自我感動的極端痴情男有多可怕?

繼《男人的自信到底哪個連結可以買》之後,我一直琢磨著再寫一篇類似的,或者為此類文章開個專題,沒別的意思,只是太好笑了,好笑到看完覺得有點對不起男性(沒看的歡迎先去補課)。

沒想到僅僅過去兩週,新的素材就出現了,微博上一則名為“

關於我所害怕的痴情男女

”廣為流傳,挑了幾個比較好笑的如下:

“你讓我想起了我的原生家庭”系列

自我感動的極端痴情男有多可怕?

“花十天十夜給你縫一副五米長的十字繡”系列

自我感動的極端痴情男有多可怕?

“吵架就打自己”系列

自我感動的極端痴情男有多可怕?

“很難忘的互動劇場”系列

自我感動的極端痴情男有多可怕?

“文藝青年很費腳”系列

自我感動的極端痴情男有多可怕?

跟文藝逼談戀愛,演技是必需的。

在一起時你得配合對方演出,做個愛對方都能掉眼淚想起自己原生家庭;吵架時得互扇嘴巴子,或者扇自己嘴巴子,否則感情不夠純;分手了對方一定會出現在你家門口,蹲一晚上敲不開門哐哐砸牆,第二天一瞧牆上全是坑,一般一方進醫院了或者進局子了才算徹底分乾淨。

自我感動的極端痴情男有多可怕?

自我感動的極端痴情男有多可怕?

自我感動的極端痴情男有多可怕?

自我感動的極端痴情男有多可怕?

自我感動的極端痴情男有多可怕?

回想我過往的戀愛經歷,有一位前男友靠一己之力支撐了我這些年的所有選題。文藝逼極端痴情男女有多可怕從他身上可以略見一二,對此我總結幾點如下(別罵我打拳了球球了,以下不分男女):

1。 愛好大場面,越多人看見越好的那種,有錢能在你宿舍前擺一地蠟燭,就絕不私底下請你吃自助餐,

給你的驚喜把你甩一邊自己拍照發各個平臺,

滿世界秀恩愛轉臉獨處就給你甩臉子冷暴力。

以為自己特別愛你,實則愛得是自己。痴情人設鋪滿地,其實這人不咋地。

若干年後才明白,你以為這些大場面是給你看的啊?你想多了的樣子才真是一出傻逼。

自我感動的極端痴情男有多可怕?

2。 隨時來戲,擁有深入骨髓的演技,並把自己感動得痛哭流涕。

你對他好,他哭了,說從來沒人對我這麼好過。你對他不好,他也哭了,說你讓我想起了我不幸的原生家庭。

熱愛為你出頭打架自願墮胎吃避孕藥,最好戀愛期間為你弄出點流血事件,否則自覺愛得不夠深。願意從西城買奶茶親自送到東城你的公司樓下,為你跑30公里買你愛吃的麵包,其實都是連鎖店外賣就能點得到。

鬧矛盾喜歡翻舊賬,捶著牆質問你:我為你付出了這麼多你為什麼不愛我?啊??你為什麼不愛我????

自我感動的極端痴情男有多可怕?

3。 分手戲很難配合出演,要麼一哭二鬧三上吊,要麼大雨天不打傘站你樓前怎麼勸都勸不走,

碰見你就下跪抽自己,人越多的地方抽得越響,沒人的地方就說自己要自殺,自殺前去你家把你的貓大卸八塊拉來陪葬。

隔天還會收到他哥們/姐們的簡訊,說XXX真是錯付了,你這樣的人不值得他愛。

騷擾戰線拖得很長,會經常在社交平臺上控訴你或者寫千字失戀回憶錄。其實只會在某個找不到人聊騷的夜晚想起你,對你奪命連環call,新歡上任之前你別想消停。

就算你倆都有了新戀情也不好說,很有可能你正跟新歡過生日,手機一響,你拿起一看倆眼一黑,手機上寫著“生日快樂,別忘了,我還愛你……”

自我感動的極端痴情男有多可怕?

4。 看到這覺得自己老委屈了,準備拉到留言大罵我一通,

咒我最好某天我也能遇上這麼個“為之瘋狂”的人,然後把上面的傻逼行為重複一遍並悄悄刪掉此文。

自我感動的極端痴情男有多可怕?

自我感動的極端痴情男有多可怕?

不好意思,我還真不會這麼“瘋”。

首先先搞清楚自己有沒有表演嫌疑吧,入戲太深就容易信以為真。捫心自問你真有那麼愛嗎?還是想表現給別人看你有多愛?甚至是做戲給伴侶看祈求得到同樣瘋逼的愛?

一旦戲癮上身,痴情就多少有了點炫耀的意思。

意思是我比你愛得深,你應該對我愧疚然後對我更好。大家也快來看看我愛得多深,以此反襯對方多無情。

愛一個人不是應該用對方喜歡的方式嗎?就算是用自己的方式,也得對方能接受才行吧。

自我感動的極端痴情男有多可怕?

就拿分手這事兒來說吧,我真不覺得“鬧”能解決什麼問題。

一個想分一個不想不是常態嗎,有幾對情侶剛好同一時間都想分手?好好聊過發現沒複合的可能就自己消化就好了。

這其中有人瘋狂健身,有人暴飲暴食,有人聽失戀情歌在家嗷嗷大哭,有人每天都躺卡吐得一塌糊塗,有人在網易雲評論裡寫小作文,這些都沒打擾也沒必要打擾對方吧?

怎麼就一定要拽著對方不放,使勁兒打擾才叫真的愛過??

戀愛確實是倆人的事兒,但搞情緒綁架就沒勁了,我難受也不讓你好過。“放不下”說得多好聽啊,您不還是自私嗎?

自我感動的極端痴情男有多可怕?

再來說說愛情裡的那些極端痴情男女,我從來沒覺得痴情是什麼壞事,但咱能不能愛得鬆弛一點?

一對你好,就覺得彷彿有了天大的恩惠;一吵架,就覺得天崩地裂歸罪於你或對方的原生家庭;一付出,就認為必須要獲得同等的收穫;一意見不合,自卑跟自負情緒全得對方給你兜著。

這都哪跟哪啊?

甭管你談沒談戀愛,都沒人應該要為你的情緒負責。

所以也別給自己加戲了,真的,沒人看你。大可不必給自己立人設,對伴侶步步緊逼。

放下你的戲癮,

真誠比什麼都強。

頂部