為什麼過度付出,會讓感情婚姻更糟糕?

很多女性會抱怨,我為這個家為老公付出了所有,為什麼不但沒有換回對等的回報,反而讓老公不感恩,對我抱怨呢?

最近我就接到這樣一個諮詢案例。

她今年35歲,是一名外企的會計。

她和老公是大學同學,她從高中時就很喜歡他,她鼓起勇氣追對方,最後倆個人走到了一起。

她老公是一家網路公司的總經理,每天工作特別忙。

從戀愛到結婚,她每天下班做好可口的飯菜,家裡打掃的一塵不染,大大小小的事都是她來打理,不捨得老公辛苦。

孕期7個月時,有早產徵兆,醫生讓她平時多注意。

她就有點害怕,忍不住焦慮擔憂情緒很不好,多次和老公說自己的情況,結果老公就特別不耐煩,說工作很忙,讓她自己多注意。別人懷孕都很容易,怎麼她就這麼事多。

她特別委屈,跟老公大吵了一架。

老公說她變成不通情達理的人了,她覺得自己付出這麼多,卻得不到老公一點關心,覺得老公不愛自己。

結果兩人鬧得特別僵,就冷戰了。

一次無意中,女士發現,老公的微信為一個陌生女人花了很大數額的資金。

在她質問下,她老公說是生意場上的,一時頭腦發熱在對方身上花了錢,沒有身體接觸。

她肯定不相信,她覺得他們不只是金錢關係,但又找不到其他證據。

她就一直大鬧,開始她老公求她原諒,並把所有的卡交給她,並承諾不再聯絡那個女人,她無法接受,特別痛苦,特別想把事情徹底調查清楚,但為了快出生的孩子,女士不想離婚,卻又不知道該怎麼做。

我特別理解她的感受,尤其在孕期發生這樣的事,進退兩難。

其實調查結果只有兩種:

第一種是什麼都沒查到,浪費精力和金錢,影響情緒和身體。

解決不了問題,感情繼續糟糕。

第二種是發現無法面對的事實。

無法冷靜面對,老公被激怒,破罐子破摔提出離婚。

不難看出,為了快出生的孩子和經營這麼久的感情,她並不想離婚。

在這段婚姻中,傳統文化女性思想的她,包攬家中大小事情,而她老公對家庭的付出非常少,她老公沒有價值和存在感,每個人都渴望自己有價值。

所以她越付出,相反婚姻和感情就越糟糕。

從心理學分析,有以下三個原因。

第一,過度付出會給身邊人帶來“壓力”

我們人性就是在付出越多,越覺得自己有權力和資格,那麼被動接受的一方就會感到有義務配合和迎合。

而在親密關係中被動接受的一方會頻頻感到內疚,覺得問心有愧。

他會想:你為我付出這些,你的期待很高,我必須回報你,才對的起你的付出。

可是他承受的付出,高於他能夠回報的能力時,就會感到一種極大的壓力。

人在面對壓力時的本能反應就是逃避,遠離壓力源。當他有壓力,得有釋放壓力的渠道,那麼這個時候和異性過多傾訴解壓,就可能導致出軌,進而影響夫妻感情,導致婚姻破裂。

第二,過度付出導致迷失自我,淪為婚姻的附屬品。

總是委曲求全,悶頭付出,付出多了就會成為一種習慣,可是內心是渴望有回報的,這是很正常的想法。

你會將這種卑微人設直接代入到親密關係中:你身段放得越低,對方在潛意識中就越覺得你“不珍貴、不值得”,開始嫌棄你。

第三,過度付出讓你產生施恩心理,於是變相索取。

絕大多數人在付出之後,都會產生一種施恩心理,覺得自己為對方做出了這麼大的犧牲。他就應當知恩圖報,給予自己補償。

於是付出變成了一種變相的索取,最終表現成對伴侶的控制慾。

如果他拒絕被控制,你就會產生委屈,憤怒等情緒。

明面上行不通,暗地裡就會追蹤他的行蹤,檢視信用卡賬單,還有電話通訊等等。

對方發現自己被控制,必定會氣惱,厭煩,於是雙方不斷爭吵,冷戰,更多的是導致一方出軌,最終毀掉這段感情。

過度付出會讓對方覺得你很“廉價”,當他和你在一起感到壓力山大,沒有輕鬆快樂,他就想要逃避你,於是會越來越晚回家,一回家就玩手機,不再渴望與你溝通互動。

好的婚姻不是一方的犧牲或者將就,而是雙飛彼此慷慨地付出和坦然地接受,一定是建立在平衡的基礎之上。

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