“婆婆,你別再插手我們的家庭!”糟糕的婆媳關係都缺少這一點

文/東南萌

第六次看完宮崎駿的《千與千尋》記下手賬:人生就是一列開往墳墓的列車,路途上會有很多站,很難有人可以自始至終陪著走完,當陪你的人要下車時,即使不捨,也該心存感激,然後揮手道別。然後躺在床上準備睡覺,我收到了被困在婆婆家20多天的閨蜜的來電。

“我好生氣”區區四個字,但電話那頭的抽泣聲讓我get到她現在有多麼委屈。又來了,我一邊在心底嘆氣,一邊問道:“怎麼了?”

“婆婆,你別再插手我們的家庭!”糟糕的婆媳關係都缺少這一點

自從閨蜜結婚後,她所有的負面情緒幾乎都來自於婆婆。果然,閨蜜一如既往,跟我大倒苦水。原來婆婆在半夜跑到小兩口的房間裡來,給她兒子蓋被子。

“你說,這生活還有沒有點界限?當時,我跟我老公一個穿著個睡衣裙,一個就穿了條四角褲,她懂不懂隱私”閨蜜的怒氣隔著螢幕呼之欲出。

我問她:“你有沒有和婆婆溝通?”“本想不動聲色地處理這件事。第二天晚上睡覺的時候我就反鎖了臥室的門,以為這下婆婆就會明白,沒想到第二天婆婆就對她兒子哭訴說我不歡迎她,想把她從這個家裡趕出去。你說可不可笑,我在家20多天,早就受夠她了……”

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我靜靜地聽完閨蜜的抱怨,原來她的婚姻最大的問題出於三個字:邊界感。

有一組資料顯示,在中國離婚家庭中,有近半數的夫妻離異,是由於婆媳關係造成的。然而90%以上的婆媳關係出現問題,進而影響夫妻關係的原因,都在於三個字:邊界感。

大部分的婆婆,思想還停留在“媳婦嫁過來就是我家的人”的觀念裡,對兒子兒媳的生活關心太過,甚至趨於病態。婆媳想要有邊界感,婆婆和兒媳的高情商固然重要,老公如何做才是起到決定性作用的。

“婆婆,你別再插手我們的家庭!”糟糕的婆媳關係都缺少這一點

一、對於共處式的婚姻,男人要始終明確夫妻關係第一重要,其次才是母子關係,婆媳之間的界限非常明確。

所以,在共處式的婚姻裡,男人要懂得和妻子保持統一的戰線。遇到矛盾衝突,兩個人先溝通,透過商量找到統一的答案,然後再由丈夫去和自己的父母溝通。

二、作為婆婆也應該把握好和兒子的關係,兒子也要注意和母親的關係。

兒子要學會少依賴母親,母親要學會放手兒子,不過度干涉他的婚姻生活。

三、能把握好自己為人子、為人父的角色,能夠對不合理的家事說“不”,那麼婆媳關係的糾結也就會迎刃而解了。

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“距離產生美”這句話肯定不會是空穴來風,Papi醬曾在一檔綜藝節目《拜託了冰箱》中分享過她的婚戀觀,

以及她和婆婆的相處之道——就是不相處。

她表示:自己跟老公戀愛10年,結婚5年,但是兩人過年都是各回各家,而且雙方父母還沒有見過面。不僅如此,每年過年,兩個人都是各回各家,各找各媽。

Papi醬和老公的關係不但沒有因此淡去,反而甜蜜得讓人羨慕。著名演員張嘉倪在一檔節目裡聊到自己的婚姻生活,說自己婚後還管買超的媽媽叫“阿姨”。在我看來她的這種管“婆婆”叫“阿姨”的相處模式是挺值得探討的。

“婆婆,你別再插手我們的家庭!”糟糕的婆媳關係都缺少這一點

婆媳之間互相保持獨立性,有距離有空間,雖然看起來生分,可雙方也在互相提醒、拿捏分寸,彼此之間保持距離和尊重。

美國人類學家愛德華·霍爾提出的“交際距離理論”中指出:人與人相處,彼此之間都有一個特定距離:親密距離,個人距離,社交距離和公共距離,每種型別都有具體到釐米的劃分,親密距離則是0-45釐米。

“婆婆,你別再插手我們的家庭!”糟糕的婆媳關係都缺少這一點

倘若在婚姻中每個人都做好自己分內的事情,對每段關係都保持分寸感,一定能經營和諧的婆媳關係,成就美好和睦的家庭生活。

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