婚姻破裂後,怎麼才能更快更好挽救家庭?心理學家4方位全面剖析

婚姻破裂後,怎麼才能更快更好挽救家庭?心理學家4方位全面剖析

文|朱身勇

我們要挽救婚姻,最關鍵的是先要了解婚姻是什麼。

婚姻的本質是契約關係,是合同關係,你們兩個人有感情,或者有共同的目的,形成一個聯盟,兩個人共同構建家庭生活,這才是婚姻。

我們要著重在三個方面。

第一方面,你們有共同的目標,或者共同的目的。

如果你們兩個人都沒有共同目標,沒有共同的目的,稀裡糊塗結了婚,那就太可怕了。

有的人是想要追求美好的愛情,有的人是為了追求更好的生活,有的人是為了追求事業的發展。

你結婚的目的會引發婚姻的走向,你們兩個人因為愛情進入到婚姻裡面,從而組建這個家,也會導向婚姻的走向。

如果你是覺得那個人是你工作上面的好幫手,如果你覺得他是你的人脈關係上面不可或缺的一環,這都會導向婚姻的走向。

婚姻破裂後,怎麼才能更快更好挽救家庭?心理學家4方位全面剖析

第二方面,你們要形成一個聯盟。

你們一定要投入某樣東西進去,你們兩個人才能結盟,可以投入錢財,可以投入物品,可以投入感情,可以投入人。

如果你們兩個人結盟在一起,彼此都不願意投入,又怎麼能夠在一起呢?

像現在很多人結婚,一上來就要求對方買好房子,把所有東西都準備好,這個沒有關係,但你們的結盟體就會很薄弱。

第三方面,非常核心的部分是契約關係,合同關係。

你們之間的合同可長可短,有的一年,有的半年,有的一天,有的是一輩子。

既然你們是契約關係,就要公平、公正,雙方關係也要對等,如果落差太大,一個人把另外一個人踩在腳下,你就沒有辦法履行合同。

這份合同一定產生利益,而且要有利於雙方,如果只有利於一方,婚姻無法維持下去。

很多人把婚姻等同於是救生服,是救命稻草,是人生裡不可或缺的一樣東西,一旦結了婚,離了婚就活不成。

我們每一個人始終都要非常清醒地認知,結婚是一個合同,是一個契約,因為大家有共同的目標,才結成了同盟,大家要平等、互助、互利,合同才能夠長久地履行下去。

這份合同還具有特殊性,大家在一起生活,就會要突破很多隱私,很多邊界,這是一份非常特殊的契約。

有了合同,就要有產品,產品就是婚姻生活,婚姻生活不能夠僅僅侷限在家庭生活,背後還有家庭的發展,個體的發展。

從婚姻的角度來講,不能夠動不動就說沒有婚姻,我就活不成了。

婚姻法也寫得很清楚,結婚自由,離婚自由,誰也不能脅迫。

不過離婚是有條件的,前提是兩個人的感情破裂,因為兩個人當時締結婚姻的時候,都是基於感情的基礎,這種婚姻法在全球都是比較少見。

僅僅因為感情才能締結婚姻,因為相愛,因為愛情才在一起,大家沒有感情了,當然要離婚了。

離婚就要進行幾個方面的處理,最重要的處理,也是最核心的處理,就是兩個人的情感連結進行剝離。

大家建立起來你中有我,我中有你,夫妻成為一體化,一旦夫妻之間關係破裂,很多人就會活不成。

很少有人重視這一塊,我們更多人重視,包括法律上也是更多重視在財產關係怎麼處理,還有撫養關係怎麼處理,其實這是不全面的,更核心的應該是處理兩個人的夫妻的關係。

感情破裂之後,個體如何重新修復,我相信應該會有越來越多的人關注這一塊。

婚姻破裂後,怎麼才能更快更好挽救家庭?心理學家4方位全面剖析

婚姻一旦締結了之後,常常會出現幾個心理現象。

第一,一體化的心理。

兩個人要變成一體,就是夫妻兩個人要擰成一股繩,兩個人形影不離,如膠似漆。

第二,被愛的心理。

婚姻裡面最常見的就是這種被愛的心理,被愛的心理就是對方要愛我。

對方不愛你,你會很難受,這是我們經常會遇到的問題。

第三,落差的心理。

結婚之前他是A面,結婚之後他變成B面,B面沒有A面好,你就會存在落差心理。

其實這個人沒有發生太大的變化,只不過因為我們個人發生變化。

以前都是光環效應,暈輪效應,你只看到了他的優點,你只看到了他明亮的地方,你只看到了你想看到的地方,你不想看到的地方都看不到。

進入到婚姻之後,你的頭腦發脹發熱的狀態就會下降,你變得正常了,落差就出現了。

以前你覺得他說的都是甜言蜜語,現在你覺得他是油腔滑調。

以前他時時刻刻陪伴你,你覺得很幸福,現在你覺得他沒有出息,天天只知道圍繞著你。

以前你看到他是高大的形象,現在你還看到他有猥瑣的一面,你出現了落差心理,這種落差的心理對你產生的創傷也是非常的大。

出現了落差的心理,兩個人馬上就會出現理想照進現實,兩個人就會產生矛盾衝突。

婚姻破裂後,怎麼才能更快更好挽救家庭?心理學家4方位全面剖析

第四,調整的心理。

因為落差,因為差異,就會進入到調整的心理,我會重新認識這個人。

我們經常說磨合期,就是重新看這個人到底是什麼樣的人。

你觀察這個人與以前是半斤八兩,沒有太大的偏差,還會比較好。

你觀察到這個人完全欺騙了你,你觀察到他完全不是你想要的那個人,你就會對他產生了否定。

你一旦否定了他,你們兩個人的關係就不會好。

我輔導那個客戶,他們結婚6年,她一直都認為她老公騙了她,事實上她老公沒有騙過她。

結婚的時候,她老公已經告訴了她,他是什麼學歷,他家裡是什麼情況,他自己有沒有錢,這些東西通通都告訴了她。

但是她覺得她老公騙了她,我們在談戀愛的時候,總歸會多花點心思,把最完美的自己呈現給對方,還會做一些承諾。

我們愛上了別人的時候,我們還會用光環的眼光看待對方。

等到你重新評判他的時候,你是用灰色眼睛看待他,不是用有色的眼睛,你會把他看得差一點,低估一點。

婚姻裡還會有其他的心理,這些心理呈現的過程,都是兩個人產生矛盾衝突的時候。

矛盾衝突常常都是透過差異體現出來,大家日常生活的差異,日常生活習慣的不一樣。

比如飲食習慣,肢體習慣,衛生習慣,睡眠的習慣,對於一些事情的態度,對於社會事件的態度,對於金錢的態度,對於吃不吃辣的問題,對於愛和不愛的態度,對於差異的態度,這些統統都會體現出來。

在這些差異呈現的時候,你會有什麼想法呢?

如果你覺得差異本來就是存在的,那還好。

如果你覺得你愛我,你不應該跟我有差異,你要跟我一樣。

你就會強迫對方聽從你的生活的態度,聽從你的生活習慣。

你除了強迫他聽從你之外,你還會對他進行評價,你的評價常常都是低評價,“你是農村人,你才會有這樣……”

你不斷地對他進行各種評價的過程中,就會變成指責,變成了自責。

你指責別人,別人會服嗎?憑什麼你的生活習慣就是好的,憑什麼你的價值體系就是好的,就是正確的。

在這樣的狀態下面,兩個人就是你指責我,我指責你,我還要指責得更厲害,矛盾衝突就會升級。

你只是指責我的這個行為,我不僅指責你這個行為,我還指責你的全家,我覺得你這個人有問題,我覺得你父母都有問題,我覺得你的祖宗十八代都有問題,擴大化進行否定,沒有人會願意被否定。

當沒有人願意被否定的過程中,又被否定掉了,他就會不願意跟你在一起,然後就會產生移情別戀,就會否定你,否定這段感情,這段感情有沒有必要持續下去?

婚姻的這些心理一步一步發展起來,最後變得雞飛狗跳。

在婚姻裡還有很多心理,有機會再對大家講。

作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》

頂部