《我們的婚姻》:夫妻之間的矛盾,本質上是“價值觀”的對立

《我們的婚姻》:夫妻之間的矛盾,本質上是“價值觀”的對立

什麼樣的婚姻,才是好的狀態?

紀伯倫在《論婚姻》中寫下這樣的詩句:

“彼此相愛,但不要讓愛成為束縛;讓愛成為奔流於你們靈魂海岸間的大海。盛滿彼此的杯盞,但不要只從一隻杯盞中取飲;彼此互贈麵包,但不要只向一塊麵包取食;一起歡歌曼舞,但要保持各自的獨立。”

關鍵詞:

獨立,自由,空間,分寸感。

能夠做到這幾點的夫妻,婚姻一定不會差。

最近又有一部熱播劇《我們的婚姻》,直指當下婚姻中夫妻關係所經歷的困境:全職太太(丈夫)與事業的矛盾,家庭付出與索取的矛盾,直面問題和逃避問題的矛盾。

《我們的婚姻》:夫妻之間的矛盾,本質上是“價值觀”的對立

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全職太太or全職丈夫:矛盾背後的真相

在劇中有3對夫妻。

第一對夫妻:丈夫盛江川與妻子沈彗星。

盛江川年紀輕輕,就已經做到了投行高管的位置,憑藉著一己之力,6年時間在背靠上海某高檔CBD買下三居室房子,保守估計年薪到手幾百萬。

沈彗星是個全職太太,頂尖大學畢業後就結婚生子,做了6年的全職太太。

夫妻矛盾:

經歷了6年的全職太太后,沈彗星意識覺醒,要去追求屬於自己的事業,認為自己也有能力在職場打出一片天;而盛江川認為,能者居之,能力強的人主外,妻子應該為家庭著想。

第二對夫妻:妻子董思佳與丈夫李宇文。

董思佳同樣是投行高管,也是沈彗星事業路上的第一個上司;李宇文是個全職奶爸。

夫妻矛盾:

男人的自尊心與妻子的倔強和高姿態產生對立;社會層面主流的價值觀與男主內之間的矛盾。

第三對夫妻:蔣靜與陸維斌。

蔣靜是個卑微的全職太太,信奉“吃人嘴短,拿人手短”,在婚姻中自降身份,姿態卑微,以此來獲取丈夫在她身上的投入。

陸維斌,企業老闆,“神龍見首不見尾”,典型的“缺乏責任感,缺少家庭參與度”的男性。

夫妻矛盾:

女性的弱勢與隱忍,丈夫的冷漠與不負責。

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分析完劇中的幾對主要夫妻關係,我們來聊貫穿全劇的兩個點:全職太太與全職奶爸。

典型人物:沈彗星與李宇文。

對於沈彗星來說,成為全職太太6年的時間裡,她上得了廳堂,下得了廚房。

能修傢俱,會玩電焊,會修家裡的電路,會帶孩子,會做飯,會做家務。

這讓我想到了一句話:“媽媽是超人,無所不能”。

這對於一個頂尖大學畢業的女生而言,就像誤打誤撞打開了世界的另一扇門。

在婚姻裡,她跟丈夫鬥智鬥勇,爭強好勝。

但沈彗星的性格,是擰巴的,有缺陷的。

第一:渴望丈夫參與家庭分工,又看不上丈夫的能力

儘管丈夫的事業一路長青,節節攀升;可在家庭這方面,他就像一個“巨嬰”,連最基本的家務都做不好。

沈彗星渴望丈夫參與到家庭中,因為她心理不平衡,認為自己為家庭付出太多,丈夫參與度低。

可是,丈夫參與了,沈彗星又總是嘲諷:“你做得不好,你太差勁了,你還是別幫倒忙了。”

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第二:不算稱職的妻子

毫無疑問的是,作為妻子,作為全職太太,作為母親,她幾乎是無可挑剔的角色。

但是,從夫妻相處的角度來講,沈彗星“犯了大忌”:總是貶低,嘲諷,不認可丈夫。

她的性格就是這麼擰巴,總是做一些“口是心非”的事情。

明明想要丈夫幫忙,卻嘴硬地說:你做不好,一邊去吧。

明明想要丈夫多一些投入和家庭責任感,但是又不給丈夫表現的機會和空間。

明明心中是認可丈夫的成績和為家裡帶來的“消費升級”,但嘴上卻說著不饒人的話。

這樣做的後果是什麼?

傷害了對方,也委屈了自己。

沈彗星並不明白:男人的骨子裡,有一種雄性動物所獨有的被崇拜,被讚美,被認可的需求。

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再來說全職奶爸李宇文。

不瞞你說,看到了李宇文,也挺為當下的全職奶爸們感到心塞。

為什麼這麼說?

在劇中,當外人跟董思佳提到丈夫做什麼工作時,董思佳轉移話題,不願意讓話題聊到丈夫的工作上。

因為她害怕,自尊心強,不願意丈夫被外界指指點點,更無法忍受別人覺得自己的老公沒本事。

甚至在董思佳自己的心裡,都瞧不起丈夫。

因為她社會地位高,收入高,年紀輕輕也做到了投行高管的位置。

李宇文的家庭地位相當低,弱勢,卑微。

無論是他為家庭的付出,在家裡做全職奶爸的付出,還是打算重新迴歸事業,這些都沒有得到董思佳的認可。

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首先,男人的自尊心受挫。(董思佳一遍又一遍地嘲諷貶低李宇文)

其次,男人的付出得不到認可。

無論他做了什麼,說了什麼,似乎始終都得不到妻子的認可。

就像小時候,無論我們怎麼做,考了多少分,似乎都無法讓父母滿意一樣。

最後,社會主流價值觀的影響。

從社會層次來分析,當下主流的婚姻價值觀是怎樣的?

男性生來就被要求:

要努力打拼,要擁有事業,要有不錯的收入,要有車有房。

但是對於女性而言,這樣的要求卻很少。

本質上來說,全職太太也好,全職奶爸也好,他們與伴侶直接的對立,婚姻中的矛盾,始終是價值觀的問題。

不信的話,你聽一聽周圍的聲音。

如果一個男人在家裡做全職奶爸,那麼周圍肯定會有人說:“吃軟飯,沒本事,沒有上進心,懦弱。”

如果一個女人做全職太太,周圍大多數人都會表示支援,並且平靜地接受這種狀態。

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你們看,這說明了什麼?

不還是畸形的價值觀影響嗎?

什麼時候,外界不再戴著有色眼鏡看待全職太太或全職奶爸,才是婚姻的進步,才是女性地位的進步。

這讓我想到了波伏娃在《第二性》中寫下的一段話:

“男人的極大幸運在於,他無論在成年還是小時候,都必須踏上一條極為艱苦的道路,不過這也是最為可靠的道路。女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著,她不被要求奮發向上,當她發現自己被海市蜃樓愚弄時,力量早已被耗盡。”

真實又充滿無奈。

這樣的對立面,矛盾點,不正是當下婚姻中夫妻矛盾的一個縮影嗎?

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男性的雙標:嘴上支援,心中反對

典型代表人物:

盛江川,沈父,陸維斌。

劇中有一個細節:

當沈彗星向父親傾訴自己找工作的細節時,父親卻當著後媽的面給沈彗星難堪。

而離開了後媽的面,父親又安慰女兒:“我那麼說,不是針對你,而是說給她聽的。”

一邊想要女兒擁有不錯的事業,想要女兒在事業上大展拳腳;一邊又不願意讓自己的妻子出去工作,想要妻子成為賢內助,做一輩子全職太太。

這不就是典型的雙標?

再來說盛江川。

作為一個“社會人”,他的成績有目共睹,屬於金字塔頂端的人。

但是作為一個“丈夫”,他不合格。

換句話說,盛江川就是一個“甘蔗男”。

啥叫甘蔗男?

就是:吃進去的時候很甜,但吐出來全是渣。

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盛江川大多數時候都挺會說,滿嘴甜言蜜語,並且對沈彗星找工作這件事“表面支援”。

但他的心裡,卻是十分反對的,並且行為上也處處與沈彗星作對。

嘴上談著“夫妻平等”,心裡卻總是在算計。

盛江川才是這場婚姻中最大的“利益既得者”。

既想要自己的利益不受到影響,還想要自己在婚姻中保證絕對的“話語權”;既想安撫妻子的焦慮和心情,又不願意讓妻子出去工作。

而陸維斌,則是從頭至尾的“大男子主義”。

這又何嘗不是當下婚姻關係中的另一個縮影呢?

妻子蔣靜的卑微,懦弱和隱忍,在婚姻裡一直扮演著低姿態的角色。

這種經營婚姻的方式,只會加劇丈夫陸維斌的大男子主義。

人性的弱點之一就在於:

你弱他強,你越軟弱,他越欺負你;反過來講,當你勇敢起來,強勢起來,他反而會轉變對你的態度。

這就是心理學上的“馬太效應”:強者愈強,弱者愈弱。

無論是愛情還是婚姻,付出越多的那個人,越容易處於弱勢;反之,那個責任感不強,付出度不高的人,才沒那麼在意你。

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在當下的環境,有太多“蔣靜式”的妻子,成為全職太太,不被丈夫尊重,沒有收入,只能委曲求全地保持低姿態。

向丈夫要錢的過程,有多麼煎熬呢?

她這樣說:“花在孩子身上的錢還好說,要是花在自己或者孃家人身上的錢,那跟乞丐伸手要錢沒兩樣”。

男性在婚姻裡的雙標,暴露了一個真相:

缺乏對女性的尊重,缺少對妻子的包容和理解,更缺少對家庭的參與度和責任心。

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《我們的婚姻》,告訴了我們哪些經營婚姻的真相?

第一:好的婚姻,一定是“互相心疼,互相欣賞”

在《熱鍋上的家庭》這本書中,有這樣一個觀點:

“家庭的每一個人,都應該學會談論自己的感受,而不是偏激地攻擊對方。”

這也是當下夫妻相處過程中,所必須具備的能力。

多一些寬慰和包容,少一些嘲諷和貶低;

多一些理解,少一些自我;

多一些心疼,少一些比慘。

你要知道,你們兩個人組建家庭,從陌生人成為夫妻,是一件很不容易的事情。

既然當初選擇了對方,至少說明對方身上的確有吸引到你的地方。

你希望別人讚美你嗎?

希望別人支援你,認可你,在你難過消極的時候給你足夠多的情緒安慰嗎?

如果你想要這樣的狀態,那就從自身改變,讓對方感受到你的在意和理解。

丈夫要懂得心疼妻子生兒育女的壓力,妻子同樣應該尊重丈夫的自尊。

互相心疼,才是婚姻中最甜的情話。

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第二:婚姻的平衡,離不開彼此的勢均力敵

在《我們的婚姻》這部劇中,你會發現骨子裡強勢如沈彗星這般的女人,她十分希望自己在婚姻中掌握足夠的話語權,希望自己處於“第一位”。

可事實上,丈夫盛江川的收入更高,事業更好,他才是表面上這個家的“第一位”。

這說明了什麼?

人的內心深處,都有著強烈的掌控欲。

愛情是愛情,私心是私心。

而想要達成婚姻中的平衡,離不開兩個人各自努力。

“你很優秀,但我也不差”,時刻保持著這種心態,才能不讓你自卑。

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今日話題:

你如何看待全職太太與全職奶爸的角色?

在你的婚姻中,有哪些困惑?

(文章配圖來源網路)

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