蔣勤勤太喜歡和自己較勁了,這種性格很難快樂,最終折磨的是自己

小時候喜歡看瓊瑤劇,瓊瑤劇裡的蔣勤勤真美。而且,她在臺灣也有一個很好聽的藝名叫“水靈”。對於蔣勤勤的認知,都是瓊瑤劇裡的角色形象,這次,在真人秀裡蔣勤勤,與我認知裡的她:大相徑庭。

蔣勤勤太喜歡和自己較勁了,這種性格很難快樂,最終折磨的是自己

看完節目,有很多自媒體朋友剖析同一個點,就是蔣勤勤為什麼對劉濤說:“早知道是你帶團,我就不來了。”(大家扒出來她與劉濤合作的劇,猜測她們因戲之間的“愛恨情仇”。)

與其去揣測蔣勤勤為什麼對劉濤說出這番話來,我更願意相信蔣勤勤自己的解釋,她說:因為她知道劉濤和秦海璐是閨蜜。(所以,她害怕被孤立,害怕自己融不進去。)

蔣勤勤太喜歡和自己較勁了,這種性格很難快樂,最終折磨的是自己

劉濤連忙慌亂解釋:我不是那種人。(其實劉濤想說不會因為秦海璐是我閨蜜,就會對她更好,差別對待。)

但是,蔣勤勤質疑的也不是劉濤的為人。只是在還沒開始旅行的時候,蔣勤勤就擔心自己融不進去,怕被孤立。

我為什麼更願意相信蔣勤勤自己的解釋呢?因為她在節目裡所展現的性格、以及與人相處的方式,的的確確會給人少許不適應感。(自己帶著防備,別人很難走進去。)

節目後,去看了她的微博。她的鐵粉有兩個留言讓我記憶猶新。(這兩個留言,我有截圖、給大家畫圈圈。)一個是覺得自己和蔣勤勤很像,不善於與別人溝通,理解蔣勤勤的做法。

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另一個很直白地說:蔣勤勤的這種行為,如果是別人做,留言者就會“覺得很煩”,而蔣勤勤做,就會覺得真實,很喜歡。這說明什麼?這說明留言者本身是喜歡蔣勤勤的,並且瞭解蔣勤勤的為人,所以她才會覺得蔣勤勤真實。但是,言外之意,不也是蔣勤勤的這些行為,的確有可能會令人生厭、讓人“煩”嗎?

蔣勤勤太喜歡和自己較勁了,這種性格很難快樂,最終折磨的是自己

透過看節目,我感覺蔣勤勤,確實是一個很真實的人,不會虛與委蛇。敏感而又細膩。對於老公陳建斌,她喜歡用“抬槓”的形式,去表現自己的“難過”、“失落”,卻不願意直接說出自己的想法。

一方面,她期待著老公對自己溫柔體貼。一方面又獨立自強,給人女強人的感覺,好像自己什麼都可以完成得很好,一方面她渴望老公的體貼,另一方面又因為老公一件事沒做到位,就一直和老公對著幹、擰巴著、折磨著自己的同時,也消磨別人的耐心。

我的這些感受來自於:你看,蔣勤勤上車就開始懟自己的老公,一邊羨慕著秦海璐的老公體貼的幫忙換鞋,一邊又拒絕陳建斌幫忙拿包。之後也拒絕陳建斌對她的好,也不願意牽手……

直到大家走到一個霧氣濛濛的地方,大家先走了。劉濤體貼地給他們兩口子空間。蔣勤勤才說出自己真實的想法:原來,她的不滿,早在一開始的環節就埋下了。(她自己說,本來陳建斌牽著她的手,後來突然鬆開,之後陳建斌一個人走得好快。她跟著陳建斌的腳步很吃力,覺得陳建斌沒有體貼她,所以她就已經埋下了“埋怨的種子”。)

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我感覺,她有兩重顧慮。一個是,觀眾們都看著呢。她被陳建斌這樣,感覺很沒面子,另一方面,單純是覺得老公不夠體貼。特別再有秦海璐夫妻之間“恩愛對比”,更讓她心理失衡。

但是,事實上。問題出在她自己身上,而不是陳建斌身上。為什麼這麼說呢?從“鏡頭回放”,看到陳建斌鬆開手,可能就是無意間的舉動,(但是也有可能是覺得蔣勤勤走得慢,藉機鬆開,自己好走得快一點。)透過他說的話可以瞭解到,(他著急上廁所),所以才加快了腳步。

(俗話說“人有三急”,著急上廁所,他所有的注意力,都放在解決自己的“內急”上,本身又是一個“大憨憨”的直男性格,又怎麼能瞭解蔣勤勤當時的心情呢?)

蔣勤勤太喜歡和自己較勁了,這種性格很難快樂,最終折磨的是自己

其實,這本來就是一個很小的事情。蔣勤勤不說出來,自己生悶氣。她覺得自己老公應該做到的,沒做到,一直暗自生悶氣。上了車,又一直跟自己的老公較勁。(說實話,在日常生活中,蔣勤勤的這種行為,很容易被男生定義為“作”。會感覺她莫名其妙、無理取鬧。而她自己又覺得很委屈,一直較勁。)

實際上,明明可以在不和老公抬槓以後,生完悶氣才說出來自己的感受。而是在老公解決完“內急”以後,直接說出自己的想法和心理訴求。(在生活中,男生的耐心會為她保留多久?人多的情況下,他們不要面子嗎?真的,有些“小性子”或者大男子主義的男生,面對她這樣,早就火冒三丈了吧……)

正如她直白地表達出:早知道劉濤帶團就不來了。不也是自己和自己較勁嗎?事情還沒有發生,就擔心不會發生的事情,從而來影響到自己的情緒,這不就是典型的和自己較勁嗎?

蔣勤勤太喜歡和自己較勁了,這種性格很難快樂,最終折磨的是自己

總結:無論蔣勤勤應該把心中的委屈,直接告訴給陳建斌。然而她暗自較勁,沒有說。還是,直接告訴劉濤心理的顧慮。實際上,都是她自己跟自己較勁。該說的她不說,她要對方猜。沒發生的事,她又去擔心顧慮。

這個樣子,又怎麼能快樂呢?實際上,在消耗別人耐心的同時,不也同樣地在折磨自己嗎?你選老公的時候,就選一個直男,一個“憨憨”,心思沒有那麼細膩。然而結婚前,或者在相處的過程中,不加以引導。自己通常表現得很堅強,讓陳建斌無法瞭解你真實的需求,“get”不到你的“點”。你不是自己和自己較勁,是在幹什麼?

觀點:找老公的時候,你選的就不是那種心思細膩的人。所以,才需要你的“引導”。在這一方面,戚薇做得就非常好,把自己老公“調教”得非常好。所謂的“調教”是褒義詞。是她能為了兩個人相處更融洽,能讓老公更瞭解、學會怎麼和自己相處,而“有效”溝通著。

蔣勤勤太喜歡和自己較勁了,這種性格很難快樂,最終折磨的是自己

但是,從節目裡看出來,蔣勤勤對陳建斌有期待值,而不說。又擔心因為自己融不入別人的“友情”,而胡亂猜測。實際上,所有的一切,都來自於她自己的敏感、細膩,以及與他人相處時的“不自信”。

其實,蔣勤勤這種女生,沒有壞心,直來直去。但是,這種性格的人,很容易因為和別人不知道該如何溝通,而傷到了自己。在我們日常生活中也一樣,有效溝通真的很重要。別妄自猜測別人,也別有了委屈,不表達。

很多時候,不會與別人相處、只是表面現象,實際上是自己和自己較勁。別和自己較勁,有效溝通是可以學習的。我們應該學習如何正確溝通。而不是因為自己與人相處方式出現問題,委屈了自己,又為難了別人,搞得大家都不快樂。

有效溝通,是一種能力。也是生活中必不可缺、必須學習的技巧。人與人之間,是否能讓別人清晰、快速地瞭解自己的需求、用意,以及更好地和別人相處、打交道,起著至關重要的作用。

當我們知道該如何表達自己、如何瞭解別人的立場,才會有效地溝通,所以推薦給大家“關鍵對話”這本書。不要揣測人心,去折磨自己。也不要自己不會表達,一味地期待別人能夠懂得自己。

當溝通不再是問題,可以很快地、高效率地解決問題。就不會再和自己較勁,折磨自己的同時,為難了別人。

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