挽回愛情:邀約被拒絕也能變成機會的方法

挽回愛情:邀約被拒絕也能變成機會的方法

能夠和對方聯絡往來之後,就要更進一步進入“提出邀約”的階段了。那麼,該怎麼邀約對方呢?

大多數的人都會想說既然約了對方,當然希望對方可以說OK,於是一直思考著要怎麼做才能讓對方答應。

但是,不去試著邀約,就不會知道能否得到OK的答覆。你就這樣東想西想,不管過了多久都沒有鼓起勇氣,這時如果被對方拒絕,之後便會非常沮喪吧。

其實,根本不必想的那麼深入。我來告訴你最簡單的方法吧:那就是“直接提出邀約”,這真的非常簡單。

與其設法要讓對方答應邀約,或是擔心這個煩惱那個,建議你不如試著下定決心直接提出邀約。

“但我這樣直接邀約他,會不會令他感到不悅呢?”你心裡會這麼想吧。你想的一點都沒錯!欠考慮的邀約的確會讓人討厭。

因此,“提出邀約之後的應對”是相當重要的。你有想一想提出邀約之後的狀況嗎?例如,你約對方說:“要不要去○○”?如果對方回答“No”,你要怎麼做呢?如果回答“Yes”的話又要怎麼做呢?

在對方回答之後你的應對態度,比提出邀約這件事還來的重要。如何讓他即使收到邀約也不會不高興。這就要看你怎麼回話了。我來具體地說明一下。

比方說,你先決定好要怎麼做。接著向對方日出邀約,如果答覆是“No”的話,就坦率回答說“真可惜!”這時候,記得以半帶笑意的開朗態度來回答。要注意別弄錯了,你可別幽怨地回答:“這樣啊……”之類的話讓氣氛變沉重。

目前為止,不管是戀愛或洽談,我也曾被別人強硬地拒絕過好幾萬次了。在這個時候,如果一臉非常遺憾可惜的樣子離開的話,確實就沒有下一次的機會了。

相反地,如果是回答:“啊,真可惜!那麼,下次再說吧”,然後爽朗地離開,就會讓人留下開朗爽快的印象。之後,當對方想起“對了,那時候我拒絕了,那現在來約約看吧!”的時候,也能夠輕鬆地向你提出邀約。

因此,邀約對方之後,加入得到“不了,還是不要好了”這樣的回答,也要裝作沉穩地說:“是哦~真是可惜!”然後把話說完,你自己把這件事情輕鬆帶過,就不會讓對方感到事態嚴重,氣氛也不會變遭。

在詢問嚴肅的事或對方難以回答的事時,最好就像這樣爽朗直接地發問。與其提心吊膽、拐彎抹角地提問,然後又心情沮喪,還不如爽朗直接一點,這麼做對你的心態上來說也比較好。

利落髮問,利落帶過,只要這麼做的話,你給人的印象就會變好。因為對方可以輕鬆地拒絕你,也就不會為了躲你而避不見面。只要保持開朗利落的態度,對方的NO說不定下次就變成YES了。

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複合的關鍵——找到了解對方心情的兩大要點在猜想對方心情的時候,先知道以下要點的話會非常有效。

如果做什麼事情對方就會高興

一旦做什麼事情對方就會生氣

這兩項就是了解對方的心情的要點。因為,很多人分手的原因都是因為“戳中對方要害”的緣故。例如,一氣之下就批評對方最在意的部分,或是開玩笑時候踩到對方的地雷等等。

有些事情我們認為沒什麼大不了,但對某些人來說卻覺得這大大傷害了他的自尊。你要不要試著回想一下?雖然拼命稱讚對方很棒,但對方的反應卻不是很好,之前有沒有這種經驗呢?

還有,是不是有過因為無意中說的一句話而引發吵架的經驗呢?稱讚對方卻反應不佳時,雖然也可能是因為對方害羞,但更大的原因或許是稱讚的要點不對。

“希望別人稱讚的並不是這一點……”也許對方的心裡是這麼想的。

在複合行動的過程中,如果能讓對方心情高興的話,進展也會更加快速。相反地,假如不知道對方的怒點,誤踩地雷區而讓對方不悅,可能就離複合之路越來越遙遠了。

因此,希望你可以充分了解會令對方開心的點、發怒的點這兩項要點。那麼,該怎麼做才能認清對方的要點呢?

除了從日常生活中集中注意力去觀察外,別無他法。雖然也可以試圖說各種話來檢視對方的反應,但是這麼做的話,也有可能會造成無可挽回的局面。

因此,請你努力從平常生活中掌握住對方自豪的事情、有自信的事情以及經常在交談中出現的話題等等。

如果對方對工作感到自豪,一旦用工作的事情來稱讚他,他就會感到開心。如果經常談論到運動的話題,那麼稱讚對方運動神經很棒的話,他或許會相當高興。

還有,你同時也要抓住對方的怒點,瞭解他對別人的哪些行為會感到生氣。

假如對方會對沒有禮貌的人感到生氣,那麼出現無禮的言行就會刺激到他的怒點,假如對方面對不守時的客戶會發飆的話,一旦你不遵守時間,他當然就會生氣了。

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你最好能從平常的交談中,注意觀察看看他對什麼事情會出現怎樣的反應。

無法直接觀察對方也沒關係,觀察你身邊的人或者其他任何人都可以,請你從平日就以這樣的角度來進行觀察。

一旦你和對方碰面時,這項訓練就能派上用場,到時候一定會覺得“相處的感覺變得比以前好了”。

此外,還有個方法可以讓你確認哪方面的事情能令對方開心。你可以談論周圍的任何人,總之就是試著聊起在某方面優秀的那個人的話題。

例如,試著提起說:“最近XX好像為了取得資格,所以去上課學習。現在的工作雖然也不錯,但是他將來想要自立門戶”。

假如對方回答:“真厲害啊,我也想去上課。可是太忙了。他打算取得什麼資格呢?”等等,表現出對此話題很感興趣的樣子,那麼你就知道對他來說,學習或努力的這些事情就是重要的要點。

如果選個適當的時候,用“你真是個工作很努力的人呢”、“你很認真地為將來做打算”之類的話來稱讚對方,相信會比其他的讚美還要讓他開心。

請你好好地觀察對方,務必要找出許多的要點。那麼,他對你的態度一定也會逐漸改變的。

希望複合也同樣採取了行動的各位,你們會在某個時間點分成兩邊。一邊是鼓起勇氣試著跨出最初的一步,但進展不如想象中順利,因此沒有繼續向前邁進的人。

另一邊則是鼓起勇氣跨出最初的一步之後,進展順利,腳踏實地朝向複合之路前進的人。

同樣都跨出了最初的一步,為什麼結果卻如此不同呢?是因為個性或想法不一樣的關係嗎?

不是的,不只是因為這些,還有其他的原因。其實,這條岔路會走向哪一邊,重點就在於“跨出最初的一步之後,是有好結果呢?還是沒有好結果呢?”

針對對方展開某項行動,結果相當順利的人,就會開心地往下一個階段邁進。這是因為最初的一步進展順利,為自己帶來了自信,於是可以踏著輕快的步伐向前邁進。

但是,結果不順利的人,一失去勇氣就不會考慮下一步的行動,如果採取下一步行動,腦中就會相到上次不好的結果。

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“如果又被他漠視不理那該怎麼辦……”

“如果被他認為我糾纏不休,拒絕來信怎麼辦……”

就這樣想象著不好的結果,於是越來越缺乏勇氣。明明只是一步而已,卻不敢再邁開步伐了。

因為遇到這種情況而變膽小的人,有件事情我一定要告訴你。那就是,“最初的一步即使失敗了也沒關係”。

最初的一步只是很小而已。不過就是一個簡訊、一句打招呼的話而已。因此,這並不是決定複合會成功或失敗的原因。

與其為了最初的一步進展不順利,一直被這件事拖著走,讓情況朝不好的方向發展,還不如重新開始再試著做一次相同的事情,下次說不定就會成功了。

這個小小的成功會成為你帶來自信,成為邁開下一步的原動力,讓你湧現越來越多的勇氣;你的一點點勇氣,說不定可以帶來更好的結果。一切都沒關係的,請懷抱著自信勇敢向前吧。

積極的行動會不會反而令人討厭呢?打算放手跨出一步的時候,許多人都會有所猶豫。他們猶豫的就是自己放手跨出一步展開行動,會不會造成對方的困擾。

因為,對方的心情是否處於可以接納你這一步的狀況?在什麼情況下最好要“豁出去跨步行動”?在什麼情況下應該要“思考對方心情而稍加等待”?這些狀況都是很難判斷的。

的確,我們都希望避免發生“積極努力展開的行動,卻造成對方困擾”的情況。因此,在這裡就來說一下大概的判斷標準。

首先,請看看以下的討論內容。

“和對方的聯絡往來一直都很順利,最後的簡訊也提到關於彼此共通的興趣,感覺相當開心熟絡,之後過了兩個星期,我試著發簡訊給他,但現在過了三天都還沒收到回覆簡訊。”

遇到這種狀況時,如果是你的話會怎麼樣呢?

覺得對方不久就會回過來,有耐心地等待

決定一個等待的期限,如果到時候沒收到回覆簡訊,就試著再寄一封信給對方

至今沒有發生過等了三天的情形,所以寫簡訊去問“發生什麼事了嗎”

不能忍受被忽視,會催促對方“給個回覆簡訊吧”

和是“考慮對方心情稍加等待”的狀況,和是“豁出去跨步行動”的狀況。

在這個情況下,正確的做法是和。既然兩個人相處的感覺並不差,對方也不會想要破壞氣氛,只是因為生活忙碌打算晚點恢復簡訊等微不足道的理由,才會延遲迴復簡訊,也可能因為你發的並不是對方需要特地回復的簡訊。

總之,在這種情形下,你只要等待就會收到來信了。在這種情況下,焦急地採取行動,催促對方反而會造成反效果。

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那麼,下一項的討論內容又是如何呢?

“在講電話的時候,對方跟我說『今年遇到的連假很長呢,但是我卻閒著沒事,雖然想要去XX,可是朋友很少人有休假。』”

那麼,如果是你的話,你會怎麼做呢?

因為不願意被對方厭惡而沒有提出邀約

回答說:“我也休假,但是已經有很多計劃嘍!”展現充滿活力的自己

豁出去,試著說:“方便的話我們一起去吧!”

試著爽朗地說:“如果你不嫌棄,我有空喔,怎麼樣?”

在這個情形中,和也是“考慮對方心情稍加等待”的狀況,和是“豁出去跨步的行動”的狀況。遇到這種狀況的時候,答案則是和。

如果會因為可能要跟你約會而感到困擾,對方就不會說出那種話了。因此,這時候值得放手一搏,試著向對方提出邀約。

第個答案是絕對不可行的做法。既然對方都說他沒有什麼安排,你卻說自己有很多計劃,看起來就像是在炫耀,很多男性會因此感到厭煩。還在這時候展現自己的活力,你真的是搞錯時機了。

在這裡,就幫大家整理一下判斷的重點吧。

◆最好要“豁出去跨步行動”的情況

沒有發生引起對方反感的事情,也能和他取得聯絡

目前為止,對方有時回覆簡訊有時不回覆簡訊,但狀況並沒有惡化

對方是個很忙的人

簡訊往來的間隔時間是兩星期以上

◆最好要“考慮對方心情稍加等待”的情況

在交往期間曾經限制束縛對方

你是個很依賴對方的人

對方雖然寄來簡訊,卻都是簡短回覆幾句話,回覆簡訊率也逐漸降低

目前頻繁地以簡訊聯絡往來,或者只是單方面地寄信

希望特別注意的是,從交往期間開始你就要求對方很多事情,令對方感到厭煩的情況,如果這種情形是分手的原因之一,現在也可能會有被對方認為“分手以後還是很厭煩的人”的狀況。因此一定要多多注意。

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請你試著回想一下目前為止往來狀況。你發一些瑣事沒什麼重要的簡訊,對方也會回覆簡訊嗎?即使有一點距離感,對方也會做出誠實的應對嗎?

這兩個問題的答案都是“YES”的人,那就請你拿出勇氣,放手展開行動吧。

遇到還是難以判斷的情況時,先去睡一覺之後再來找答案吧,當下要立刻做判斷的話,有時候是無法冷靜下來的。如果是心情放鬆後所得到的結論,我想一定就是正確的答案了。

不可以過度卑微你會不會因為希望複合,而過於在乎對方呢?比方說,你想要和對方見面,於是詢問他是否方便。偶爾對方沒有空的時候,回覆簡訊說他不方便。

這時候,你回覆的簡訊上面是不是說:“你這麼忙我還勉強你,真是對不起,這不是什麼大不了的事,所以不必放在心上”,然後反覆打著“對不起對不起”呢?

但是,其實這種狀況會讓對方更加過意不去。只是偶爾不方便才拒絕,你卻過度在意這件事,對方的心裡會有“下次被邀約時就不能拒絕了,真傷腦筋”的感覺,雖然對方並不是為了傷害你才拒絕你,但你卻讓他覺得自己是個非常可惡的人。

結果,對方因為害怕再度被你邀約的話會感到困擾,所以就採取這次不要讓你提出邀約的應對態度。

即使你提出說:“我發現一家好吃的店!”,對方卻擔心如果你接著說出:“一起去吧”,他會感到為難,於是對方就會把話題叉開。

雖然你回覆簡訊說:“我現在就在附近”對方卻因為無法和你碰面而沒有給你回覆心情沮喪。所以當對方無法開口拒絕,最後只好置之不理了。

既然如此,那你不如以開朗的表達方式輕鬆地說:“這樣啊,真是可惜,那等你下次有空時再說嘛!”這麼一來,對方也可以輕鬆對答。

在乎和關心本身是相當好的事情,可是一旦過度讓自己變卑微又敏感的話,就會像這樣造成反效果。

根據某項實驗指出:“過度在乎對方,為對方付出,或者過度忽略對方,戀愛似乎都無法長久持續下去”,在複合這件事上,同樣也可以這麼說。你的過度在乎和關心,也會讓對方覺得討厭。

為了不要造成這種狀況,最好的辦法就是採取和對方相同的行動。假如說“這麼一來就無法向前進展”的話,那不然就先決定一個規則,你可以決定“最初的一步由你跨出去,之後的應對要配合對方”。

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這麼做的話,對方就不會感到太沉重,彼此的距離也不會太遙遠,於是可以順利地逐漸改善關係。

例如:

你主動向對方打聲招呼,如果他只是打完招呼就快步離去的話,那麼你就先只做打招呼這件事就好。

你發簡訊給對方,如果他只回復簡訊一次之後就沒有發來,那麼他發來的簡訊你也不要回復。

像這樣配合對方的反應態度來行動,就不會造成過度低姿勢的印象,對方也會比較容易聯絡的上。

覺得自己常常向對方說“對不起”的人,最好試著重新檢討一下,覺得自己變得百依百順的情況下,也同樣要檢討一番,並不是要你保持距離,而是要你試著站在對自己也好的立場來對待對方。

如果對方因為你這麼做而不高興,就擺明了他只是把你當成可以使喚的人而已,建議你要考慮改善彼此的關係。

採取和對方一樣的行動,然後對方變得比之前更容易聯絡,這可以說是相當好的狀況,今後的發展也令人大有期待。

你和他都是平等的,讓對方高興固然重要。但過度的話,反而會讓愛情感覺沉重,也會令人厭煩。

注意要遵守“自己和對方的態度沒有落差”的規則,這樣才不會讓你的愛情變成沉重負擔。

當關系親近到某個程度之後再來道歉和反省

當兩人的關係逐漸親近到某個程度之後,接著就是要表達你的反省和道歉了。

其原則就是要等對方聽得進去你說的話之後,再來表達對於交往時期的反省或道歉,變成能夠互相聯絡的關係時,就是可以表達的時候了。

但是,其中也有人會因為過度反省而自我否定,陷入自我厭惡的狀態。如果沒有先對自己保持自信,對方就不會覺得你是個充滿魅力的人。總之,反省和自我否定是完全不同的。

舉例來說,你覺得一下這樣的表達方式如何呢?

“我以前完全沒有體諒你,真是一個自私又任性的女生,我這麼差勁,你當然會討厭我。但是,和你分手後我已經反省過了。之後也會慢慢改變的。”

那麼,對方聽到這番話的時候會怎麼想呢?首先“開始的感覺是“有點鬱悶啊……”、“不太愉快……”,接著是“以前都沒想到,自己竟然害她這麼難過”。最後就是覺得“情況變得很麻煩呢”。

這時候,對方的心裡已經非常想要和你保持距離了。

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為什麼情況會變成這樣呢?因為你做的並不是“對交往時期的反省”,而是“關於自己性格的反省”。

對於你們交往的方式,自己當情人時的態度或許可以有反省的餘地,但並不是要你說自己個性的差勁處。你不必因為只是和對方交往不順利,就否定了自己的人格。

除了他之外,應該還有許多人會對你抱持好感。而且,一旦自己否定了自己的性格魅力,那麼你吸引對方的魅力也會減弱了,你或許需要在內心反省自己的個性問題,但是不必把這些說給對方聽。

如果想向對方表達歉意,最好是說更表面一點的“交往期間的反省點”。針對你對他的對待態度來做反省,他寧願聽到的是那樣的反省。那樣的話不但直接易懂,聽起來也不會讓人煩躁不安。

舉例來說,如果是因為對方工作太忙,使得兩人分道揚鑣的狀況時。

“我以前都沒有好好體諒你的工作,因為和我的立場不同,所以應該要更體諒你才對,我想我對你的不諒解,也帶給了你壓力,你會想要結束那樣的關係,我覺得也是理所當然的。但是,分手之後我反省過了,不應該用自己的標準去衡量你的工作,我發現到必須站在你的立場替你著想。”

這麼說的話你覺得如何呢?不會有鬱悶的印象或苦苦糾纏的感覺了,反而還能感受到依然堅決的態度,聽到話的一方也更能理解。

在這裡又要再來說一次,向對方表示歉意時,時機是相當重要的。當對方怒氣沖天的時候,不管說了多少好聽的話都無法傳達。記住,“把話準確傳達給對方”比“把話說出來”還要重要。

假如想要表達歉意,一定要先讓你和他的關係從最糟糕的態度稍微好轉之後再說,打造好雙方的關係,讓他願意聆聽你說的話,這一點是相當重要的。

和對方的關係很惡劣的人,請注意不要急著現在就去表達你的反省之意。如何讓對方主動關心你的煩惱你的努力有了效果,和對方的距離也逐漸靠近,但是卻沒辦法再繼續有所發展。

這種時候,建議你可以試著開口找對方討論事情。因為從對方是否會參與討論中,就可以瞭解他對你的感覺是到怎樣的程度。

假如對方願意分擔煩惱的話,這就表明他對你的親密感增加了。

如果對方主動找你商量煩惱的事那當然很好,只是事情往往不會這麼順利。由你主動開口找對方討論。這會是個更加拉近兩人距離的好機會。

不過,有許多人表示“即使開口找他商量討論,卻還是不能順利進展”,所以這也是一個問題。

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“我找他商量事情,但是他卻說我這樣做讓他很困擾”

“為了讓他容易瞭解狀況,我詳細寫了簡訊和他討論,但回覆的簡訊卻只有一行”

“雖然一開始他會誠懇地和我討論,不過態度卻越來越冷淡”

為什麼情況會變成這樣呢?

我仔細聆聽這些人述說事情的經過之後,發現很多人在進行討論時,都是把自己的問題拋向對方,完全依賴對方來解答。

比如說,“在工作上和主管相處的不融洽,如果是你的話會怎麼做?”“做事都提不起勁來,該怎麼辦才好呢?”“我這次擔任活動幹事,需要注意什麼事情呢?”等等。

當對方接受像這種把問題全丟過來的討論時,我們試著想一下他是什麼心情。

“和主管相處不好……我也不清楚狀況啊。”“要恢復幹勁的話,自己要去想辦法吧。”

“我又不知道是什麼活動……”對方一開始一定會想“這是怎樣?”接著厭煩地想“那個我又不知道”。最後就是覺得“都分手了還這麼麻煩”。

因為如果從對方的角度來看,他要擔起全部的責任,又一定要給你個答案,這實在是相當麻煩。如果對方沒有再提出“你想怎麼做?”的問題,那你就沒辦法迴應了。

“既然都分手了,為什麼還要這樣幫你?”對方會煩躁地這麼想也是理所當然的。

能讓對方愉快地給予迴應的討論方法就是“內容具體化,而且要尊重對方”,就只有這個方法而已。

一旦要具體寫出討論的事情,總是會讓人不知不覺地具體寫下自己難過的心理,但其實並不是要這麼做。

要將討論的內容具體化,你首先要做的就是陳述某種程度的自我意見,例如“我自己覺得這樣做比較好,你覺得如何?”做到這點是相當重要的。

以前面的例子來說,你可以用這樣的說法。

“在工作上我和主管的意見分歧,我覺得這樣做比較好,主管卻覺得那樣做比較好,我應該要聽從主管嗎?還是因為周圍人也贊同我的意見,所以我應該再去和主管商量一下嗎?我現在有點猶豫。

因為你是個能把工作做好,人際關係也很圓滑的人,所以如果你可以簡單地說點意見給我聽,那就是太令人開心了。”

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如果是這樣的討論方式,對方也比較容易迴應。還有,商量事情和發牢騷並不一樣,請先記住這點:

“我這次要擔任活動的幹事,我這種人缺乏統率能力,也沒辦法訂立周詳的計劃,不是嗎?我覺得好累好難喔。”

在這種討論的情況下,假如對方對你懷有愛戀之情。就會覺得“好可憐,真的很傷腦筋呢”,但如果不是這樣的話,只會讓對方有“所以是怎樣?是在發牢騷嗎?”感覺而已。

就像這些例子一樣,雖然只是討論一件事情,但只要稍微花點心思,對方接收到的印象就會大大改變。

要注意的重點就是“將內容具體化”還有“尊重對方”。以及“不要變成發牢騷”這三項。

讓對方再次心動的方法在考慮複合的時候,讓對方對你再次心動的這個階段是相當重要的。

男性會對女性的一些小動作感到砰然心動,你最好試著研究察覺一下,看看什麼動作能讓對方覺得有女人味。

另外,也建議你可以進行輕輕的肢體接觸。考慮太多,拘謹地不敢接觸到對方的這種情況,其實也反映出你們兩人內心的距離感。

如果想要縮短內心的距離,就要先縮短物理上的距離。建議你放膽試著靠近對方的身邊吧。

不只是動作,言語也可能帶給對方怦然心動的感覺。從索然無味的日常會話中,更進一步地聊些戀愛的話題,或者把電影或戲劇中情侶掀起高潮的一幕拿來當作話題,這也是不錯的做法。

假如對方正在單戀其他女性,也可以刻意讓對方談論這個話題。悸動感覺也可能會復活。你也可以更直接一點,主動聊些你和對方以前約會時的事情。

許多人都認為戀愛的話題是禁忌話題,但是也有像這樣把戀愛拿來當話題反而很好的情形。發簡訊時的情況也一樣,比方說,你有沒有發過這樣的簡訊呢?

“今天和XX(對方認識的女性朋友)去書店,然後去吃義大利麵,兩個人還去唱歌之後才回家,有夠累的。”因為對你的行動毫無興趣,所以對方也不會意識到什麼。

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雖然是說同一件事情,但如果用這樣的文字來表達,你覺得如何呢?

“今天和一個很熟的朋友去吃飯,玩到有夠玩的,好累啊~~”對方會想說“咦,是和誰去呢?”、“感情這麼熟絡?!”於是心裡開始在乎了。

與其把所有的事情全盤托出,不如像這樣先保留一些他不知道的部分,像迷般神秘的部分,這麼以來,他也會開始在乎你的事情了。

試著反過來思考的話,應該就很容易瞭解了。舉例來說,對方如果發來簡訊說“我和一個很熟的朋友喝酒喝到隔天早上,好久沒這麼開心了”,你一定會沉不住氣地想“是誰?新女友嗎?!”心裡非常在意。

雖然說已經分手了,但對方的心情也是一樣的。為了先讓對方意識到他在乎你,最好要保留一些能讓他感到介意的部分。

然後,要記住對方就是你的鏡子,這是最重要的一點。如果你沒有對對方感到心動,他也就不會怦然心動。

假如你經常露出緊張感,他也同意會過度緊張,因而覺得和你相處很累。

如果不希望情況變成這樣,你自己就要更加放鬆,有餘力調侃對方一下下的話,他也會覺得開心。

為了讓對方再一次陷入愛河,請拿出你的女人味來當作武器吧。

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