作者|三木水
共生絞殺的他們
《
再見愛人
》,這周要迎來大結局了。最新一期的提問環節,實在太好哭了。
幾位觀察嘉賓眼睛都哭腫了,胡彥斌還哭上了熱搜。
節目裡,三隊夫妻需要一對一坐下來,回答36道題。
其中有一道題是:
如果再給一次機會,還會和對方結婚嗎?
朱雅瓊和王秋雨,這兩個在婚姻裡都非常痛苦、擰巴、不快樂的人,最終卻還是選擇了“
會
”。
在之前幾期節目中,很多人看朱雅
瓊
和王秋雨這對夫妻的相處,都覺得實在是太氣人了!
氣朱雅瓊太卑微,更氣老王太冷漠。
在這段婚姻裡,朱雅瓊一直在重複一個模式,叫“愛而不得”。
這也是很多伴侶典型的關係模式——
要愛,要關注
↓
被拒絕後,崩潰,歇斯底里
↓
失望、絕望、痛不欲生
在一件又一件的事情中,朱雅瓊一直在體驗這種創傷性感受——“需要被忽視和被拒絕”。
而王秋雨呢?他的世界非常自我,總是對妻子的需求不屑一顧。
“明眼人”都看得出來,倆人不合適。
即便如此,深處漩渦中的他們,依舊像被劇本設定好的一樣,堅持默契配合,互相絞殺,無休無止。
這一輪結束後,等下一件事情發生,她又重複一遍這個模式。
現實是:對方給不了。
但朱雅瓊也一直不放棄啊。
這種不放棄,也導致了他們一直斡旋在“愛恨絞殺”的模式裡。
若兩個人無一改變,婚姻就走進了死衚衕。
這裡,我想從另外一個視角來看待這個問題。
婚姻呈現出愛恨絞殺的狀態,有時並不是婚姻本身造成的。
恰恰相反,這種狀態,可能只是一個“結果”。
為什麼這麼說呢?
我們接著往下聊。
婚姻很麻煩,不結婚就好了嗎
現在有一種論調:不婚不育保平安。
我個人並不十分認同個說法。
如果在婚戀關係裡,一個人和伴侶的關係很糟糕,那麼,他和自己的關係,也一定非常痛苦。
婚姻中呈現出的問題,其實並不一定是婚姻本身帶給我們的。
婚姻是一面“照妖鏡”,它照映出的,是我們既往存在的問題。
而問題在婚姻中出現,只不過是過去遺留問題一次聲勢浩大的重複。
比如,很多人的婚姻中,都會出現像王秋雨和朱雅瓊這對夫妻一樣的“
愛恨絞殺
”。
這種“絞殺”多存在於共生狀態,我們也會稱之為“共生絞殺”,指的就是“相愛相殺”:
在一起,彼此痛苦。
但是,又分不開。
這種情況也多見於孩子和父母之間。
比如,我一個來訪和他的媽媽就是如此。
來訪者是一位25歲的男性,大學畢業三年,一直沒有工作。
來訪者早年的成長經歷是這樣的:因為工作關係,他媽媽在生他後的第四個多月就把他放到了老家,自己和丈夫一起,回到工作的城市。
他一歲的時候,父母又把他接到身邊,兩歲的時候,弟弟出生,他再次被媽媽送到回老家。
現在,已經大學畢業的他,一直不工作,就待在家裡。這就像是:不管一切,就要找媽媽要愛,要之前沒有到的,要曾經缺失的。
他在諮詢過程中,還總是希望給自己的媽媽也找一個諮詢師。他說,因為媽媽不懂心理學,所以才會在自己這麼小的時候,把他“扔
”
到老家,造成今天的創傷。
媽媽明確拒絕心理諮詢。他也不放棄,想了很多辦法。但是,媽媽一直堅定地拒絕。
他的這種不眠不休,其實,和朱雅瓊一樣,也是在一直重複過去的一種模式:持續體驗“得不到”和“缺失”的感覺。
明知要不來,但是不放棄。
寫到這裡,我挺難過的。
在原生家庭中,具有“共生絞殺
”
傾向的人,在伴侶關係中,會更容易產生共生的狀態。
或者說,今天,在伴侶關係中呈現“共生絞殺
”
狀態,相當一部分,是對過去某種模式的“忠誠”。
此時,這段關係,已經不是平等的兩性關係,而是一段在找“父母”的關係。
婚姻,逼出一個人的內在模式
婚姻照見的,終究是我們自己本身的狀態。
沒有比婚姻更好的鏡子了。
很多人看起來是婚姻出了問題,殊不知,只是以前個人未解決的問題,在婚姻裡,以更激烈的方式重現。
我一對夫妻朋友就是這個情況。
他們現在正在接受婚姻諮詢。女性朋友告訴我,在前幾天的諮詢中,他們夫妻倆大吵一架。
事情是這樣的:
倆人目前在備孕。兩週前,老公得了重感冒,而一週後就是排卵期,所以朋友就一直催老公吃藥。老公吃了幾天,覺得差不多好了,就停了藥。結果,停藥後一天,又開始咳嗽。
朋友非常焦慮,責備老公停藥。
她想的是:明明在備孕,又知道快到了排卵期,為什麼老公不堅持用藥,把病儘快治好?到底有沒有一點責任心?
老公覺得自己在吃藥啊,老婆的指控和焦慮簡直是無理取鬧。
表面上,因為一點小事鬧矛盾的他們,其實各自都在上演各自的內心戲。
先說我的女性朋友:
其實,她並非只是想要催老公吃藥,而是,她由此再次感受到了老公沒有責任感,說一套做一套:備孕前,講得很好;但具體實施時,行為就像小孩一樣幼稚。
進而,這讓她產生了系統性焦慮:老公是不是一個沒有責任的人?有沒有做好當父親的準備?以後孩子出生,老公逃到工作中該怎麼辦?老公不會還是一個孩子吧……
她本身就是一個安全感非常匱乏的人,這也使得她結婚八年都沒有要孩子。
備孕時再這麼來一出,她的安全感再一次又受到了動搖。
再說她老公:
他小時候的成長環境是這樣的:媽媽是一個控制慾很強的人,爸爸性格又暴躁,所以夫妻倆經常吵架,甚至動手,待他也非常粗暴。
所以,他也很容易把對方催自己吃藥的行為,體驗為一種控制,就像自己的媽媽一樣。
他自己的表現,也像自己的爸爸一樣,表現出暴躁和不耐煩。
所以,妻子的話,就激發了他內在創傷的體驗。
所以,你看,關係,不過是一面“照妖鏡”,照出了我們各自的內在的“妖魔鬼怪”。
節目裡一直被罵的老王,在節目最後坦言了自己以前的經歷。
他幼時因“不聽話”,而不被媽媽喜歡,而理由只是諸如他不喜歡吃麵條,而他媽媽喜歡。
中學時他遭遇了校園霸凌,經常處於沒有錢甚至沒有飯吃的狀態,“飢餓就足夠讓一個人垮下來”。頻繁轉學,沒有朋友,沒有遊戲,沒有任何娛樂放鬆的方式,他只有學習。
聽完這個,是否更能清楚知道,老王為何在婚姻裡那麼封閉和自我了。
答案其實早在以前就寫好了。
走進“黑風洞”,直面創傷
如果,婚姻這面鏡子,照出的是我們自己的內在。
那麼,當婚姻關係出現問題,我們要做什麼呢?
第一、我們需要看清楚,在這場關係中,到底在發生些什麼。
我知道,這並不容易。
我們常以為自己知道婚姻中發生了什麼問題,但有時,“你以為的只是你以為的”。
現實是,我們可能根本不知道到底發生了什麼。
我們的努力,到頭來,不過是在原地打轉。
就像朱雅瓊和老王。
曾經,朱雅瓊要“飯後老王陪自己散步”,要不來,這件事情就以朱雅瓊被拒絕很傷心而結束。
不,它沒有結束,這件事情仍然在不斷重複。
她還想要老王擁抱自己、喜歡自己唱歌、看到並能肯定自己的才華,她要不來。
她還想要老王補上自己曾經沒有又非常渴望的婚姻儀式,她同樣要不來。
這一切,一定程度上,都和“希望對方陪自己散步”沒有任何本質差別。
但要來的,無一例外,都是老王的抗拒和不理解。
所以,就是這個問題:朱雅瓊也許一直認為自己需要調整自己的需求或表達,也希望對方有所改變。
但是,當我們離得更遠,就能比較清晰地看到,他們一直在一個模式裡打轉。
不是老王不喜歡散步、不喜歡擁抱、不喜歡儀式感,是他所處的心理系統,導致他暫時無法滿足朱雅瓊。
而這很符合朱雅瓊的一些潛意識需求:
反覆體驗被拒絕。
這樣看來,那些我們自認為看到的“問題”,只不過是一些皮毛。
我們的意識上以為看清了一些問題,但是,真正的需求,卻藏在潛意識裡。
而“潛意識”,是未知的。
所以,我們要嘗試去避開這些意識中“自以為是”的誤區,自我覺察,去看看自己的潛意識中,究竟到底在發生什麼,在渴求什麼。
第二、婚姻出現問題,是在提示我們:我們的內在需要成長。
如果說,婚姻出現的問題是一個修羅場,那麼,如何離開修羅場呢?
電影《白蛇2》中,小青的方法就是:進入黑風洞,直面自己心中的執念。
直面執念,是兇險的。
執念之所以是執念,是因為種種原因,我們心中的某個存在,是“不肯去”的——不肯讓它去。
它可能是創傷、缺失、失望、絕望、痛苦,還可能是恐懼。
“黑風洞”這個名字也很有意思。
人的內在,那些沒能被照亮的地方,就像一個潛意識的黑洞,是有吞噬一切的味道在裡面。
而”黑風洞”中加的這個字——“風
”
,又增添了幾分兇險的感覺。
確實,經歷以上的這些感受,哪一個不是“險“的?
所以,我的一些來訪者,在我們一起走到潛意識深處那個“黑洞
”
的時候,會跟我說:我想放棄。
其實,我很理解。
如果,你正在做長程的諮詢,你一定有感覺,春風和煦的畫面少見,大多數時候,都是刀光劍影,會痛、會流血。
因為,我們正在“黑風洞
”
中,和我們心中的法海交手。
改變並不容易。
因為那是一個痛苦,常人難以耐受的過程。
但是,改變很誘人。
因為當我們的人格得到改變和成長,這個世界將以一種全新的方式展現在我們面前。
在節目裡還有一個
問題是:
如果你可以活到90歲,身體保持在30歲的狀態,那這60年你怎麼過?
老王說:想和愛的人周遊世界。
朱雅瓊說:要去做一些有趣未知的事情,如果有一個愛人在我身邊,但並不非得他陪著我做這些事,因為那是我的生活我的世界。
是不是感覺兩個人反過來了?
在這場6年的婚姻裡,老王打開了一點自己;
朱雅瓊也不再一直要了,她開始相信自己本身的力量。
那些曾讓我們痛苦的婚姻問題,在看清後,成長後,不再有人去問該如何解決。
因為我們知道,這已經不是最重要的了。
最重要的,是照見了我們“歷史遺留問題
”
,是我們終於直面那部分的慘淡,是我們終於有所思,有所成長。