“兩個人在一起,比一個人更孤單。”這種體驗你有過嗎?

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策劃、撰文 / fufu

專業支援 / jingjing

編輯 / KY主創們

最近,後臺收到一封私信:

KY君,我最近對戀愛有一個很悲觀的發現:戀愛並不能使我變得不孤單,反而會讓我越來越孤獨。

我即將和我的初戀進入婚姻。Ta人不錯,我們都願意為彼此付出,也深愛著彼此。可最近我總感覺,好像兩個人的生活,比一個人的還要孤獨。

我原先很享受一個人的生活,也並不覺得非要有誰懂我。戀愛以後,我希望和對方有更多聯結,更多的互相理解,我憧憬的是成為彼此的靈魂伴侶。

可實際情況卻是,戀愛逐漸讓我意識到,再親密的兩個人也有著巨大的不同,這使得雙方很難真正地理解彼此。

是不是我從一開始就不該奢求在愛情中擁有靈魂伴侶?

我們對愛情有很多期待,其中之一就是它能將我們從孤獨中解救出來。

可不少感情卻面對著一個很無奈的現實:兩個人反而比一個人感覺更孤獨。

一位至今單身的朋友在談及不戀愛的原因時曾說過這麼一句話:一個人的孤獨那是享受,兩個人的孤獨才是折磨。

明明期待著靠愛情排解孤獨,為什麼到頭來反而會更加孤獨?今天,我們聊聊親密關係中的孤獨感。

“兩個人在一起,比一個人更孤單。”這種體驗你有過嗎?

通常情況下,當我們在關係中感到孤獨時,往往是因為一些無法從關係中獲得滿足的情感需求:

“看見”與被“看見”的需求

我們都知道關係中需要相互瞭解,但很多長期相處的情侶仍然對彼此的瞭解十分有限。這是因為,

我們常常習慣性地根據對方的外在言行來試圖瞭解彼此,卻很少關注行為背後的複雜的內在世界。

美國註冊臨床社工Brian Gleason透過多年的臨床經驗,提出這樣一個觀點:

伴侶越多地透過對方的外在行為做出反應,就越容易感到煩惱、失望。

比如,看到對方哭泣,便為ta擦去眼淚,看到對方生氣了,就去哄哄ta。

雖然這些行為都表示了我們對伴侶的關心,但卻只是根據對方外在行為做出的反應,長此以往,我們會很熟悉彼此的行為模式,卻不能真的看見彼此的內心。

因此,我們也常常聽到這樣一些抱怨:“為什麼ta生氣的時候怎麼都哄不好?”或者“我知道ta想安慰我,可ta什麼都不懂我的樣子真的讓人很氣!”

當我們因為缺乏精神層面的交流而看不見彼此的內在世界時,互相的不瞭解所產生的距離感,會令我們感到孤獨。

被關注的需求

很多伴侶即使常常待在一起,也沒有真的把注意力放在對方身上。比如,坐在一起吃飯,卻各自玩各自的手機;一方在分享自己生活中的趣事,另一方卻並沒有認真在聽。

這時候,雖然兩個人看上去有大把的相處時間,但由於對方並未付出注意力關注我們,在相處過程中,我們仍然會感覺到自己與伴侶之間的連結是微弱的,從而產生孤獨感。

真實存在的需求

在一些關係裡,我們會感覺自己是緊繃的,必須有所偽裝,或者隱瞞真實的自己。

比如,我的好朋友經歷過一段關係,對方被ta的開朗和善解人意所吸引,愛上了ta。可隨著兩人相處一段時間後,朋友感覺自己簡直要被孤獨淹沒。

當時朋友說:“我也有不開朗,不善解人意的時候,我也有怨言,有小心思。可是我很怕如果被ta知道,我們的關係就會結束。”

在一段無法自在地表達自己的情緒和想法的關係中,我們的真實存在是被否定的。

這時候,我們的孤獨感不僅來自於無法與對方建立真實的連結,還來自於我們不得不和真實的自己拉開距離。

這樣一來,兩個人的生活自然比一個人還要讓人覺得孤單。

“兩個人在一起,比一個人更孤單。”這種體驗你有過嗎?

雖然很多時候,關係中的孤獨是雙方內心的距離感帶來的。但一些情況下,親密本身也可能是孤獨感的來源之一。

比如,不少人可能有這樣的體會:朋友之間求同存異並非難事,但戀人之間的差異則往往會讓人十分挫敗:衛生習慣不同、作息時間不一致、處理矛盾的方式有差、對待不同議題的看法衝突……這些差異除了是爭吵的來源外,也往往滋生了孤獨。

越是親密的二人,雙方的不契合越會被放大。

這些被放大的差異會成為我們眼裡這段關係的缺憾,而缺憾則會催生孤獨(Ernst & Cacioppo, 1999)。

在一些時候,我們與戀人獨一無二的親密,可能是犧牲了其他的人際關係換來的。

常見的情況是,有了戀人之後,人們會減少和朋友、家人相處的時間,把更多精力放在戀人身上——這本身並沒有問題。

不過,心理諮詢師Gunther(2021)在與來訪者的接觸中發現,

當愛情成了我們唯一重要的關係,而其他人際關係被捨棄時,我們對原先滿意的親密關係容易感到厭倦,並逐漸變得暴躁易怒。

這是因為,不同的人際聯結能夠為我們的生活提供源源不斷的新鮮感,這對於親密關係的保鮮十分重要。如果缺乏其他的聯結,生活只剩彼此,再親密的伴侶也會因為被困在千篇一律之中,而產生疏離和孤獨感。

另外,

當親密讓我們失去自我空間時,孤獨也會接踵而至。

在一些關係中,人們會將親密等同於“不該有個人空間”,比如,想要事無鉅細地瞭解彼此的一切,把所有的時間精力都花在對方身上,要求雙方在一切問題上都必須觀點一致……看似親密無間,但從長期來看,只會更容易讓人在關係中感到孤獨。

這是因為,當雙方親密到失去自我空間時,更像是一種關係的“痴纏”(enmeshment),即無法區分自己和伴侶的思想和情感(Green & Werner, 1996)。

在“痴纏”的狀態中,雙方的自我都是被關係裹挾的。可是強行繫結兩個個體並不能緩解我們的孤獨,甚至很有可能因為失去個人空間後導致的摩擦、矛盾和自由被剝奪的感覺,而感到更加孤獨。

“兩個人在一起,比一個人更孤單。”這種體驗你有過嗎?

心理研究指出,關係中的孤獨感與人們對關係的滿意度像是一個圈——

感到孤獨的我們對關係生出不滿,又因為這些不滿而感到更加孤獨

(Mund & Johnson, 2021)。

孤獨令我們感到關係變得疏遠,同時卻逐漸不願意敞開心扉。

而另一方面,當我們迫切地想要消解孤獨時,往往會在關係中陷入更深的孤獨。

這是因為,孤獨也有不同的型別:情感孤獨、社會性孤獨和存在性孤獨。前兩者的孤獨可以透過建立更高質量的親密關係來化解(Tilburg, 2021),而

存在性孤獨根植於人類生命的本質——作為獨立於世的個體,沒人能夠完全理解和體驗另一個人的想法和感受。

當我們因為恐懼孤獨而想要透過與他人的親密來驅趕孤獨時,反而更容易被強烈的孤獨感吞沒。越是與對方親密,越會感受到,

即便再親密的兩個人也是兩個互相獨立的個體,生而為“我”的孤獨感無法因為某一個親密的陪伴而消失。

換言之,我們需要認清的事實是:即便我們擁有能夠滿足彼此情感需求的高質量關係,仍然不會消除所有的孤獨感。

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培養對於彼此內在世界的真誠興趣

兩個人相處久了,容易認為自己已經足夠了解對方,而逐漸減少對彼此的關注。

然而,且不論許多伴侶在關係中從未真正瞭解對方的內心世界,即便是那些互相瞭解的伴侶,如果不持續性地付出努力,也可能逐漸變得陌生,因為我們都會隨著時間不斷成長和變化。

培養真誠的興趣,即意味著對彼此保持持續性的內在好奇心——Ta在不同的情境下會有什麼感受和情緒?Ta的內心有怎樣的渴望和恐懼?在那些ta與我不同的地方,可能是哪些經歷使得我們有了差異?(點選閱讀失望發生的時刻,才是我們真正走進愛情的時刻。| KY研究:什麼是對伴侶的“真誠的興趣”?)

與伴侶一起豐富社交圈

愛情中的我們常常貪戀兩人的獨處時光,而忽略了其他人際關係對於我們的親密關係也能起到促進作用。早在上個世紀,心理學家們就發現,參與到彼此的社交圈中,並擁有足夠數量的共同好友,能夠促進一段親密關係的長期發展(Kim & Stiff, 1991)。

如果你過去經常習慣於二人世界,不妨試試帶上自己的伴侶和朋友一起出遊,或許能為關係帶來意想不到的快樂。

除此之外,與另一對情侶的四人約會(double dates)也是不錯的選擇。透過與另一對情侶建立友誼,並與ta們分享生活故事,能夠為我們與伴侶的關係注入新的活力,讓關係更有激情(Welker, 2014)。

“兩個人在一起,比一個人更孤單。”這種體驗你有過嗎?

探索讓雙方都更舒適的關係邊界

在任何人際關係中,想要關係長期維持並且減少“磨損”,都需要合適的邊界來給予雙方一定的自由空間。在愛情中,尤其如此。

我們很難做到與伴侶有完全一致的生活習慣或者觀念,雙方感到最舒適的距離可能也會有所不同。

探索關係邊界對於愛情而言,更多的是互相理解和接納不同,而非一味強調堅持自我。

單方面的退讓,或者雙方的固執,都對探索關係邊界並無好處。

在探索邊界的嘗試中,探討方式也很重要。如果一些差異會讓彼此非常受挫,但又不希望因此影響到感情,那麼,

如何探討這些話題才會讓雙方不會感到被關係綁架,也是在探索關係邊界時需要和伴侶們共同努力的課題。

探索關係邊界有時可能會帶來不適,甚至不安全感。這時候,請提醒自己:

明確關係的邊界,是親密雙方對彼此給予極大信任的體現,而不代表關係的疏遠。

給孤獨多一些耐心

很多時候,

最讓我們難以忍受的孤獨是在逃避孤獨的過程中產生的。

給孤獨多一點耐心,就是去體會孤獨對於我們的人生難以替代的意義。

從存在主義心理學的角度來看,尋找自我的渴望,成長為獨立自主的個人,是人生的核心課題。這個課題需要我們與世界和他人分離,並且不會因為我們遇到了愛情而被擱置。

換句話說,不論我們一生中遇到多少珍貴的感情,結交多少親密的朋友,在尋找自我的過程中,我們必須經受孤獨。

孤獨帶來的痛楚,有時正是我們成長的契機。

愛情擁有的從來不是消除孤獨的能力,而是兩個孤獨的靈魂,互相撫慰彼此痛楚的力量。

今日互動:你在關係中曾感到孤獨嗎?

References:

De Jong-Gierveld, J。 (1978)。 The construct of loneliness: Components and measurement。Essence: Issues in the Study of Ageing, Dying, and Death。

Ermer, A。 E。, Segel-Karpas, D。, & Benson, J。 J。 (2020)。 Loneliness trajectories and correlates of social connections among older adult married couples。Journal of Family Psychology, 34(8), 1014。

Ernst, J。 M。, & Cacioppo, J。 T。 (1999)。 Lonely hearts: Psychological perspectives on loneliness。Applied and preventive psychology, 8(1), 1-22。

Gleason。 (2016)。Taking emotional risks。 Exceptional Marriage。

Green, R。 J。, & Werner, P。 D。 (1996)。 Intrusiveness and closeness‐caregiving: Rethinking the concept of family “enmeshment”。Family process, 35(2), 115-136。

Gunther, R。 (2021)。A new kind of loneliness。Psychology Today。

Kim, H。 J。, & Stiff, J。 B。 (1991)。 Social networks and the development of close relationships。Human Communication Research, 18(1), 70-91。

Larsson, H。, Edberg, A。 K。, Bolmsj , I。, & R mg rd, M。 (2019)。 Contrasts in older persons’ experiences and significant others’ perceptions of existential loneliness。Nursing Ethics, 26(6), 1623-1637。

Mund, M。, & Johnson, M。 D。 (2021)。 Lonely me, lonely you: Loneliness and the longitudinal course of relationship satisfaction。Journal of Happiness Studies,22(2), 575-597。

Rook, K。 S。, & Peplau, L。 A。 (1982)。 Perspectives on helping the lonely。 Loneliness:A sourcebook of current theory, research and therapy, 351-378。

van Tilburg, T。 G。 (2021)。 Social, emotional, and existential loneliness: a test of the multidimensional concept。The Gerontologist, 61(7), e335-e344。

Welker, K。 M。, Baker, L。, Padilla, A。, Holmes, H。, Aron, A。, & Slatcher, R。 B。 (2014)。 Effects of self‐disclosure and responsiveness between couples on passionate love within couples。Personal Relationships, 21(4), 692-708。

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