也許我只適合當一日情人吧。

也許我只適合當一日情人吧。

大家好,這裡是一位不願意透露姓名的朋友。

不知道有沒有人跟我一樣,沒有過長期戀愛關係,幾乎每次戀愛都超不過三個月,最長的也就勉強維持到半年。每段關係的結束要麼是我厭煩對方,要麼就是對方對我冷暴力,我接收到暗示就撤了。

朋友都說,我好像太習慣了自己一個人了。

因為常年單身加上獨居,帶來的強烈邊界感,如果有另外一個人闖進來會讓我很不安。

然而長期的親密關係的建立,通常是需要從跨過邊界開始的。像我這樣邊界感太強的人,或許會錯失很多東西吧。

也許我只適合當一日情人吧。

太自我的人似乎也很難進入到長期關係裡。

觀察了幾對交往多年的情侶朋友,開始也會因為某些方面的意見不和到了幾乎要分手的地步,但他們都願意為對方去妥協或改變,為這段感情去磨合。

相比之下我在面對另一半的缺點和毛病的時候,就難以輕易去包容和忍受,更別說拿出耐心去磨合。

同時我也太清楚自己什麼德行了。

短期戀愛說白了喜歡的就是那股子新鮮勁兒,和對方所展露的70%的他,而剩下的30%,可能是所有人在初期都會下意識去隱藏的小小陰暗面。

對我來說也是這樣的,很難把另一部分自己完完全全暴露出來,這就像是我的一種自我保護機制。

回想起來,在我僅有的那一段半年之久的戀愛中,是靠壓抑部分的自己來維持的,分開反而讓我覺得輕鬆很多。

大家都在說,愛你的人可以接受真實的你,但平心而論,真實的自己目前連我本人都難以完全接納,我的家人也不會對我所有的缺點百般包容,那怎麼又能指望別人來接受呢。

也許我只適合當一日情人吧。

在我過去的情感經歷中我總結出,

戀愛雖然快樂,但戀愛中的我自己反倒沒有那麼可愛。

一旦與他人建立親密關係,自己的情緒就會很容易被對方影響。安全感、佔有慾、依賴感這些隨便拎出來一個,都能讓我分神,讓我胡思亂想半天,也讓我變得脆弱、敏感,甚至有點神經兮兮。

現階段的我沒有信心控制好自己在感情中的情緒,不影響到生活和工作,這種不可控也讓我對建立關係更加謹慎。

承擔責任也是我有點抗拒的一部分,建立親密關係意味著要對彼此負責。

而我經常會想,如果因為我的三分鐘熱度突然不喜歡對方怎麼辦,那我是不是這段感情裡的大惡人,同樣也害怕自己在感情裡被拋棄。

雖然我不是完全冷淡的無性戀者,也會有想要擁有親密關係的時刻。但我總是會下意識地去設想,當它消退或是被遺忘的場景。

一想到日後的各種麻煩和不堪,就提前打起了退堂鼓。

也許我只適合當一日情人吧。

和一個人從認識到熟悉,產生感情,確立關係,構建默契,進入到彼此的生活裡,越往後的環節越會我感到懷疑與不適。

意識到現階段的自己,好像沒有維持長期親密關係的能力,同時又想獲得一些戀愛感,想了想或許我只適合做一天的戀人。

不必瞭解對方的過去,不用去假設未來有什麼樣的打算,可以談論彼此的愛好,或者訴說一些心事。

可以相約去看一場live,可以因為一起去運動而見面。可以一塊去打卡一家熱門餐廳,也可以去看一部我們都感興趣的電影,在見面的時間裡,感受當下的浪漫和愉悅,永遠有趣,永遠新鮮。

當然也不一定要對這段關係設限,只是順其自然,不過分期待就好了。

也許我只適合當一日情人吧。

單身和戀愛的開心與不快,往往是需要取捨的。

對我這樣的人來說,享受了戀愛的快樂或許就要犧牲一部分做自己的權利,以及做好被傷害的心理準備。而沉浸在“不談戀愛,屁事兒沒有”的自由裡,享受沒有羈絆的輕鬆,或許也要忍受一部分孤獨。

好在在這種狀態裡,大多時間我還算舒適自洽,至少沒人打擾我非社交的私人時間,也沒人需要在我的私人空間內讓我去容忍。

誰說一定要透過戀愛才能感受到快樂,戀愛的代餐有很多,能體驗到戀愛感的事情也有很多,大家理想的生活方式可能不太一樣,

沒必要被其他人影響,找你覺得舒適的狀態就好。

插圖 / 網路

頭圖 / 阿仁

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