真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

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人的這一生當中,談的唯一一次不分手的戀愛,就是在最後邁入婚姻的那一次 。

在這之前,我們會經歷很多次分手。

如果彼此之間不喜歡對方想要分開,那就是可以和平分手,互不傷害也互不妨礙。

但是這種機率太低了,大多數戀愛都是傷心收場的,分手的時候就會一方糾纏一方為難

現在很多人都善用冷暴力分手,冷暴力是大家都很討厭的分手方式。

其實冷暴力無非就三點:

就是不聯絡、不溝通、不解釋、也不拒絕。

而且,不同於肉體暴力,

冷暴力更多的是透過暗示威脅、語言攻擊、經濟和性方面的控制等方式,達到用精神折磨摧殘對方的目的。

而作為級別最高的殺傷行為之一,

冷暴力在親密關係中出現的頻率從來不低。

精神分析學家瑪麗·伊裡戈揚在《冷暴力》一書中指出:

“冷暴力其實就是一種精神虐待。

施虐者不會透過毆打等暴力手段解決矛盾,而是從心理、精神和情感方面對受虐者進行虐待的一種方式。”

所以一段感情裡最大的傷害,就是

我待你如七月豔陽,你待我如二月冰霜。

冷暴力,其實就是殺死感情的慢性毒藥

,甚至

比出軌更可怕。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

1

冷暴力的本質

是對問題的迴避和抵抗

我想,在生活中,很多人都遭遇過這樣的伴侶:

意見不合時,

ta

永遠拒絕溝通,

不管

你說什麼、做什麼,都把你當做空氣;

一起吃飯時,

ta

總是盯著手機,沉浸在自己的世界裡;

不管你跟

ta

分享什麼,

ta

都只會

冷冷

地“

一聲

……

.....

不用懷疑

這時候的

你所遭遇到的,正是

來自對方的“

冷暴力

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

或許你還不明覺厲,還疑惑到底又是哪裡出了問題。

但被戀人“冷暴力”,它確確實實都發生在不你知不覺間。

仔細回憶一下,Ta是不是雖然沒有和你產生肢體衝突,但是卻透過貶低、羞辱,甚至拒絕與你溝通等形式來對你形成精神上的施虐。

雖然只是不迴應你,但

這種一拳打在

海綿

上的感覺,卻足以令人抓狂。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

對很多人來說,世界上最毒的戀人,不是出軌、脾氣差,而是擅長以冷暴力的人。

我至今都還記得《無問西東》中許伯常和劉淑芬的故事。

許伯常在情竇初開時,和劉淑芬相愛。

後來他考上了大學,劉淑芬努力賺錢支援他完成學業,以為自己的付出能換來丈夫的珍惜與感恩。

可是丈夫非但沒有感激她的恩情,反而與沒文化的她越行越遠。

為了離開她,丈夫拒絕與她溝通。 許伯常像一塊石頭,任憑劉淑芬怎麼付出,都捂不熱。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

他們分床睡,碗筷都各用各的,給人的感覺,就是咬著牙過日子。

沒有愛

沒有性

沒有言語

沒有任何情感的連線。

有時候,這種冷暴力比拳頭打得還疼

劉淑芬最終絕望地跳了井,結束了悲涼的一生。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

冷暴力的本質是對問題的迴避,在沉默中對被虐者的抵抗。

施暴者

企圖透過冷暴力這種方式讓被虐者自己去解決問題,或者達到

自己

的期望和目的。

而徐伯常對劉淑芬實施冷暴力,其實就是對這段被逼迫的婚姻一種無聲的抵抗。

他被迫接受這段婚姻,心有不甘,所以只能對劉淑芬實行“精神制裁”,並迫使對方屈從於他的控制力。

冷暴力的處理方式,無異於飲鴆止渴

其實兩人的問題一直都存在著,但是兩人都沒有著手解決這個問題,這才造就了最終的悲劇結尾。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

2

冷暴力不僅

誅心

而且“

殺人

於無形

冷暴力有時甚至比武力暴力更可怕

就像拳頭打在枕頭上,

邊波浪洶湧,

但另一邊

就是巋然不動。

故事的最初,許伯常不過是想透過自己的冷漠,來逼迫劉淑芬和自己離婚。

可是橫在他們之間的問題,卻並不能透過簡單的冷暴力來解決。

就像前段時間張恆冷暴力鄭爽一樣,他也不是不知道他們之間的問題所在:

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

但即使他內心是清楚的,在面對女朋友的時候,他卻還是選擇了冷暴力這種方式來宣洩自己的不滿,逃避溝通的方式。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

在他眼中,當兩人有矛盾或者是一方情緒低落的時候,還去溝通就只會說多錯多,為了不再激化矛盾,他選擇了閉口不談。

但愛情不就是由甜蜜與爭吵組成

的嗎?

會有甜蜜,就註定了會有爭吵。

很多人都覺得吵架就只會消耗感情,兩人在一起越爭吵感情就只會越來越淡。

於是在有矛盾的時候,就直接選擇了冷戰,以為幾天不說話,矛盾便會自然而然的消失了。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

但其實,

女生本來就是缺乏安全感的生物

如果你一味地冷淡,不搭理,只會讓她更加的煎熬。

要知道,

冷暴力才是最消耗感情的。

因為冷暴力會將所有的溝通通道全都關閉,這樣不僅問題得不到解決,而且發展到後面還會成為“翻舊賬”的資本。

就這樣不斷地累積,舊矛盾透過沉積又變成新矛盾,即使是再堅定的感情都會因為冷暴力而分手的。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

在《中國婚姻關係中的親密狀況調查報告》中也用資料表明了:

冷暴力

是傷害親密關係的主要因素。

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《如懿傳》中的乾隆,就比許伯常更加擅長使用冷暴力來折磨自己的伴侶。

他從來不跟別人吵架,對每個嬪妃都寵愛有加。可一旦對哪個妃子產生懷疑,他就會對其不理不睬。

比如他懷疑如懿和凌雲徹有私情的時候,他沒有去質問和調查如懿。

而是直接冷落如懿,不和她接觸,甚至還找來風塵女子故意刺激她。

就這樣一步一步逼得如懿心灰意冷,割發斷情。

那些曾經的恩愛,也隨著乾隆的“冷暴力”消失殆盡了。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

要知道,對於女生來說,

最怕的並不是被拋棄被分手,而是一段關係中讓人感受到“絕望”的存在。

但巧的是,

冷暴力將這兩種情況都佔據了。

所以不論是什麼關係的存在,在這樣的“暴力手段下”,都無異於是一種酷刑。

3

冷暴力是雙刃劍

傷的不止對方,還有自己

其實,對於任何人來說,

在遭遇到冷暴力時主動示弱,就是一種向對方的示好。

因為遇到冷暴力時,受虐者往往希望自己的善意可以軟化施虐者。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

可是對那些施暴者來說,ta們不僅意識不到自己在施展冷暴力,反而會認為自己在用冷靜理智的態度處理問題。

有些人在一段關係中,總是有意無意地活在自己的人設裡。

所以有時為了維護自己在關係中的人,就無法做到真實地表達自己。

甚至有些人在接收到示弱後,依然還是會為了自己的顏面,而拒絕對方給到的臺階:

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

可是這樣一來,被虐的一方會因為得不到迴應,情緒不斷升級,直至失控。

沒有一個人的感情是取之不盡用之不竭,沒有一個人能忍受在感情中受冷落,更沒有一個人能承受沒有尊嚴的冷暴力。

這樣的

冷暴力是雙刃劍,傷的不止對方,還有自己。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

對愛人舉起的武器,最後只會兩敗俱傷。

真正長久的關係、或者婚姻,從來不是相互吸引結了婚,就happy ending了。

更多的是需要兩個人彼此磨合、理解、包容。

吵吵鬧鬧不可怕,動不動炫耀可以多少天不理人最可怕。

年輕的時候,我們通常會被不愛說話的異性吸引,越成熟越明白:

談戀愛時的酷,都會變成

後的苦。

所以

不管是男生還是女生,在愛情裡,有了矛盾,低下頭哄一下對方都是再正常不過了。

多去想想那些美好和甜蜜,少去在乎誰先鬆口的儀式感,幸福只會加倍。

《最偉大的父親》裡有句話說的特別好,我覺得用到這裡一點也不過:

最可怕的不是孤獨終老,而是和一個讓你孤獨的人終老。

樹葉變黃,人心變冷,都非一日之寒。

別用你的“冷暴力”,去傷一顆愛你的心。

4

真誠溝通

才是解決冷暴力的最佳途徑

我從業這麼多年,遇到過許多因為“冷暴力”造成的感情破裂的案例。

在多數冷暴力的目的無非以下:

1.

對感情產生膩煩心理,出於本能的淡漠。

2.

單方面想分手,但沒有導火索,於是對你進行情緒上的折磨,逼你主動說出分手。

3。

塑造人設。

有相當一部分人的

“冷暴力”,是因為

ta

們認為自己的熱情與對方的熱情不成正比。

所以用

“冷暴力”來平衡自己的人設,這種情況多數因為對方給予的熱情不夠有關係。

4.

釋放不滿。

兩人之間出現某種問題,對方用

“冷漠”的方式來討伐,相比於直截了當的發脾氣,他認為這種“慢性折磨”更能釋放自己的不滿。

5.

對現實問題的逃避,對矛盾的視而不見。

歸根結底,感情或婚姻出現“冷暴力”,還是你們之間的交流出現了阻礙。

而“

冷暴力

”的

解決方式

,也僅僅是

是萬變不離其宗的

溝通

”而已

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

下面給大家幾點建議:

1.前期可以嘗試示弱+撒嬌+軟磨硬泡

鑑於很多“冷暴力”是對方懲罰你的一種方式,並非真正想分手。

所以你的軟磨硬泡和撒嬌並不會真正讓ta膩煩,反而會讓ta認為這是你對ta的在乎。

2.先認錯,再溝通

主動放低姿態,先認錯,讓對方知道你是誠心想挽回這段關係。ta也更容易敞開心扉跟你溝通。

在溝通的過程中,避免無效溝通,和例行公事般的對話——比如“

我錯了,我保證不會有下次了

”之類。

一定要認真傾聽對方的訴求,雙方共同提出解決方案,做出必要的讓步,最終達成共識。

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3.關注對方情緒,找出真實需求

很多時候,ta沒有想分手而出現冷暴力,是希望你做出改變,或者是希望你滿足ta的需求。

比如一些女生,會因為男朋友對自己不夠用心出現冷暴力,其實內心不是真的不想和男友聯絡,而是希望男友拿出來更多的態度。

所以這個時候,去體會和察覺對方的真實需求就尤為重要了。

ta到底需要的是什麼?

你哪裡沒有滿足ta的需求?

去想想看,去理解ta。

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4.暫時擱置策略,構建新的快樂

就是不去正面解釋這個事情,而是好像沒發生過一樣,開開心心的和ta生活,去讓ta更開心。

ta冷暴力,源於的是氣憤,是想報復懲罰你,或者是希望得到你的在乎。

這個時候,你給ta帶來更多開心的感受,學會撒嬌,會讓他忍不住消氣而打破“冷暴力”的。

一開始還是很生氣的,不想理你,可後面看你那麼可愛,就算了吧

”。

這是一個真實的冷暴力轉好的女生對男生的表述。

這個時候切記,以冷製冷,ta冷你更冷,這樣只會讓事情更糟糕。

ta需要的是你給ta更多的信心和快樂。

真正殺死愛情的不是爭吵,而是沉默不語的冷暴力

說在最後:

學習處理親密關係,其實就是硬著頭皮開始溝通,無論是平心靜氣地談;還是戰火紛飛地吵;或者插科打諢地調侃,都有助於雙方情緒的舒解。

過日子哪有那麼多原則性問題,

不過是雞毛蒜皮、小情小調、小打小鬧,發洩完了就好了。

溝通即發洩,別太認真,也別太不認真,有事沒事多說幾句。

你想說話,我陪;

你想吵架,我陪到底,彼此禍害,才是真愛

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