老給別人當爹當媽,你是不怕死嗎?

上週,我們複習了“總統先生策略”。還有另一個詞,也是常常出現在熊師傅的文章當中:

關係未成年人

“關係未成年人”這個概念,出自熊師傅在【

得到App

】的付費課程

《關係攻略》

過幾天課程就要迭代了,迭代後也會漲價。

今天,我們專門薅出這一節課,一起來複習一下。

關係未成年人不是什麼可愛的小朋友,而是索命的吸血鬼。

你跟這種人相處會越來越窒息。他什麼都做不了,什麼事情都要你幫忙,幾乎侵佔了你的24小時,像個孩子一樣無法獨立;如果你幫忙不到位,他就會指責你對他不好,像個孩子一樣鬧脾氣,讓你無法脫身。

怎樣識別關係未成年人?

如何看穿他們道德綁架的伎倆?

有沒有安全脫身的辦法?

想在社交中全身而退,還得從識別危險訊號開始。

本文經【

得到App

】授權轉載

我們生活中會提到一個詞,就是 “可交”。

這個詞的完整表達是“可交往的”,意思是:這個人有值得交往的價值。

這個價值,和這個人可以利用有關,但是也有一些美德,能夠讓一個人變得“可交”。

看一個人可交不可交,最重要的一點是什麼呢?

我們的民間習俗經常會強調,如果一個人孝順,是“孝子”,這個人就是可交的。

這點是不對的,現實當中你會發現,很多“孝順”是一種愚孝,比如把自己和媽媽的關係排位放在和妻子之前, 那種富有審美價值的“孝子”,其實是一種最拎不清、最分不清主次的人。

用文言文的說法,就是“媽寶男”。

但是確實有一個特質,是“如果沒有,就一定不值得交往”的。

這個特質就是 “獨立”。

不獨立的男人不是英雄,不獨立的女人不是大女人,不獨立的情人被人看輕,上級、下屬都應該有獨立的特質,父母、子女,都是能夠獨立的才算強大。

最重要的是朋友,如果你交到了不獨立的朋友,你會被他剝皮吸髓,活活拖死。

我們經常會說遇到了“爛桃花”,今天我還要讓大家反思一下自己的“爛友誼”,聽完今天的課,趕緊把自己不喜歡的人過一遍篩子,你會發現十有八九都是不獨立的吸血鬼。

趁機該放下放下,該絕交絕交吧。

你真的不需要那麼多 “

關係未成年人

” 來做朋友的。

為什麼要遠離“不獨立”的朋友?

有一個引人關注的兩個日本留學生的故事,江歌和劉鑫是兩個女生,同在日本留學的語言學校上學,還是同鄉,兩個人合住在一起,劉鑫交了一個人渣男朋友(一般來說我們不做道德評判,不過這個傢伙確實是人渣),分手後糾纏不休,這個人幾次來鬧事,都是江歌出面擋駕,幫朋友趕走了他。

終於在又一次劉鑫前男友來鬧事的時候,江歌跟他發生了爭執,被他十刀殺死。劉鑫在江歌被殺害的過程中關住了門,沒有加以救援,聽見了她死亡的全過程。

江歌媽媽發現劉鑫在朋友死亡後的一年多過得還不錯。

她重新有了自己的生活,不願意承認江歌是為自己而死。

劉鑫拒絕和江歌媽媽接觸,直到她因為事件曝光被媒體關注和網民人肉。

這個事件幾乎是一面倒的聲音,我們會發現大多數的營銷號只要把劉鑫痛罵一頓,就能出一個十萬加文章。下面的精選留言都是各種痛罵。

這也是為什麼我會說,我們認為中國人特別善於搞關係,這其實是一種錯覺,我們是一個“關係弱國”,我們對關係的認識,非常低階。

解剖劉鑫這樣的樣本, 才是正經的關係研習者該做的事。

我們身邊一定遇到過這樣的人,

事事都要依賴別人

“我不想動”“你幫我買” “我先用你的”“借我一百塊錢” “你來打掃嘛,我忙著呢”“我不會!”

如果說這種生活細節上的不獨立,表現為“依賴別人”“給別人添麻煩”,那麼她在處理情感的時候,就會更嚴重:

“我和男朋友吵架了,我去你那裡住吧。” “我的前男友是我的麻煩,不過現在是我們的麻煩了。” “親愛的你去幫我們對付他。別報警!不然我們就住不下去了。” “天吶我的朋友和那個男的發生了衝突。” “我的合租夥伴死了(注意稱呼都變了)。” “我還要好好活下去啊!”

你會發現這樣的人一定有這樣的特點:

1。 如果有麻煩,是你我共同的。

2。 我遇到麻煩的時候,我們是一體的,絕頂親密。

3。 你遇到麻煩的時候,我是我,你是你,我會脫開和你的連線。

4。 你有個三長兩短,我會尋找下一個吸血宿主。

關於這類“

關係未成年人

”,金庸先生筆下有個角色塑造得特別好,就是郭芙。

老給別人當爹當媽,你是不怕死嗎?

郭芙到三十多歲四十歲,都沒有學會獨立。遇見麻煩,她就會把身邊的一切人拉下水,事後又咬牙切齒,她一張嘴的邏輯就是:

“我是砍掉了他的手,但是我已經給他道歉了啊,你們還想我怎麼樣!”

不獨立的人,做朋友是爛朋友,做情人是爛情人,當妻子當母親都是差勁的角色。

不要沉溺於被需要的感覺

在事件中遇害的江歌,是一個特別陽光和豪爽的女孩,她在一起留學的四個女孩裡排行第三,所以幾個女孩叫她“三叔”,意思是覺得她像一個年長的男性一樣古道熱腸。

愛幫助人,受了很好的家庭教育。

這樣的女孩死在這樣一個事情上,難怪她媽媽的心都碎了。看著一切正能量教科書養出來的好孩子,讓一個不獨立的人連累了,讓一個垃圾兇手就這麼給禍禍了。

真不公平。

光教善良是不夠的,至少應該教會自己的孩子如何防禦。

陽光善良的性格,最容易被“關係未成年人”吃定。

“關係未成年人”往往並不表現為“十惡不赦的討厭鬼”,比如大多數聲討劉鑫的網友,是因為知道了她做的事情,心生厭惡感。

其實無論是相貌上或者是性格上,劉鑫都遠遠談不上“令人厭惡”,相反這種設定很受歡迎,無論是在異性當中,還是同性的朋友當中,“生活不能自理”都被看做是一種“孩子氣”。

有時候你會聽見有人解釋自己的邏輯:“她激起了我的保護欲。”

很多人是分不清“保護欲”和“愛”的,他們會莫名其妙地墮入情網,或者被同性的朋友吃定, 他們在一段婚姻或者一段友誼中被不能獨立的人長期折磨,耗盡了心力,卻根本收不到對方的愛,因為對方從你那裡得到的,僅僅是依賴而已。

有的人無法抗拒這種不獨立的人,最好的辦法是早早把對方排除掉,在認識一個人的時候就先做篩選,如果發現對方是一個“關係未成年人”,那就根本不要和對方有更多的交情。他們在關係開始的時候就會示弱,一旦和對方有了交情就可能要一幫再幫,最後羈絆越來越深,割捨不開。

要把

止損做在前面

,發現了對方是不獨立的人,不解釋也不叫破,找別的藉口離開就好了。

如何判斷一個人是否獨立

擇友也好,相親也罷,都應該挑選有獨立氣質的人。但是一個不獨立的“關係未成年人”是什麼樣子,我們用一個清單來列舉一下:

1. 嚴重依賴自己的父母

剛剛加入集體生活的年輕人可能會思鄉、想家,但是天天抱著手機跟媽媽哭的人,幾乎都不是什麼關係成年人。

關係未成年人的父母往往也有嚴重的問題,他們會託付孩子的同學,說“你們要互相照顧”,不過放心,其實沒有互相,都是希望“你來照顧我們的孩子”。

2. 情緒化的表達

關係未成年人的一切決定、表達幾乎都是用情緒來推動的,他們沒有辦法用利弊來權衡這個世界,也不懂得去尊重別人。

3. 沒有界線感

跟你好的時候特別親密,對個人財產從來也不會有什麼,對你的男友女友沒有分寸,開一些不得體的玩笑,並覺得這是跟你好的表現。

4. 自己能做的事情也要推給別人

如果是合租的話,一定是更髒、更邋遢,從來不打掃的一方。

5. 自己不願意拿主意,問別人要主意

反覆的糾結搖擺,不是真的缺乏決斷,而是喜歡那種別人為他操心的感覺。

6. “看!都怪你!”

喜歡遷怒於人。

7. 財務狀況一團糟

不會籌劃自己的開銷,經常負債或者借錢。

8. 把自己的麻煩變成別人的麻煩

不獨立的人其實有特別豪爽的一面,他們先是對有些人大包大攬,然後把自己攬下來的麻煩去交給他們吃定的人來解決。

換句話說,你遇到了一個不獨立的朋友,那只是噩夢的開始,很快你會被他帶來的一大堆關係未成年人耗盡吃垮。

如果你嫁/娶了一個關係未成年人,那一個大家族可能就都出現了。

9. 為情而生

獨立的人描繪自己的感情是這樣的:“有你真好。”

不獨立的人描繪他的感情是這樣的:“沒有你,我不能活。”

大家不要小看這種區別。我們有個極大的關係誤解,那就是:

“他愛自己比愛我多,所以他不愛我。”

這是不對的,一個人愛自己更多,其實是比較健康的心態,“有你真好”就是“沒有你我也能活,雖然沒這麼好。”

“沒有你我不能活”的另一面往往是“離了我,你也別想活。”

會說出“對你的愛,才是我生命的全部意義”的人非常危險,其實他要表達的意思是希望對方做出對等的表達,“快說你生命的全部意義就是我!”

10. 如果你不能確定一個人是不是獨立,那他一定不獨立

如果你有疑問、拿不準,那他一定是一個關係未成年人,一個不獨立的人。

對同事、同學、朋友中的關係未成年人,該舍要舍,該斷要斷,等你到三十歲的時候,周圍最好是一個這樣的角色都沒有。成年人應該跟成年人一起玩,更容易成事,活得也不累。

接下來的幾次課程當中,我們要仔細拆解一下關係未成年人的成長,以及不能離開割捨的“關係未成年人”的改造。

同時,獨立不是60分萬歲, 我們都要從比較“獨立”成長為“更獨立更強大”, 我們應該如何變得更獨立,這是一個需要不斷關注的問題。

雖然很難,但這件事有辦法。

本文經【

得到App

】授權釋出。4月1日起,

《關係攻略》

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