聚焦小升初的熱播劇《小捨得》看了嗎?
繼“田雨嵐閉嘴”上熱搜後,佟大為飾演的歡歡爸爸夏君山,也被罵上了熱搜!
起因是歡歡沒有認真做課外輔導班的作業,夏君山發現後,立馬被氣得臉紅脖子粗。
從前是說話輕聲細語的設計師,現在是為了孩子作業大吼大叫的孩子爸。
從前把歡歡捧在手裡怕摔了,現在卻因錯題太多,直接把課本“哐”地摔在孩子面前。
從沒被如此嚴厲罵過的歡歡,哭得上氣不接下氣,甚至反嘔了出來。
這幅場景,論誰看了都會感嘆一句“人間真實”:
寫作業前母慈子孝,寫作業後雞飛狗跳。
只是,真實並不代表正確。
當所有人為夏君山感同身受的時候,被罵得趴在桌上嘔吐的歡歡,顯得格外無助。
佟大為在劇集播出後,發了一篇微博,譴責劇中的“自己”:
“我理解夏君山的焦慮,也理解歡歡的孩子天性……這場戲拍完的時候,我就在想,究竟什麼樣的教育方式才是正確的?但這似乎並沒有什麼正確答案。”
如果說對孩子的教育沒有正確答案,那父母能做的,就是一定要規避錯誤答案:孩子不聽話的時候,對ta又打又罵。
1。那些被打罵長大的孩子後來都變得不愛自己了
佟大為微博下的一條評論,扎痛了所有父母的心:
“父母不斷打罵孩子的時候,孩子不會停止愛父母,但是會停止愛自己。”
曾看過一則新聞,男孩天天的媽媽,因為天天太調皮,總是忍不住打罵。
剛開始是小打小罵,後來變成了
家暴
,拿刀割後背,拿棍子打腿,天天身上滿是觸目驚心的傷痕,幾乎沒有一片完好的面板。
可當媽媽被拘捕,記者問天天想不想媽媽的時候,他毫不猶豫地說:
“想媽媽。哪怕她打我,我也願意待在她身邊……要不,我就沒有媽媽了。”
寧願自己痛,也不願媽媽走。
多少孩子都是如此,即使我們面目猙獰,我們惡語相向,他們也不會怪我們,不會停止愛我們,但是會在不斷地自我否定中,停止愛自己。
還記得那個叫自己“窩囊廢”的11歲男孩嗎?
明明成績非常好,最差時也未跌出過前五名,可父母依然對他不滿意。一旦男孩做錯事,父母就罰站罰跪,嘴裡的話不堪入耳。
離家出走前,他給父母留下一封信:
“媽媽,我要走了,請你不要找我,我出去幾天,放鬆一下身體,會有人收留我。
並且我知道我是一個廢物、窩囊廢、累贅。這些年讓你們生氣不是一兩天了。”
一個孩子,內心是有多自卑,才會說自己是“廢物、累贅”?可是他明明是一個成績前5名的孩子。
還有一位11歲的男孩,因為開學前夕作業沒寫完,選擇跳樓自殺。
在留給父母的遺書上,他的落款是:
“無可救藥的孩子。”
不知道他的父母,對他說過多少遍這個詞語?
另一位13歲的孩子,因為考試沒考好,害怕爸爸發火而離家出走,留給爸爸的紙條,讓人看著就覺得心疼。
對爸爸的稱呼是“親愛的爸爸”,給爸爸的祝福是“身體健康”。
可形容自己的時候,卻成了:
“你不該有我這樣的兒子。”
“廢物”、“無可救藥”、“你不該有我這樣的兒子”,這些詞聽起來是多麼的貶低自己,可是這些詞也就是父母經常罵孩子的話。
心理治療師蘇珊·福沃德說:
在孩子幼小的心靈裡,父母就是整個世界的中心。
如果父母認定你是個壞孩子,那你就一定是。
媽媽常說“你真蠢”,你就是真蠢,爸爸說你“真沒用”,那你就真沒用。
對父母來說,打罵是一種情緒發洩。
可對年幼的孩子來說,父母口中的話,是他們自我認知的方式。
一次次的打罵,會讓他們一次次否定自己,直到不再愛自己。
一個否定自我,不愛自己的孩子,又能走多遠?
2。那些被打罵長大的孩子後來都變“笨”了
很多家長說,“道理我都懂,可就是忍不住啊”。
就像知乎上一位媽媽的提問,“每次輔導孩子寫作業都發火,發完火又後悔,可下次又這樣怎麼辦?”
似乎很難打破這個死迴圈。但是底下一句評論卻點破了真相:
“因為你總髮火,所以很多孩子都成為了“庸才”。”
我們以為打罵孩子,孩子就會知錯就改,可實際上下次還是會錯,甚至錯得更離譜。
你有聽過自己罵孩子的話嗎?
綜藝節目《超級育兒師》中,有一個母子互換的環節。工作人員記錄下媽媽一天中打罵孩子的聲音,然後放給媽媽聽。
聽到四面八方湧來的怒罵和斥責,媽媽立馬痛苦地捂住了耳朵,蹲在地上大喊:
“太可怕了!”
自己聽自己罵的話都心生恐懼,更何況孩子。
電視節目《少年說》裡就有一個關於輔導作業的片段。
一個四年級的女孩,走上告白臺說,希望媽媽輔導作業時能耐心一點,不要動不動就用鞋子或者戒尺打她。只要媽媽能不再打她,她一定好好寫作業。
接著小女孩站在臺上哭泣道:“媽媽你知道嗎?你每次輔導作業我都好害怕,怕你突然就打我。”
說這話時,小女孩雙手反覆揉搓著褲腿,聲音都在發抖。
其實大部分孩子都像這個小女孩,當我們輔導作業對孩子發火,痛罵時,孩子根本聽不進去我們說的什麼,唯一記住的是我們發火時的憤怒,猙獰的面孔。
下次再輔導作業時,我們只要一發火,孩子就瑟瑟發抖,根本不會想這道題是哪裡做錯了,下一道題該怎麼做。
漸漸地我們就會發現,孩子好像越來越笨了,寫作也越來越拖拉了。
事實上,長期被打罵的孩子,不僅會因為恐懼而變得“笨”,而是真的會變笨。
美國《世界日報》曾發表過一項針對2-9歲兒童的研究報告。
研究人員用四年時間,對1510名孩子的大腦進行觀察記錄後發現:
左側未遭受打罵的孩子,大腦發育比右側經常遭受打罵的孩子更全面。
神經科學家解釋:
右邊的孩子大腦容量缺少的部分,很可能導致他缺少一些能力。比如沒有那麼聰明,缺少同理心等等。
那些被打罵長大的孩子,都變笨了。
被鼓勵的孩子,在飛速進步;被打罵的孩子,只會惴惴不安地停留在原地。
無數句刺耳的聲音,早已讓他們失去了前進的勇氣。
3。好孩子不是罵出來的不如試試這樣做
在這個極度內卷的時代裡,孩子面對的學習壓力是巨大的,長期打罵只會讓孩子變得越來越焦慮,越來越退縮。
輔導孩子寫作業時,忍不住打罵,可以試試這樣做:
蹲下來,平等地與孩子交流
《小捨得》中,佟大為就像大多數父母一樣,站在孩子身旁,居高臨下地罵歡歡、扔作業本。歡歡也像大多數小孩一樣,趴在桌子低著頭,連抬頭和父母對視都不敢。
一個進攻,一個逃避,永遠解決不了問題。
所以,陪孩子一起寫作業的時候,父母請蹲或坐下來,當父母有理智去平等地與孩子交流,也一定有理智剋制自己的脾氣。
坐下來之後,一個撫摸、一個擁抱,把聲音放緩慢,對孩子來說,就相當於從井口垂下來的繩索,他們才能有“求生”的希望。
把學習的主動權還給孩子
成長教育專家蘭海說:
當孩子做得不對時,父母最重要的是,告訴孩子正確的做法。
一昧地宣洩情緒,只會讓父母心累,讓孩子心碎,最終兩敗俱傷。告訴孩子正確的做法,避免孩子以後再犯,才是教育真正的目的。
但有時候,父母的說教,孩子並不會聽。這時,父母可以用選擇法引導孩子。把問題拋給孩子,讓孩子意識到,自己做出的選擇,自己要負責任。
孩子不想做作業的時候,父母可以說:“你想現在寫完,然
後媽
媽陪你玩一會兒?還是等所有人都睡了,你一個人寫?”
孩子遇到難題想放棄的時候,父母可以說:“你想做個遇到困難就放棄的孩子,還是一個勇敢挑戰自己的孩子?”
相信孩子,一定能做出正確的選擇。
說白了,我們打罵孩子的初衷,並不是讓孩子成為一個空心的提線木偶,成為了所謂的“好孩子”,卻失去了本真。
我們打罵孩子,是為了讓孩子現在能過得更順暢一點,未來能過得更好一點。
這樣的想法太急切,以至於我們想把自己三十年來的生活經驗,一股腦兒地灌輸給孩子。
但其實,父母們回過頭來想想:如果此時此刻,我們是孩子,我們能做得比孩子更好嗎?
犯錯並不可怕,只要改正錯誤就行。打罵卻很可怕,因為它讓孩子失去了改正錯誤的勇氣。
孩子的成長需要時間,更需要父母的耐心。
與所有父母共勉。
我是青欖君,一個教育行業工作者,關注家庭教育和孩子的學習。如果你喜歡我的文章請轉發或者收藏。
青欖家長地帶,百萬中小學生家長聚集地,讓教育變得更科學更輕鬆。