被原生家庭傷過的你,現在好嗎

被原生家庭傷過的你,現在好嗎

最近,孫儷主演的電視劇《安家》火了,劇中的房似錦原名房四井,出生在一個重男輕女的家庭中,由此,原生家庭的話題再度被熱議。很多人說,從女主房似錦的身上,看到了《歡樂頌》樊勝美、《都挺好》蘇明玉的影子,只是如此嗎?她們的身上,又何嘗沒有我們自己的影子?我們對劇中人物的共情,或多或少,也是我們自己的心理投射。

原生家庭對一個人的影響究竟有多大

“幸運的人,一生都在被童年治癒;不幸的人,一生都在治癒童年。”個體心理學創始人阿德勒的這句名言,被許多人引用過,我也很喜歡它,它像警鐘一樣,喚醒了太多矇昧的心靈。

這段時間,大家都被孫儷新作品《安家》刷屏。劇中女主房似錦名字的背後有一個悲傷的故事,她是房家第四個孩子,差點被丟進井裡,所以叫做“房四井”,從“第四個孩子”“被扔進井裡”這樣的關鍵詞不難猜出,房似錦是生在一個怎樣的家庭裡。

“她是我媽媽,你讓我怎麼斷?”房似錦哭著對徐文昌說的這句話,實在太耳熟了,也許昨天,我們自己也剛剛這樣無可奈何地哭過、問過。娘娘孫儷在談及《安家》中房似錦的原型時也說,“其實生活中很多事情,比戲劇來得更精彩,更血淋。”

“她是我媽媽,你讓我怎麼辦?”“我們是一家人,我能不管她嗎?”這樣的靈魂拷問,在很多人身上常常上演。

這兩個月,朋友Z讓我幫她買過幾次口罩,我們都知道最近這段時間戴口罩的重要性。但是Z的母親、70多歲的老太太,能不戴口罩就不戴口罩,照常出門散步,照常喂流浪貓。

“我的這個媽喲!”Z簡直要抓狂,父親去世後,母親獨自帶大她和弟弟,母親認定的事情,沒有人能改變。為這,她小時候吃足了苦頭,她讀書稍稍鬆懈,母親會毫不留情地打她,而且不許她哭。等她也到了當媽媽的年紀,女兒學習不用功,她也會狠狠打她。打完了,又後悔得要死!

Z在40歲那年,因為丈夫要和她分居,女兒也疏離她,她一度痛苦至極,不得不去看心理醫生。作為她的朋友,我問過她先生,他們倆都事業有成,是外人很羨慕的家庭,為什麼會鬧分裂呢?

Z的先生說:“她什麼都要別人聽她的!”那一刻,Z母親的身影,呼之欲出。

家庭心理治療師薩提亞說:

“一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯絡,而這種聯絡有可能影響他的一生。”

尤其是物質和愛雙重缺失的原生家庭,對孩子一生的影響,更是不可磨滅。

孫儷本人也遭遇過原生家庭的痛,她曾經說過,她無法原諒父親。她小的時候,就是在父親和母親無休止的爭吵中度過的。父母之間破碎的關係,讓她也一度失去了愛的能力,對婚姻充滿了抗拒,甚至表示有可能做“不婚主義者。”

有一期《奇葩說》裡,主持人馬東問著名心理學家武志紅:“很多人把長大以後的所有不順心、不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障礙,過不了的待人接物的那些門檻,都歸結為原生家庭,有那麼嚴重嗎?”

武志紅說出了很多人的心聲:“有!”

被原生家庭傷過的你,現在好嗎

世上沒有完美的父母也沒有完美的孩子

還有的時候,是愛得太多,期盼得太多,也成了一種生命枷鎖。

“你是爸媽唯一的孩子。”“你是我們全家的希望。”“我們都是為你好……”這樣的對話,是不是很熟悉?是不是聽著就覺得沉重?

電影《陽光普照》最近也在網上廣受熱評,電影裡,受偏愛的大兒子,高大英俊,優秀又懂事,是標準的“別人家的孩子”,卻在某個平常的夜晚,從高樓一躍而下,隕落得悄無聲息。

電影的隱喻不言自明,炙熱的陽光底下永遠都有陰影。

父母把所有的重心、關注、生活都給了孩子,愛得越炙熱,孩子越難以承受這生命之重。

回到現實生活中,走極端的也許是極少數,更多的人,是像電影《狗十三》裡的李玩一樣,在被愛,被傷害後,慢慢選擇了妥協,變得懂事,聽話,然後,失去稜角,最終變成了父母眼裡的“好孩子”。

忙碌的時候,還算母慈子孝,皆大歡喜。但是,這個春節,宅在家裡的時間實在太長了,一日三餐,吃喝拉撒,360度無縫銜接,有多少家庭和和美美,親密無間,就有多少家庭雞飛狗跳,喧囂塵上。

我隨意在網上搜了搜,《承認吧,你其實沒那麼愛孩子》《宅家30天,為何我們會和親近的人相愛相殺?》……類似的文章不勝列舉,“如同一場潛伏已久的較量,必定是要爆發的。”又或者,“就在長時間居家期間,火藥桶點燃了!”

朋友海珊說,她這段時間,每天就三件事,做飯、輔導孩子上網課寫作業、罵老公;她老公也只有三件事,看手機、玩遊戲、捱罵。她說老公上班時,沒有覺得他這麼不顧家。這天天宅在家裡,她算是看得明明白白,之前什麼工作太忙,完全是藉口,老公在家裡根本還沒有“長大”!

再深究下去,為什麼有這麼多不合格的父母?答案很多,徐錚導演的新片《囧媽》,就是最直接的答案,有一個“控制型的母親”,很抱歉,又回到母親身上。

因為中國式家庭,父親在教育孩子上,大多是缺席的。

這位很愛很愛你的媽媽,喝水會端到你手上,水果會塞到你嘴裡,所有的衣服,包括內衣內褲都會幫你洗好、疊好,你除了好好學習,生活中所有的家務她都像全職保姆一樣,幫你打理得井井有條;再大一點,她會積極鼓勵你去相親,等你結婚後,她還會發揮餘熱,任勞任怨幫你帶孩子。

所以,你不知不覺成長,卻長成了一個“媽寶男”,直到某天,被你媳婦深惡痛絕地嫌棄!

被原生家庭傷過的你,現在好嗎

原生家庭決定前半生自己可以決定後半生

樊勝美說:“一個家庭,就是一個人的宿命。”

很多網友都認同這句話,但,這真是生活的全部嗎?不,很顯然不是。

原生家庭無論有多糟,它最多隻是你的前半生,而成年後,你未來的人生如何,你未來的家庭如何,選擇權都在你自己手上。

孫儷演過的角色很多,從《玉觀音》裡青澀的安心,到《甄嬛傳》裡氣場強大的娘娘,再到“別人跑步是為了健康,我跑步是為了活命”的房似錦,一路走來,除了收穫鮮花和掌聲,我們也看到她本人的蛻變和成長,她和鄧超組成了幸福的家庭,彼此珍惜,彼此治癒,並且,給了他們的孩子一個美好溫暖的原生家庭。

這,才是我們對原生家庭討論的意義所在,不是控訴,不是譴責,更不是唯心主義,把我們身上無法磨滅的性格缺陷,我們的壞毛病、臭脾氣,我們的種種不幸,都歸結到原生家庭,然後,重蹈覆轍。

不是這樣的,一切都還來得及。和原生家庭和解吧,和父母和解吧,或者,最起碼,和自己和解,

不要讓自己也變成自己討厭的樣子,不要再把傷害傳遞給你的孩子。

帕斯卡爾說:“人是一根能思想的葦草。”當我們在家庭中,在最親密的關係裡,感受到不舒服,不自在,不愉快,其實,就是在提醒我們,去覺察,去反思,去改變。

朋友Z到現在也時常愛抓狂,她說實在沒有辦法改變老母親,但她說她可以改變自己,每次,老母親溜達回來,她就像照顧孩子一樣,給她洗手消毒,還邀請老母親和她一起看防疫新聞,讓母親有最起碼的防護常識。

她和先生的關係也緩和了許多,早餐她吃麵包喝牛奶,先生一定要吃麵條,以前她會惱火,會生氣,現在,有的是時間,先生愛吃什麼就做什麼。女兒去年剛結婚,沒法回來看他們,隔幾天影片聊天,女兒總是笑眯眯地叮囑他們注意安全,保重身體,她聽了心裡也總是暖融融的,挺好。

看,沒有過不去的坎,

原生家庭帶來的傷害,在某一刻,可能會讓你內心崩潰、糾結、痛苦、歇斯底里,但是,它也一樣可以錘鍊我們,警醒我們,讓我們內心變得更強大,更包容,更有柔韌性。

《原生家庭:如何修補自己的性格缺陷》一書中說:“當你終止了舊有的家庭模式並打破迴圈時,也為你的孩子、你孩子的孩子以及以後的子子孫孫,送上了一份無比珍貴的禮物,你是在塑造未來。”

想想,由於你的改變所帶來的驚喜吧!

最後,把更喜歡的另一句話送給大家,泰戈爾說的:“讓我的愛,像陽光一樣將你圍繞,同時又給你璀璨的自由。”

(來源:齊魯晚報)

頂部