都相戀了三年,五年,怎麼還能要彩禮呢?其實邏輯不對

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01

愛情是純粹的,不要把它與任何東西捆綁到一起。

如果你愛一個人,要求那個人也得愛你,或者要求其他的回報,只能算是“感情的投資”;如果因為你們有相戀的基礎,就不能再要彩禮,這個更是“感情的綁架”。

所以當這些邏輯一旦成立,愛就馬上變成了一種毒素,足以使你對這一個人恨之入骨。愛不再是自由的,更不會走向枝繁葉茂。

最後就只能置愛情於死地。

畢竟得到愛只是一種巧合與運氣,且對方也不一定會接受你的綁架,內心隨之變得扭曲。

戀愛是戀愛,彩禮是彩禮,要把戀愛與彩禮當成兩件事。再者說,要多少彩禮,還要根據當地習俗與女方父母的想法而定。

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“相戀三四年,開始談婚論嫁,但女朋友還要彩禮,這誰能接受?”經常能看到類似內容的帖子。

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問這些話的男生,很明顯都不懂戀愛的意義,只覺得女方不應該要彩禮,替自己省錢,才對得起這段戀愛,才不枉相戀那麼多年。

至於相戀的基礎在彩禮這件事中,應該起到什麼作用,答案是

雙向的爭取和努力,背後考驗著彼此,能因為一份深厚的感情基礎,從極大程度上互相消除私心、小盤算、小九九,因為有那種必須要走到一起的決心,也有那種必須要攜手鬢白的執念。

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比如女方的父母要彩禮20萬,而憑著男方的實際家庭條件,確實拿不出來。在彩禮數額鬧成僵局的時候,女朋友也能做出主動的爭取,而不是冷漠地站到父母那邊,不妥協不讓步,全由男朋友自己去處理這件事,抱著一種事不關己的態度。

都有主動的爭取,非常努力的爭取,這個才是體現感情的地方,不管最後的結果怎麼樣,起碼不會讓人心碎。

正所謂能被彩禮攔住的愛情,是何等悲哀。實際上並不是彩禮攔住了愛情,而是私心攔住了愛情,彼此不夠愛。

彩禮,只是對兩個人感情、信念、決心的第一道考驗,第一關都過不去,在後來的現實生活中更是難以站住腳。

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02

也經常能看到許多女生的疑問,如相戀好幾年,不願意出10萬彩禮,卻轉身拿出20萬迎娶了一個認識不久的相親物件。

所以有沒有想過,這並不是錢的事兒,只是在商量彩禮數額的時候,你的態度讓他傷透了心,可能是你的私心,可能是你的冷漠,也可能是你的立場,總是讓他根本感受不到愛,看不到你的決心和主動。

然後心裡就會想,相戀那麼多年,也不過如此,沒有利益衝突的時候,都好好的,存在利益衝突的時候,一些真實的東西全暴露出來了。

覺得自己像一個小丑,受夠了你的吃相。

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男人不應該想著,我們相戀那麼多年,你就不能再要彩禮;女人也不應該想著,我們相戀那麼多年,你應該多給我些彩禮。

彩禮給多少,要多少,這肯定是能商量下來的,只要雙方父母能考慮到孩子們的幸福,把孩子們的幸福放在首位,以及相戀中的男女,都能把兩個人的共同利益放在首位,

私心別太重,問題就不大。

就怕什麼?一方動了貪婪的心,另一方動了算計的心,這必然會站到彼此的對立面,非爭個你死我活不可。

在所有現實的問題面前,人性的問題都會暴露出來,自私也好,貪婪也罷,這都很正常,關鍵是彼此間的那份感情基礎,夠不夠彼此來剋制與管理人性的問題。從道理上來說,真正有感情的兩個人,能因為這份感情而做到剋制內心的私慾,即使達不到絕對,也能做到相對。

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03

最關鍵的問題,彩禮到底是給誰的?其實結婚不是扶貧,也不存在嫁娶,就是兩個年輕人都從各自的原生家庭中脫離出來,又重新組建了一個屬於兩個人的小家,對雙方父母,來回一般遠,來回一般近。

所以彩禮也好,嫁妝也罷,都應該是雙方父母對這一個新生家庭的祝福,作為新生家庭的啟動資金。

當這筆資源沒有用到新生家庭上的時候,彩禮和嫁妝就失去了原本的意義。

千萬要拎清這一點,最好考慮到彼此的家庭條件,別比較,性質就像你找人幫忙辦事,事情處理到什麼程度,不是標準,盡心盡力才是標準。

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同樣的,彩禮和嫁妝給多給少不重要,盡心盡力就夠了。有些人家庭條件好,很容易地拿出50萬,有些人家庭條件不好,有5萬就給孩子們5萬,但是你能因為父母給的錢少,就質疑他們的感情嗎?

如果你去質疑了,去否定了,這個就是你的問題,說明你這個人,是有很大的問題的。

男人要有點格局與氣度,把目光放長遠一些,女人要能拎得清,以後是要和誰過日子的,該以什麼為中心。新生活還沒有開始,最現實的生活還沒有到來,就已經因為彩禮鬧得不可開交了,即使走到一起,也很難白頭偕老。

看起來是因為彩禮,其實不然,而是在彩禮的背後,暴露與證明了許多內在的東西,深邃的東西。所以從某種程度上來說,彩禮,確實可以幫助你更好地認清對方,可憐之人必有可恨之處,試著做一個有思考有主見的人。

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