看《婚姻故事》,瞭解問題婚姻的破局之路

2019年8月29日,由“寡姐”斯嘉麗·約翰遜、亞當·德賴弗主演的新片《婚姻故事》,在威尼斯電影節首映,《婚姻故事》還入圍了多倫多、特柳賴德、紐約電影節,哥譚獨立電影節,自首映起起好評如潮,口碑爆棚。12月9日,第77屆美國電影電視金球獎公佈了電影類提名名單,《婚姻故事》獲得了最多的6項提名,更被美國國家評論協會,美國電影學會、時代週刊等幾乎所有權威媒體列入年度十佳,連打分一向嚴格的MTC網站,也給出了94分的超高分,國內豆瓣評分同高達8。8分。

這樣一部紀實性影片,只是聚焦一對普通夫妻漫長痛苦的離婚過程,沒有複雜的時代背景也幾乎與宏大敘事無關,但它真實細膩的演繹出一段親密關係如何走向終結,打進了觀眾的內心,俘獲無數人的眼淚。湊巧的是斯佳麗·約翰遜在拍攝《婚姻故事》前後,同樣正經歷痛苦的離婚程式,這個角色彷彿是冥冥之中命運給予的安排。

《婚姻故事》講的是一對恩愛夫妻查理和妮可,一年多漫長痛苦的離婚過程,查理是天才導演,妮可是查理御用女主角,妮可當年在事業上升期遇上查理,被查理的才華折服,遇上查理兩天後便墜入愛河,追隨查理搬到紐約發展事業,離開了家鄉洛杉磯。查理作為導演以及丈夫,對妻子兼演員的妮可是敷衍的,從不在意妻子的感情和事業需求。妮可接到洛杉磯試播集的工作機會,查理沒有恭喜妮可,反而是取笑妻子的新工作,並要求妮可把片酬投入他的戲劇公司。寒心的妮可前往洛杉磯拍戲,在編劇的建議下,決心找律師介入離婚事宜,爭奪兒子亨利的撫養權。

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傳統婚姻觀,對女性自我發展,自我實現的禁錮

對於男婚姻人和女人,向來都是以完全不同的方式表現出來的。兩性彼此必不可少,但這種需要從未曾在他們之間產生相互性;女人從來不構成一個與男性在平等基礎上進行交換和訂立契約的等級。在社會上,男人是一個自主的完整的個體;他首先被看做生產者,他生存的正當性透過他給群體提供的勞動來證實;我們已經看到 ,女人受制於生育和家務的角色不能給她保證同等的地位的原因。

——波伏娃《第二性》

妮可和查理在離婚後依舊愛著彼此,但在感情上已經形同陌路,破鏡難圓。妮可期初提出離婚,只是想查理做出改變,能夠看到自己在婚姻中的需求,在事業上的追求,在家庭中的付出與隱忍,可忙於工作的查理卻認為,這只是妮可偶爾的“小叛逆”,過段時間就好了。長期在婚姻中獨自忍耐的妮可,面對丈夫的心不在焉,終於爆發,聘請了離婚律師加快離婚程式。

而故事的轉折點就是妮可與律師諾拉的幾次談話,諾拉指出世人對女性似乎天然有著更高要求,然而除了用“好母親與好妻子”這樣的標籤去定義女性,他們再也說不出別的了,恰恰也正是諾拉這一段話,促成了一直為丈夫而活的妮可覺醒,妮可決定為自己而活。

現代女性不再認同婚後只能做丈夫的賢內助,大部分女性都有工作,經濟獨立,養活自己不再是問題,她們和過去傳統的家庭婦女不同,傳統的家庭婦女一切以丈夫為中心,並以此為榮。婚姻是每個女孩人生中的大事,但它不該成為枷鎖與牢籠,更不應該成為我們放棄自我塑造和要求的藉口。

電影中妮可既要照顧家庭,又要兼顧事業,事業鬱郁不得志,變成一個生活在丈夫光環下的家庭婦女,對於這一點,在《婚姻故事》裡,妮可是這樣說的:“我根本就沒有成就自己,而是成就了他。”突然提出離婚的原因,難道真是自己的個人價值得不到實現,得不到認可嗎?

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愛情千般美好,婚姻萬種不易, 婚姻中的邊際效應

邊際遞減效應是指在其他條件不變的情況下,如果一種投入要素連續地等量增加,增加到一定產值後,所提供的產品的增量就會下降,即可變要素的邊際產量會遞減。

比如說,我們吃喜歡的食物,吃第一份時,相當興奮,滿足感十足;吃第二份時,還有一點興奮,但與第一份相比,興奮度會有一定下降;吃完第二份,你可能已經有點飽了,再吃第三份,可能就沒有興奮感了;如果再吃第四份,那可能就是厭惡了。

夫妻之間也是一樣,剛開始談戀愛的時候,雙方很新鮮、相互吸引,碰到對方的手感覺像觸電一樣,眼睛看到的,耳朵聽到的,也全是最美好的。結婚之後,隨著時間的位移變長,彼此的瞭解加深,新鮮感也不復存在,拉住對方的手像左手握右手一樣沒區別,這就是婚姻的邊際效應,也有人稱之為婚姻進入了疲軟期,這種規律是躲不開的。妮可對家庭的付出,查理一開始是感激的,隨著時間的增減,查理把妮可的付出當成了理所應當,妮可面對丈夫對自己付出的無視,變得鬱鬱寡歡。

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不幸的婚姻沒有無辜者,如何打破婚姻是愛情墳墓的魔咒

愛情大資料

不幸的是,婚姻生活中的絕大部分衝突都是永久性的。準確地說,這個比例是69%。

《幸福的婚姻》

當你選擇了一位長期的生活伴侶時,你不可避免同時也選擇了一系列特殊的無法解決的問題,你會同這些問題鬥上10年、20年或50年。“幸福的夫妻懂得,婚姻的目標之一是幫助彼此認識他們的夢想。”

但凡是在牢固的婚姻中,我們總會看到這樣一個規律:丈夫與妻子往往有著很強的共識,他們不僅相處融洽,而且還相互支援對方的希望和抱負,與此同時,他們還會將這視為他們共同生活的一個目標。實際上,這就是我們所說的相互尊重和以對方為榮的真正含義。一段成熟的感情,是會讓兩個人一起進步和成長的,一份好的婚姻,是會讓兩個人互相成就。所以,為了避免婚姻的邊際效用趨近於零,甚至為負,我們要花很多心思,要敢於嘗試,這樣不但可以讓婚姻保鮮,而且還能充實我們的生活。

那麼,如何才能不讓婚姻成為愛情的墳墓呢?

1。婚姻中學會彼此參與

你可以經常參加另一半的朋友聚會。這樣既擴大了你的社交圈,又可以增加你們之間的共同話題。有空不妨參與另一半的工作,比如幫忙上網找資料,整理東西。一方面可以讓兩人合作做點事情,另一方面也可以瞭解另一半的工作,從而增加一些共同話題。你的男人工作再忙也要讓他主動承擔一點家務,這是對家庭的責任。談戀愛,包括婚後,都是需要很長一段時間去磨合,小到生活習慣,大到脾氣性格、做事方式,都要慢慢調整適應,這個磨合的過程會伴隨無數的爭吵和眼淚,但是這個過程越到後面,苦惱就會越來越少,而幸福感會越來越強。

2.多說甜言蜜語

俗話說:“良言一句三冬暖。”通常人們在婚前都會說些甜言蜜語。甜言蜜語是生活中的調味劑,能夠給生活帶來溫馨和愉悅。即使是老夫老妻,也要會說甜言蜜語。有很多女人總是習慣了聽男人的甜言蜜語,卻不曾對男人說過什麼“肉麻”的話。其實,男人和女人一樣,也愛聽甜言蜜語。會說話的女人更容易博得男人的歡心和寵愛。

其實,男人很願意替女人做事,前提是女人要先說清楚自己要他幫什麼忙。男人在完成了你要他做的事之後,會很渴望女人對他表示感激。女人只要輕聲細氣地說“我真的很感謝你”,就能讓男人陶醉很久了。這便是讓男人心甘情願替女人做事,還能樂此不疲的小竅門。

3.偶爾說一些善意的“小謊言”

女人偶爾應該說一些善意的“小謊言”,來博得男人的寵愛。善意的謊言不僅是夫妻間的調和劑,更是婚後讓愛情永葆青春的神奇秘方。善意的謊言絕對不是欺騙,而是為了營造一種愛的甜蜜氛圍,在這種氛圍裡,老公會不由自主地寵愛自己的妻子。比如,“你做的飯真好吃”,“沒關係,我感覺你還不胖”,“我看上你可不是因為你的錢”,“沒有錢我一樣愛著你”等。在愛情中,有時“小謊言”就等於甜言。“小謊言”的作用好似潤滑劑一樣,往往會收到很好的效果。

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婚姻疲憊期的破局之路 夫妻間應保持正確的的心理邊界

英國劍橋大學教授布洛曾提出“心理距離說”。布洛認為,審美活動首先要使物件和現實的主體相脫離,以一種超出個人的需要去觀察物件。意思是,必須在主體和物件間保持一定的心理距離。如果距離太大,主客體脫離聯絡,引不起審美體驗;如果距離太小,主客體過於貼近,也引不起審美體驗。

打個比方,每個人是一個獨立的圓,從相識到相知,再到結婚,就是一個圓與另一個圓從相離、相切到相交的過程。彼此相交多少才最合適呢?最好相交50%左右的面積。這樣的相交既能保證兩個人在共有空間活動,又能保持各自私人空間的相對獨立。彼此維護好自己的心理邊界,相互尊重,相互包容,才能營造良好的夫妻關係。

夫妻之間應該在哪些方面保持自己的心理邊界呢?

夫妻一方與異性保持頻繁聯絡,發展較深的交往顯然是不合適的。聯絡緊密代表關係親密,感情的事情是無法估量的,不管對方解釋得多麼合情合理,但是夫妻雙方要維護好這個邊界,當一方有觸犯,我們一定要嚴肅指出並及時制止。

夫妻雙方一定要謹記一個原則:婚姻是第一位的,配偶的需求是第一位的。夫妻一方把其他人的需要放在配偶需要之前的行為,都是一種越界。比如妻子生病了,老公的朋友叫他去喝酒,如果他要去,這是不被允許的。

時間是一種邊界。如果你是老好人,熱心腸,在工作中對人熱心是可以接受的,但是下班後,尤其是晚上或放假時間有同事,特別是女同事找你幫忙,如果不拒絕的話,這就是越界了。

夫妻間與朋友交往的界限。如果夫妻一方對另一方的朋友非常不滿,不管關係多麼純潔無瑕,我們也要減少交往。如果非要保持朋友關係,就必須得到對方的認同。

看《婚姻故事》,瞭解問題婚姻的破局之路

當純美的愛情進入真正的相守階段,面臨著真實而瑣碎的婚姻生活,現實與理想的落差讓他們難以招架。平淡守候時就好像一杯原本熱氣騰騰清香四溢的茶,在經過一次次的沖泡之後,漸漸失去了之前的醇厚甜美,變得寡淡而索然無味。愛的激情經不住漫長歲月的日日消磨,悄悄地如晨霧一般消散無蹤,以至於所有以前被愛情的光彩遮掩的缺點,緩緩地浮出水面,真實地呈現在彼此面前,讓人驚詫,讓人疑惑,讓人失落,甚至讓人心碎。不禁讓人感嘆那句,相愛容易,相守難!

“婚姻是愛情的墳墓。”這句話是送給不善於經營婚姻的人的。每一份特別的緣分,最後都需要認真地耕耘,才能在時間的歷練下,越來越香醇,越來越甜蜜。

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