20句秀到頭皮發麻的搞笑句子,可愛又沙雕

1。剛才去吃火鍋,看見火鍋店的牆上提醒,羊是自己養的,菜是自己種的油是自己榨的,提醒顧客放心使用。買單的時候我,悄悄告訴老闆,錢是我自己印的,請放心使用,老闆追了我好幾條街沒追上,真有意思,腿是我自己長的,想往哪裡跑就往哪裡跑。

2。如果我二十六歲,我可以為你吹三瓶江小白,可惜我現在才十六歲,只能勉強喝兩瓶旺仔,喝急了還打隔。

3。那年愚人節,班上女神給了我一個奧利奧,我二話不說就咬了一口,才發現裡面是牙膏。她大笑著說:“那是牙膏,你怎麼還吞下去了呢?”我看著她說:“因為這是你給我的。”當時夕陽透過窗戶灑在她臉上,她臉紅了。老子打的。

4。早上地鐵特別擠,我感覺有個胳膊蹭了我口袋一下,以為是小偷。瞥眼一看,是一個男的在偷偷摸女生屁股。我想了想,就開始摸他屁股。地鐵很擠,他根本動不了,也不知道誰摸的。正義,從來就不會缺席。

5。霸道總裁會不會便秘?便秘的時候是不是冷冽的眼睛危險的眯起,嘴角噙起一抹冷笑的說“自己出來”。接著總裁一把抓住便便,說:“很好便便,你成功引起了我的注意”又狠狠地吻了上去。。。

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6。那天晚上我剛從網咖打完聯盟叫了輛滴滴,是輛五菱宏光,我很嫌棄叫他走,我打算再叫一輛,師傅嘬了口煙,按下播放器放的就是我喜歡的歌,我當時二話沒說就上車了,隨著師傅加油門各種轉方向盤我覺得師傅真是知己親密無間的那種,是的親密無間,醫院病房我6號床,他7號床。

7。我今年只有21歲,我開的是賓士GLS,老婆是清華大學政治系學博士,北京三環和深圳各有一套獨立別墅,這些東西我並沒有靠父母也沒有靠朋友更沒有靠老婆,都是我一個人努力想象出來的。

8。今天在網咖看到 一位小女孩在玩植物大戰殭屍 她把堅果放在向日葵和豌豆射手後面 我就問她為什麼要這樣放 她說:“那堅果傻傻的,我要保護她。” 我突然就呆住了 孩子的純真 不正是我們成年後已經失去的東西嗎?所以我打電話舉報了這家允許未成年人進去的黑網咖

9。有一次我在淘寶上發現了了一款降落傘,3萬人購買,沒有一個差評,於是我就買了。

到貨後,我急忙去了全市最高的樓,從最上面跳了下去。

這一刻,我知道了為什麼沒有差評了

10。陪一個朋友去ktv,他跟一個妹子毛手毛腳的嬉鬧,我比較靦腆,只和身旁的妹子聊天。

後來她說:“小時候家裡養了幾條金魚,姐姐伸手進魚缸去摸,我只在旁邊看,結果我爸發現了,收走了我和姐姐的零花錢。”

我說:“哈哈,你挺無辜的。”

她說:“我是想告訴你,不摸也是要給錢的。

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11。坐我後面的男生總是扯我胸罩帶,我也不敢吭聲,不敢告訴家裡人,也不好告訴老師,我很害怕,畢竟班裡就我一個男生這樣穿。

12。女孩削鉛筆不小心在手上劃了道口子,同座男孩看了滿是心疼,也用刀在手上劃了一道口子,女孩:你怎麼那麼傻啊。男孩微笑:這樣我們就是兩口子了,女孩幸福的靠在男孩肩膀上滿是笑意,不久,兩人得破傷風死了。

13。目標 :

買一套1000w的房子(已完成)

買一輛蘭博基尼(已完成)

開一家上市公司(已完成)

年收入5000萬(已完成)

一次說走就走的旅行(已完成)

改掉愛吹牛的習慣(未完成)

14。小時候爸爸告訴我,說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以後,每當我不開心,難過的時候,我就會坐在垃圾桶旁邊,因為在那裡有家的味道。

15。女:明明喜歡我,幹嘛不承認?

男:我想靜靜…

女:靜靜是誰?

男:你先告訴我明明是誰?

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16。今天外面38度,富婆家裡的空調有點涼,看著滿地散落的六味地黃丸,不知道自己還能撐多久,突然無比懷戀工地上的磚,雖然燙手,但腿不抖……

17。雖然一個月工資就四千,我每個月堅持拿出一千塊做慈善,錢雖然不多,但也是一點小心意。行善積德,朋友都勸我不要這樣,存點錢,娶個媳婦多好,可是我就是見不得那些弱女子,站在黑暗的小巷子裡瑟瑟發抖的樣子。

18。睡前太懶不想關燈

隨口道:

“有鬼嗎?幫我關個燈

我請你吃冰淇淋”

“啪”一聲 燈關了

我嚇了一大跳

黑暗中傳來一個小小的聲音

“那個……

冰淇凌要草莓味的可以嘛……”

19。有一次在網咖玩英雄聯盟,女朋友打來電話說你在幹嘛呢?我說玩遊戲呢!女朋友遲疑了幾秒鐘說我們分手吧,你是個把遊戲看的比女朋友都重要的人!我說分手就分手!結果那局遊戲也輸了,現在遊戲也沒了女朋友也沒了,我站在視窗吸了一口煙嘆息到:我當初先出魔抗就好了,哎!!

20。全國一卷數學卷子質量很好,拿在手上很舒適,沒有色差,列印清晰,而且厚薄均勻,感覺很棒。監考老師態度也好,教室寬敞明亮,氣候溫度適中,我很滿意,表示明年還會再來。

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