為什麼相愛的兩個人總是互相傷害?

為什麼相愛的兩個人總是互相傷害?

最近有很多人諮詢學姐:

為什麼我們談戀愛的時候如膠似漆,可時間一長就甜蜜不再,關係就變得這麼緊張,一不小心就走到了分手的邊緣?即便複合後也是爭吵不斷,為什麼我們總在相互傷害呢?

如果想要知道這個原因,我們必須知道——刺蝟效應:

“刺蝟效應”來源於西方的一則寓言,說的是在寒冷的冬天裡,兩隻刺蝟要相依取暖,一開始由於距離太近,各自的刺將對方刺得鮮血淋漓,後來它們調整了姿勢,相互之間拉開了適當的距離,既不太遠,也不太近。這樣不但互相之間能夠取暖,而且很好地保護了對方。

心理學家根據這一寓言總結出了著名的“刺蝟效應”。放到人際交往中,就是“心理距離效應”。

一般情況下,人與人之間的空間距離與心理距離是一種倒U型曲線,中等程度的空間最能令人們心理產生吸引,使人樂於積極的交往,但過近或過遠的空間距離會使人產生排斥或疏離,使人際交往受到阻礙。

比如人們常說的“婚姻是愛情的墳墓”,很大程度上是由於兩個人的空間距離過近導致的心理距離增大。

同樣,一對原本親密的朋友由於客觀原因長期見不了面,關係也會變得慢慢生疏,這說明空間距離過大也會導致心理距離變大。

戀愛關係從某種意義上來說,也是一種距離關係。

和其他型別的人際關係一樣,戀愛中的兩人需要適度距離,並不是越親密越好。

情侶之間要親密,但不能無間。人與人之間必須保持一定的距離,情侶也不例外。

那麼問題來了,既然刺蝟很容易刺傷對方,那麼他們的親密活動要如何進行呢?

經過生物學家研究發現,刺蝟在親熱之前,會非常耐心的用口水塗滿尖刺,讓刺得到軟化,這就給了我們一個啟示——在親密關係中最強的力量是柔軟。

只不過很多人在複合後用錯了方法,讓親密關係偏離了原有軌跡,原本為了相互取暖,最後卻覺得“扎得慌”。複合後,我們要如何重塑親密關係呢?

為什麼相愛的兩個人總是互相傷害?

第一步:瞭解常見的心理距離誤區

我的學員娜娜正在面對這樣的狀況——複合後,她發現男友對她並沒有從前那樣親密。比如她複合後曾經提出要求:

●第一種:我們不該有秘密

在這點上男友好像沒有做到,總是做一些“偷偷摸摸”的事。

娜娜認為,既然複合了,那麼就應該共同擁有彼此的一切,包括對方的思想和內心也應該屬於自己,不允許有任何一個“死角”,要全面掌控。

娜娜並沒有意識到,靠的太近,兩個人必會被彼此身上的刺刺傷。如果一個人對自己毫無保留就會失去應有的心理距離,他的自我就會缺乏安全感。

這樣的做,只會讓伴侶有窒息的感覺,從而產生後退、逃避的想法。而一方越是厭倦、逃避,另一方就越是不安,要糾纏。

為什麼相愛的兩個人總是互相傷害?

●第二種:失去自我只為套牢你

這也是女生在複合中容易犯的錯誤之一。

“為了你我已經放棄了我的事業,放棄了我的愛好,放棄了親人朋友,放棄了一切我可以放棄的。”娜娜認為放棄自己的所有就能抓住對方,這無異於孤注一擲的賭徒心理。

抱有這種想法的姑娘經常會否認一些有價值的東西,同時放棄一些本不該放棄的東西。

一味的順從對方、取悅對方,完全以對方為中心,把對方視若生命的全部。

而且這種無謂的自我犧牲,最終會導致娜娜完全喪失自我,缺乏新引力。

而男友很快就會覺得沒了新鮮感,那些所謂的犧牲和優點很有可能會讓他視而不見。

以上兩種常見的誤區實質上是相同的,都是複合後的一方失去了自我。

在前一種關係中,一方被迫失去自我,而後一種關係則是一方主動放棄自我。這種自我的喪失,實際上是由於情侶間的心理距離出了問題。

為什麼相愛的兩個人總是互相傷害?

第二步:保持適當的心理距離

我們很多時候會糾結這樣一個問題——該聽你的,還是該聽我的?可我們往往忽略了第三種解決方案——各聽各的。

因為親密關係本質不是糾纏在一起分不開的麻花,而是兩個具備獨立能力的個體。

雙方都需要有一定的心理空間和自由,都應該有自己的想法、愛好和生活。

尊重彼此的心理距離,包括尊重對方的人格、個性習慣、情感興趣和隱私。

我告訴娜娜:你把關注力放回自己身上,先愛自己,再愛男友。

當你過得好了,身邊的人才能感知到你滿滿的正能量。學著接納自己的委屈、孤獨、不滿的情緒,學會自我內心疏導。

當情緒得到控制的時候,就可以實現百鍊鋼化為繞指柔了。

當男友不陪你時,就自己出去玩,在朋友圈發美美的照片,要知道一張好照片激發出的好奇心遠比聊天要多得多。

顏值不夠用身材來補,選個好角度;身材不夠用衣品來補,拍幾個好看的混搭;品味不夠用愛好來補,拍幾張畫油畫、玩無人機的,給對方透露的資訊就是兩個字——會玩。

這時候男友也會對你感情需,因為男人都會用探索未知事物來滿足自己天性中的冒險精神,尤其看似無用的知識,引領他走入你的領域,他會覺得這樣的女人好讓人著迷,彷彿回到了初戀般。

為什麼相愛的兩個人總是互相傷害?

第三步:運用“撩撥平衡效應”:讓他猜不透

所謂“撩撥平衡”就是給男人機會後再推開,讓他心跳加速,產生好感。

因為男人是雄性動物,天生的捕獵者!就像是自追獵物,你越跑,他就越想吃到你,他同樣也享受再次得到你的過程。

同理,你越是讓男人猜不透,他越想盡各種辦法去探索答案。

所以,先引起男人興奮,把他掉在半空中,就會很好的勾起對方胃口,但又讓他捉摸不透,心裡想她到底怎麼想的啊?

我告訴娜娜說,如果他發一些問題,你老實回答了就會顯得百無聊賴,其實你可以直接拋開問題,給他製造一個“過山車”回答撩一下他。

於是我手把手教她,那天男友問她:“早啊,起床了嗎?”

我就讓娜娜回:“我最近早上很難受。”

男友問,“為什麼?怎麼了?”

這時候再把他吊起來,用撩撥法回:“因為我突然發現,都沒有人叫我起床。”他看完後絕對小心臟撲通撲通猛跳。

我再讓娜娜補一句:“其實也沒什麼啦!”再將男友推開。

娜娜很聰明,找到竅門之後運用的得心應手,各種狀況下都會把男友聊的臉紅心跳!

沒想到,不到半個月時間,男友突然大早打電話,“以後每天我都叫你起床好不好?”

娜娜開啟了複合後的全糖式戀愛!

在挽回中,學姐經常說一句話:“孤注一擲,滿盤皆輸”——說白了就是“玩命挽回一個人,大機率會以失敗告終”。

頂部