廣州心理諮詢:從叛逆到成年,我逃離了父母多年,沒想到婚姻出了問題

廣州心理諮詢:從叛逆到成年,我逃離了父母多年,沒想到婚姻出了問題

廣州聽說吧心理諮詢導語:

1

小時候,我一直過得非常壓抑、不快樂,也很叛逆,不喜歡和父母親近。

客觀上來說,父母對我不差,供我學習、生活。

我曾深刻地思考過原因。也許是家庭中冰冷的氛圍,也許是父母太嚴厲?

……

好像都不是最根本的原因。

廣州心理諮詢:從叛逆到成年,我逃離了父母多年,沒想到婚姻出了問題

直到有一次,有個親戚對我說:“你看你父母為你付出那麼多,吃了那麼多苦,要聽話,以後一定要好好報答他們哪!”

親戚的話像最後一根稻草一樣,讓我差點情緒崩潰,也讓我意識到一直讓我不願意和父母親近的真正原因:

我無法承受那種被控制的感覺(

我為你付出了這麼多,你還不聽話? ??

)。

父母太過嚴厲、強硬,完全沒有商量的餘地,我不能犯任何一點錯,否則會被嚴苛懲罰;

若我有一絲的反抗,他們就會威脅我,若是我不聽話就不給上學或不給生活費;

我厭惡在家裡舉手投足都要很小心,看父母眼色,合父母心意的一切,否則就成了我不感恩、白眼狼,然後就是各種指責……

廣州心理諮詢:從叛逆到成年,我逃離了父母多年,沒想到婚姻出了問題

2

長大成年,也逃離了父母多年,沒想到婚姻也出現了危機。

我和老公相戀於大學,一開始感情很好,是所有同學羨慕的物件。沒想到,結婚不到2年,感情卻變了樣。

我們倆平時工作都很忙,只有週末可以好好地休息一下。平時做飯、掃地拖地、洗衣、清潔等家務都是我在操持。

而老公呢?每天回到要麼打遊戲,要麼對自己冷冰冰的。好不容易到了週末,一吃完飯就拿著手機出門遛狗去了,一溜就要足足2-3小時才回來。

時間長了,我覺得備受冷落,感覺內心很不平衡、很憤怒,免不了對老公指責和抱怨。但沒想到的是,老公反而先提出了離婚!

我很震驚,無法接受。但老公和我反覆冷戰,這煎熬的日子讓我感覺也過不下去了。

直到我進行心理諮詢,這一切才開始好轉。

我開始明白,原來原生家庭中的問題,若不去面對和化解,根本無法逃離,還不知不覺地影響著自己,只是自己並未察覺。

雖然我討厭父母對自己的控制和道德綁架,但我在和老公的關係中,我卻像父母對自己那樣去對待老公。

廣州心理諮詢:從叛逆到成年,我逃離了父母多年,沒想到婚姻出了問題

我和老公的相處方式——反黃金法則

反黃金法則是:“我對別人怎樣,別人也應該對我怎樣”。

明明戀愛時很甜蜜,為何婚後老公卻變了樣?透過心理諮詢,我才認識到,我在和老公的相處中,使用的是“反黃金法則”,這個法則往往使我們陷入糟糕的人際關係,以及負面的心理狀態。

抱有這種心態的人,往往喜歡把自己的意志強加於人,TA對人的好,就像標好了價格,如果沒有獲得相應的回報,就會憤怒、受傷、在道德層面綁架他人。

在婚姻中,我付出了很多,甚至放棄工作搬到了老公工作的城市,當老公為我做一點事,我覺得是理所當然的。

而當老公並未表現出我所期望的狀態,比如老公出差幾天沒給我資訊,或者沒有做我想要的事情,或者當感覺被忽略時,我就會指責、抱怨老公:你壓根不想我、不在乎我。

當我在對老公的指責和抱怨中,表達的是:我為你付出了這麼多,你怎麼可以這樣對我呢?這句話的背後,大概是:你應該聽我的,你應該按我期待的樣子迴應我。

其實,無論是孩子,還是伴侶,聽到這些話的時候多少會有種被道德綁架的感覺。當老公感覺到被控制,產生內疚、憤怒和窒息感,自然想要逃離。

天哪!我在不知不覺中,重複著當年父母對我的模式。

廣州心理諮詢:從叛逆到成年,我逃離了父母多年,沒想到婚姻出了問題

我才發現,很多所謂的付出,只是我的一廂情願、自我滿足罷了,並非是老公的真實需要。

比如我每天早起做早餐給老公吃,自以為很偉大,但實際上老公內心真正想的是“我早上寧願不吃早飯,就想多睡會兒,你知道我每天有多累嗎?”

而深入心理諮詢,我認識到,自己如此過度付出,其實是害怕失去老公,究其根本是一方面是缺乏安全感,另一方面是陷入了“我只有對他好,才能留住他“的錯誤思維裡。

但,安全感只有自己給的才安全,討好也並非是獲取愛情的恰當方式。依附別人總是有風險的,總在患得患失。

只有找到自己身上的閃光點,自己愛自己、學會獨立,擁有自己的愛好、事業、興趣和朋友圈,才能慢慢放下對愛情的痴渴,正視自己和對方,不孤注一擲地去投入,不害怕失去地愛對方,才能讓這段愛情變得自由和美好。

廣州心理諮詢:從叛逆到成年,我逃離了父母多年,沒想到婚姻出了問題

3

轉變和老公的相處方式——黃金法則

“黃金法則”的內容是“像你希望別人怎麼對你那樣去對待別人”,

換句話說就是:你希望別人怎麼對待你,你就應該怎樣對待別人。

“反黃金法則”顯然不利於維持婚姻中親密愛人之間的界限。這樣的付出者心態讓被付出者感到沉重的負擔和壓力,最後忍無可忍,選擇放棄。

在健康的關係中,任何一方要保持著首先是為自己付出的心態才能傾情投入,不去計較方寸間的得失。

老公為何如此喜歡遛狗?作為寵物狗,它希望主人喜歡它,它就真心、真誠地喜歡主人。不給狗糧給它吃,它也不生氣;給了一根骨頭,狗就更開心。

即使老公出差了,幾天沒有理會它,它也一點都不生氣,主人回來後它依然非常開心地迎上去。

因為人的本能都是追求快樂逃避痛苦,誰能讓我們輕鬆愉悅,我們就會喜歡TA;誰讓我們痛苦,我們就會遠離TA。

在心理諮詢師的指導下,我嘗試不攻擊、不指責、不抱怨,減少對老公的要求。

然後再進一步做到,無論老公做什麼,都能夠積極熱情地迴應……我們的關係有點鬆動,老公開始願意跟我互動。

廣州心理諮詢:從叛逆到成年,我逃離了父母多年,沒想到婚姻出了問題

夫妻關係更進一步——相悅法則

社會心理學中的一個“相悅法則”,說的是人們總是更喜歡那些喜歡自己的人。

這些人不一定很漂亮、很聰明,或者很有地位,僅僅是因為他們很喜歡我們,所以我們也喜歡他們。

我反思,當初為何和老公在一起?我喜歡他什麼?我學會發自內心地喜歡、欣賞老公,包容他的缺點,感激他為自己做的點滴,

即使他有沒有關心和照顧到自己的地方,也嘗試忽略,這樣老公感覺和我相處是舒服的、輕鬆愉悅的。

而且,我這樣做,就表明了對老公的認同,

而這種“自重感”的滿足,能帶來人際關係中最有效的正面反饋。

我時刻提醒自己,發自肺腑地喜歡老公,一段時間後,我發現老公和自己的相處也變得輕鬆了,老公也更願意和我互動,所以關係也進入了良性的狀態。

短短几個月,老公驚歎於我的變化,不僅不再提離婚,我們的關係也更加真實、親密,相處更是從未有過的輕鬆自在。

廣州心理諮詢:從叛逆到成年,我逃離了父母多年,沒想到婚姻出了問題

廣州聽說吧心理諮詢結語:

良好的感情模式一定是你來我往的,是建立在彼此舒服、自願和基礎上的。愛情不是卑微到塵埃開出的花,而是我若盛開,蝴蝶自來。

頂部