,而導致婆媳矛盾升級的不在少數,小曼很不幸的也是其中一員。

小曼和老公吳剛新婚不久,因為新房還在裝修,就先和婆婆住在了一起。可婆婆的強勢讓她有些招架不住,不僅指使她幹這幹那,更重要是婆婆每次進出自己的房間連門都不敲,這讓小曼很是惱火。

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每次理論,婆婆卻總是滿不在乎,“咱們都是一家人,我進來還敲什麼門啊,難不成你們還有事要防著我嗎。”

剛進婆家,小曼也不想鬧得關係太僵,老公也一直勸說,過段時間就搬出去了,父母是長輩,咱們能忍就忍吧,看到老公也不站在自己這一邊,小曼也不想事情鬧大,便不再說什麼。

過了半年,小兩口終於搬到了新房,沒了婆婆的指手畫腳,生活瞬間的變得美好了,小曼可以完全按照自己的意願來生活,吃完飯的碗可以等下次做飯前再洗,衣服也可以攢了一筐再洗,地要不是髒的看不下去,也不用每天都拖,生活真是太愜意了。

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2、

婆婆偶爾會過來看看,順便“指導”一下小曼的家務活,其實就是怕自己照顧不好她兒子,定期過來督查,小曼也是通情達理的人,只要不是很過分,也都能接受。

有次不巧婆婆撞見兩人在吃外賣,便不依不饒,明裡暗裡說小曼懶,都成家了還不知道節儉過日子。

可婆婆不知道,當天是正好趕上兩個人工作比較忙,小曼又來大姨媽了,肚子疼,沒有力氣,工作回來比較晚了,所以這才叫的外賣。

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可婆婆不這麼想,看見的是吃了這一頓,不在的時候還不知道吃了多少次呢,一想到這外賣有沒營養又不衛生,婆婆趁機說“乾脆鑰匙給我一把,沒事的時候還能過來打掃衛生做飯什麼的。”

小曼自然不願意,心想,偶爾吃一次外賣怎麼了,我累了一天吃點外賣,多點時間休息不好嗎?我們自己吃什麼還不能自己決定嗎?老公一看小曼有點生氣,就跟著附和了兩句,無非說自己母親也是好心,咱們不要想多了之類的。

婆婆一看小曼還是不同意,就對著自家兒子打起感情牌來,“兒子你說說,我這是為誰好啊,我辛辛苦苦的付出,你們不領情反倒嫌隙我,真是娶了媳婦忘了娘啊!”

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這赤裸裸的親情綁架,小曼看的是一清二楚,可偏偏老公就吃這套,轉眼就變了陣營,“還是聽媽的吧,再說萬一咱兩都出差不在,家裡有事也好有人照應。”

小曼一看,再不答應,自己就成了罪人了,只好暫且應下。

剛開始還算不錯,婆婆隔三差五過來幾次,後來越來越頻繁,有時候夫妻兩還沒起床,婆婆就過來了,又是拖地又是洗衣服,好好的週末連個懶覺都睡不了,為此小曼和老公吵了很多次,剛開始老公還敷衍著勸過幾次,後面說的多了便麻木了。

直到有一次讓小曼徹底崩潰了,這是一個週末,兩人都不用加班,就在家裡睡懶覺。婆婆又來了,這次還帶著公公一塊,說是別人給送的大閘蟹,想帶過來一家人一塊吃。電話都沒打,他們就直接過來了,讓小曼措手不及。

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家裡有暖氣,小曼穿的比較少,短袖短褲,出來上廁所,還沒回過神呢,就看到坐在客廳看電視的公公,場面一度有點尷尬。小曼趕緊回房間換好衣服。

這次小曼意識到,現在自己根本沒有隱私空間,婆婆的行為已經嚴重影響了自己的生活,必須要和婆婆劃清界限。

婆婆自然又開始嫌棄小曼沒事找事,小曼大聲質問婆婆,“來之前為什麼不提前說一聲,進來就不能敲敲門嗎?您也太不拿自己當外人了,這樣我們以後怎麼生活!”

婆婆好心拿著螃蟹來吃,反倒被責備,再加上看不慣小曼一副女主人的姿態,也生氣了,大喊,“外人?你還沒搞清楚誰才是外人吧,我現在來我兒子家還要和你報備嗎,我想來就來想走就走,再說你自己穿的隨便,還惱羞成怒怪別人。”

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小曼一看說不通,也不囉嗦了,“媽,您以後別再來了,以後每週我都會和吳剛回去看您,有什麼事您隨時打電話,我們絕對隨叫隨到,但是這個家的鑰匙您得交出來。我們雖然是一家人,但我和吳剛也有我們的小家庭,我們需要自己的生活空間。

看了一眼看熱鬧的吳剛,小曼大聲怒吼,你別藏著,我今天把事情說清楚,咱倆是過得自己的日子,有些事就得說清楚界限。要不然,你找別人過去吧,我不奉陪了!”

老公這次一看形勢不對,也站在小曼這邊,說,“媽,這次確實有點過分了。您理解一下我們。”

婆婆本來還想分辨,一看這形勢,憤憤地走了。

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小曼知道婆婆沒那麼容易妥協,第二天,就把原來的鎖換成了指紋鎖,老太太一看事已成定局,再要鬧怕是讓街坊鄰里看笑話了,便不再自討沒趣。

小編覺得,小曼這次做的很對,尤其是逼著老公表態,明確告知自己的理由和想法。

缺乏邊界感,是很多中國婆婆們的通病,兒子長大結婚了,自己卻還是不想放手,衣食住行樣樣都要插手,孩子們沒了自己的空間,老人又出力不討好,矛盾自然激化。

作為父母,應該懂得及時退場。

其實只要保持好距離,孩子需要幫助的時候,能夠給出建議,需要支援的時候,站在身後給他們鼓勵就好。畢竟陪他們走完餘生的是愛人,而不是父母。

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