吵架最糟糕的地方,在於推卸責任

文 | 實用菌

吵架最糟糕的地方,在於推卸責任

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愛情之所以吸引人,是因為它能夠讓人怦然心動,並激發出對未來生活種種美好的幻想。

這個時候,我們會把生活簡化,比如很多人會說:

”只要能和你在一起,我就心滿意足了。“

但真正在一起後,卻發現,愛沒有那麼簡單。

甜蜜固然還在,但各種矛盾和衝突也開始在兩個人的關係中生長出來。很多人接受不了這種情況,於是會對彼此的愛產生懷疑:

TA真的愛我嗎?

我們真的合適嗎? 研究情感的心理專家們曾提到過這樣的觀點:

生活=衝突,親密關係的本質就包括混亂。

家庭系統理論家默裡·鮑恩認為,當兩個人在一起時天然存在著一種對立和矛盾。 一方面,彼此都有著強烈的渴望,希望與對方達到親密無間的狀態;但另一方面,彼此又都想擁有自己的個性,這又導致他們需要適度地分離。 這樣一種衝突就導致了,感情中不可避免要有爭吵。 這也在提醒我們,兩個人有沒有爭吵和愛不愛並沒有必然的聯絡。 真正傷害兩個人關係的並不是爭吵本身,而是用不當和破壞性的方式去吵。

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那麼,什麼樣的吵架方式是破壞性的呢?

1. 推卸責任

在發生爭執的時候,經常有這樣一種很矛盾的情況,就是兩個人都覺得自己有理,覺得都是對方的問題和責任。於是,很多對話就陷入這樣的死迴圈當中: 女:“你無情,你冷酷,你無理取鬧!”

男:“你才無情,你才冷酷,你才無理取鬧!” 之所以如此,多數情況下並不是故意要推卸責任,而是因為一種認知偏差:

當自己沒有做好一件事的時候,會把原因歸結在外部的情境因素上,比如我回家晚是因為工作太忙,脫不開身,自己是有合理原因的; 而當別人沒有做好一件事的時候,會把原因歸結在對方這個人本身,比如TA回家晚是對這個家不關心,心裡根本沒有這個家,所以對方的錯是不可原諒的。 這樣一種偏差就導致的兩個人在遇到問題時,會因為視角的不同,而對誰該擔負責任上存在偏差。

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2. 暴力溝通

很多人在和愛人說話的時候,經常會使用一些容易引發負面情緒的語言,進行暴力溝通。常見的有:

給對方貼標籤

你真自私,從來不考慮別人你真小氣,扣死了你就是個大騙子,嘴裡沒一句實話你神經病吧你真笨,除了吃還會幹啥?

……

以偏概全

每次我說什麼,你總是批評和否定我每次你說要做什麼,最後總是做不到你只想享受,一點活都不干你總是指揮我幹這幹那……

猜測別人的動機

你說你加班,其實是不想早點回家吧你說這事情有多好做,其實是你不想做,想騙我做吧……

諷刺

像你這麼蠢的人,也只能想到這點了你要是能做成,那太陽就從西邊出來了就你聰明,天底下沒有比你更聰明的人了…… 這些情緒化和攻擊型的語言很容易讓兩個人處於對立的狀態。

聽的一方因為感受到攻擊,於是感到不滿甚至是憤怒,而說話的一方因為沒有意識到自己言語中的問題,所以不明白對方為何突然生氣,誤以為是對方不可理喻,於是也變的憤怒起來。 這時,兩個人就很容易陷入負面情感的相互作用模式中,透過你來我往的爭吵傳遞不斷升級的憤怒。在這種氛圍之中,衝突是不可避免的。

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3. 有話不說

有的人在遇到問題的時候會不會大吵大鬧,相反,他們會沉默不語,獨自一人生悶氣,和愛人冷戰。 當一個人選擇冷戰的時候,傳達給對方的資訊是”TA應該能明白我的意思”,但實際上,多數情況下對方並不明白。 在親密關係中,這種悄無聲息的衝突很可能是致命的。你不用提高音調,甚至不用開口,就可以讓對方知道你的敵意。 這種表面上風平浪靜,實質上卻充滿疏遠和對抗的隱性攻擊行為會一點點侵蝕和損害兩個人的關係。

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那麼,用什麼樣的處理方式才可以讓爭吵變成一種積極的能量,並拉近彼此的關係呢? 這裡分享幾個規則:

規則1:

每一方最多對現狀承擔50%的責任

不管你喜不喜歡,我們都在互動的過程中起到了一定的作用。 你可能沒有清楚地告訴對方你想要什麼,或故意挑釁對方,或沒有掌握好分寸,或者過於嘮叨等等,當然你的愛人也在做這樣的事情。

不管是誰挑起爭端或讓情況變得更加嚴峻,兩個人都負有部分責任。因此,當你發現你在推卸責任時,記得提醒自己,對方或許也有責任,但也只是部分責任,自己也有自己的責任。 這樣的心理暗示會讓我們避免變得偏激,心態也更平和些。

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則2:

保持坦誠,承認事實

很多時候。伴侶在吵架的時候會說很多真心話,但因為在情緒中,彼此都不願承認和麵對。 積極溝通的一條經驗法則是,每當你的伴侶說出真相,就要承認對方說的是事實,即使你很生氣,不想讓對方感到滿意。如果你當時沒有意識到,那麼在意識到之後也要立馬給予對方承認。 合適的說法是“你說的對”“我明白你的意思了”,這樣更容易讓兩個人達成共識。

規則3:

爭吵的目的是有所收穫,而非表達反對

最糟糕的爭吵中充斥著重複,辯解和嘮叨,讓兩個人之間充滿了消極的負面情緒。 好的處理方式是,要學會停下來問問自己:你爭吵的目的是什麼? 答案應該與爭吵背後的需求和願望有關。瞭解需求和內心的渴望,是找到我們爭吵目的的關鍵。這時,溝通的目的就會變成如何實現你的渴望,而不是相互攻擊。

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規則4:

預設對方是出於好意

在爭吵的時候,你需要預設對方是出於好意,而非惡意。 對那些預設對方懷有惡意的伴侶進行的研究表明,他們處於一種高度生理喚醒的狀態之中:對抗-逃跑-呆滯的模式會被啟用。

而預設對方懷有好意,能夠降低生理喚醒水平,抑制高度的警戒心,也為理解和同情提供了空間。 總之,當你負起自己的責任,避免不必要的指責,為某件真正重要的事而爭執,而不是為了吵贏而爭執時,你才有機會發現一個全新的自己,以及一段全新的親密關係,這些都將加深你們之間的感情,而不是相反。

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