我愛了一個女人6年,最終卻輸給她的男閨蜜,好無奈

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我愛了一個女人6年,最終卻輸給她的男閨蜜,好無奈

01

有一種愛,叫“落花有意,流水無情”,要麼你愛的人不愛你,要麼你愛的人只是愛過你,你的愛終究錯付了。

就像昨晚小夕聊起她的一個好哥們兒時說的一樣,“他好心好意成全了他愛的人,成全了老丈人的心願,最終卻毀了自己的人生,真心替他感到不值,他真的是愛錯了人。”

她說她跟那位哥們兒聊完之後,很彆扭,一方面心疼他,感覺他前妻對他太過分,另一方面又覺得他太傻,明知道不合適,卻還要結婚,結果最後讓自己陷入其中走不出來:

我愛了一個女人6年,最終卻輸給她的男閨蜜,好無奈

『他當初雖然跟他前妻戀愛過,但是彼此都知道不合適,所以一直沒結婚。但是,之後女方父親病危,女方想在父親去世之前結婚,想讓父親看到自己穿婚紗的樣子,他就做好人跟她結婚了。

那之後,他陷進去了,想要跟女方一起好好過日子,但是女方卻一直置身事外,搞得好像當初是他求著她結婚的一樣,非但沒有一個妻子該有的樣子,而且還仗著自己有個男閨蜜而有恃無恐。

雖然他沒有明說,但我能從他的話當中聽出來,是他老婆的男閨蜜摻和了他們的婚姻,導致了他們離婚。

他老婆仗著有男閨蜜接盤,不把他當回事,男閨蜜又背地裡使壞慫恿她離婚,結果他就成了那段感情的犧牲品。

我能從他偷偷抹眼淚的小動作感受到,他還沒有放下,還沒有走出來,還留戀前妻,內心有太多委屈和不甘。』

我愛了一個女人6年,最終卻輸給她的男閨蜜,好無奈

02

類似小夕上面說的那種情況,並不罕見,我有一個朋友的婚姻經歷也存在類似的問題,用他的話來說就是,“我愛了一個女人6年,最終卻輸給她的男閨蜜!”

有人說,如果你老婆的閨蜜喜歡你,你不能跟她走太近,否則你老婆心裡不舒服;如果你老婆的閨蜜不喜歡你,你更不能跟她走太近,因為她會拆散你們。

阿莊就是我那位朋友,他雖然明白不該跟妻子的閨蜜走太近,但是,男閨蜜是個神奇的物種,跟常規的閨蜜還不一樣,雖然阿莊沒跟妻子的閨蜜走太近,還是被他拆散了婚姻。

本身阿莊和妻子之間小吵小鬧,本是婚姻中很正常的事,本是夫妻之間的常態。但是,當他妻子跟男閨蜜吐槽的時候,男閨蜜卻把小問題放大很多倍,在他妻子面前煽風點火,以至於他妻子對他的意見越來越大。

我愛了一個女人6年,最終卻輸給她的男閨蜜,好無奈

他的妻子問題也不小,自己的老公是什麼樣的人,自己沒有主見,反倒總聽男閨蜜怎麼說,跟男閨蜜的關係比跟自己老公的關係還近,這種婚姻就算沒人摻和也會出問題。

阿莊無奈的地方在於,他明明對妻子有怨,明明對她男閨蜜有恨,明知道自己被離婚以後不該留戀,可是他卻放不下前妻:

『前妻背叛了我,我卻放不下她想復婚,我恨自己太痴情。我好像不知不覺中陷入了一種惡性迴圈,越是恨自己太痴情,越是恨她背叛我,就越是對過去的一切記得清楚,從而就總是回想過去有過的美好回憶,從而就心存僥倖認為我們或許可以復婚,可以從頭來過,但是每一次去找她復婚的時候,都被她澆一盆冷水,接著我又開始讓一切重演一遍,決心放棄她,卻又總是想復婚,如此週而復始,真的快把我折磨瘋了!』

我愛了一個女人6年,最終卻輸給她的男閨蜜,好無奈

03

很多人都會說阿莊這種人很傻,他們的痴情太盲目,對自己太不負責任,不應該留戀前妻,應該好好愛自己。

這種話說起來是很簡單,但是對於阿莊這樣的人來說,卻沒那麼容易做到,要不然他們也不會幾年如一日重複同樣的事了。

倒不是說這樣的人一定走不出來,而是,他們需要破局,需要把自己的固有思維模式打破,不能讓自己的思想在一個封閉的圓環中打轉。

其實,這種人心裡很清楚自己應該怎麼做,很清楚自己應該破局,他們缺的不是方向,而是勇氣。

我曾經也有過這樣的狀態,深知那種原地打轉是什麼滋味兒,前一秒狠下心說要放棄,後一秒想起過去,又瞬間洩氣,寄希望於僥倖,總是期待奇蹟發生,總是去想如果自己再努力一下,在堅持一下,那個人應該就會回到自己身邊。

我們不排除確實有個別人等到了奇蹟出現,但更多的結局是悲劇,是等來等去一場空。在我看來,沒必要為一個不愛自己的人痴情,你都知道你愛的人不愛你了,繼續痴情就不是重感情了,而是愚蠢,是對自己不負責任。

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