分房睡真是判斷感情的風向標?

夫妻分房睡雖然確實可以提高另一半的睡眠質量,但也減少了爸爸參與育兒的機會,減淡了夫妻的親密關係,夫妻同心才是最好的歸途。

——派媽

別看我家裡現在多事之秋,依然改不了我這操心的命。

本來,節前最後一個工作日,我準備摸個魚。

結果,一個大學同學昨天微信找我,第一句話就是:“我出現感情危機了!想離婚!”

嚇得我趕緊把手裡的DD放去自行玩耍,送上我慰問:“怎麼了?啥情況?”噔噔噔……。微信資訊一條接一條。

分房睡真是判斷感情的風向標?

“我覺得我不愛他了!!

我倆現在沒啥共同語言了?

自從有了老二,床實在容納不下那傢伙的大塊兒,就把他趕到旁邊屋去了!

好麼,除了交流孩子的日常,我倆就如同舍友一般。

今天我數了下,我就說了5句話:

‘回來了啊。’

‘吃晚飯了。’

‘你給老大刷牙了嗎?’

‘幼兒園明天的元旦活動你別忘了去。’

‘我帶老二睡覺了,你別忘了把衛生間燈關了。’

他也回了5個字‘嗯’、‘好’、‘嗯’、‘哦’、‘行’。

……你說這日子過的還有啥意思?”

聽完一連串吐槽,我建議她:“先把你家小床換了,讓你老公睡回去!”

其實,關於夫妻之間怎麼睡?

家家有本難唸的經,都有自己的相處方式。

我也很少去聊這個話題,畢竟這都是各家的家事!但是,後來跟好多朋友深聊,才發現夫妻之間怎麼睡,確實是件大事。

甚至有人形容它是判斷夫妻感情好壞的風向標。

所以今天這篇文章是一篇討論文。(望各位雲同學積極發表意見)

話題是:#生娃後,你和老公分房睡嗎?#

我所瞭解的,有贊成、也有反對。

贊成篇:分房一時爽,一直分房一直爽。

@多肉肉我們在孩子1歲時分房了,因為我實在無法忍受了,夜裡孩子鬧他根本聽不見,我還要忍他的呼聲。自從他去客房睡了,世界都安靜了,現在晚上睡覺孩子就讓爸爸出去,我真的覺得分開睡我輕鬆多了。

@七月的風生完娃後婆婆強迫分床睡,說兒子上班辛苦,影響休息,然後婆婆和我睡,等孩子大了,各自都習慣了,睡眠質量超級好。

總結一下就是:由於夫妻雙方你嫌我打呼嚕,我嫌你搶被子、對空調溫度要求不一致、入睡時間不同、半夜娃鬧影響老公睡眠、啥忙都幫不上看著更鬧心、需要私人空間等等因素。

分床睡是最好的方式,互不影響,各自安好。想追劇的追劇,想打遊戲的打遊戲,相當自由~

反對篇:分著分著心散了,情淡了。

@快樂窩窩頭分房睡,就相當於把顧娃這個責任全部壓到自己身上來,越不讓老公參與,老公越不知道帶孩子的辛苦,就會越來越覺得老婆矯情,吵架是必然的。

@小丫頭分房睡兩年,真的是除了孩子教育和開銷,沒有什麼其他交流了。

@雨一直下一胎女兒,月子完婆婆走後,他睡覺總是打呼嚕,新手媽媽的我很焦慮還要喂夜奶,睡眠非常不好,就讓他單獨去睡了。直到寶寶三歲半,我睡眠還不是很好,經常做夢,掉頭髮,就一直分房睡了,感情淡了,現在看到的全是他的缺點,也不會照看孩子,吵架也是家常便飯了。

總結一下:夫妻分床睡,減少了爸爸參與育兒機會,這樣的後果可能會讓他從一個丈夫、爸爸的角色轉化成了一個局外人。

還減少了夫妻的親密積分,這樣的後果可能是丈夫變成了室友,親密度也比不上之前的相擁而眠了。

其實,有贊成,有反對,這個沒毛病。

婚姻裡沒有標準答案,如人飲水冷暖自知。

沒有必要喝一碗雞湯就不吃晚飯了,更不要別人說不好就自我質疑,也不要看到別人的相處模式就覺得無比正確照搬。

雖然分房不分房的並不重要,但,這三個重要的思想,你必須要有:

01

並不是所有夫妻,都適合分房睡

有些夫妻把分房模式當成了一種潮流,甚至有順口溜說:“一等夫妻分房睡,二等夫妻分床睡,三等夫妻同床睡。”

但,並不是所有的夫妻都適合分房。之前的綜藝節目裡,李艾自爆和老公婚後一直分床睡,還並不是因為懷孕。

分房睡真是判斷感情的風向標?

聽到這樣的訊息,應採兒等一眾嘉賓當場驚呆。

分房睡真是判斷感情的風向標?

不過從李艾的迴應來看,這種方式他們是享受的。

分房睡真是判斷感情的風向標?

李艾老公是她的經紀人,白天幾乎都在一起,有大把時間相處,生活的細節也被老公照顧的很好。

每天早安吻不說,還把妻子待產的每一個細節都安排的井井有條。

分房睡真是判斷感情的風向標?

包括去醫院的路線、月子中心都安排的妥妥當當,甚至還會細心的觀察電梯的位置。

分房睡真是判斷感情的風向標?

他們晚上分床睡,就相當於普通夫妻白天的各自忙碌。

分房睡真是判斷感情的風向標?

他們分床的基礎是足夠親密。臺灣綜藝教父王偉忠夫妻,因為兩人的睡覺問題不一致,因怕影響夫妻關係,所以“另謀出路”。

正好女兒在國外,就選擇把女兒房利用好,兩個房間打通,用一扇門隔開。門開啟,兩人共處一室,門關上,兩人各睡各的。

分房睡真是判斷感情的風向標?

雖然分房了,但是王偉忠對妻子還是很體貼。他們分房的基礎是尊重。

對於上文兩對夫妻來說:分房睡覺就是保持距離感以及神秘感的最佳方式。

而大部分的夫妻,都是為了所謂的空間,忽略了本身溝通少的問題,這就缺少了親密和尊重,那麼分床就不是很好的選擇。

02

不管同床還是分床,同心最重要

“二人同心,其利斷金;同心之言,其臭如蘭。”

不同心的兩個人就算睡在同一張床,各玩各的手機,誰也不講話,困了就睡覺,有事打電話,沒事互不擾。

這種毫無交流的感情狀態,怎麼可能越變越好?兩個孩子出生後,我跟C爸分房與不分房都經歷過。

CC出生後,我們是三個人一起睡,從來沒分過房。

CC小時候睡眠很渣,到2歲還不能睡整覺,一晚上要醒很多次,C爸便會分擔一部分我半夜哄孩子的工作。

如果我白天帶娃/工作一天,晚上還要起來N次——2年,而他卻能像沒事兒人一樣,夜夜一覺到天亮,我會特別心理不平衡。

這種不平衡會直接影響夫妻關係。所以我們就商量,都受點累吧。

哪怕是他能在我翻來覆去餵奶時給我後背墊個靠枕讓我更舒服,或者在CC夜醒時接手抱起來哄幾次,我都會覺得,很欣慰,自己被體諒了……

而DD出生後前半年,CC希望晚上有人陪,我也不希望老大感覺被冷落,我們便選擇了分房。

C爸帶CC,我帶DD,儘管夜起的還是我,整晚睡不好的也是我。

但因為C爸經歷過帶CC,理解我的辛苦,他便會在其他許多地方選擇分擔(比如DD醒很早,他就會抱走,讓我多睡會兒)。

我依然欣慰,依然覺得自己被體諒了。就算沒有每天睡在一個房間,也沒有影響感情。所以,不管是同床還是分床,同心才是最重要,在這個基礎上,再選擇適合的方式。

分房睡真是判斷感情的風向標?

03

夫妻關係一定高於親子關係

自孩子出生那一刻起,我們丈夫和妻子的屬性就變弱了。

隨之變強的就是爸爸和媽媽的屬性:

頭像變成了孩子的照片;

微信備註、稱呼變成了孩兒他爸/他媽;

週末的約會時光變成了陪娃去遊樂場;

……

我們大多數人,變成了以孩子為中心的“孩奴”,也因此忽略了另一半。

有研究表明:夫妻二人在父母角色上投入越大,在夫妻親密關係中的角色投入就越小。

這是我們很多人都會走進的誤區。

然而,謝楠的一次採訪對夫妻關係提出了很精彩的理解:

分房睡真是判斷感情的風向標?

給孩子最好的教育是父母相愛,愛的感覺不是說在孩子面前,相敬如賓,客客氣氣的。

愛是一種情感的流動,孩子就能在流動中得到一種安全感。

因為夫妻相愛的家庭,生活中都充滿了愛的行為與語言,給孩子傳遞愛的感受,孩子才會更容易被愛滋養,也更有安全感。

所以,以犧牲夫妻關係為條件給予孩子的愛,是本末倒置的。

如果老父親們不知道怎麼愛孩子,那就愛“孩兒她媽”曲線救國吧。

給孩子最好的愛,就是爸爸愛媽媽。

能帶給孩子幸福感的家庭都是相似的:媽媽被寵愛,爸爸被尊重,孩子被接納。

孩子終將長大離去,但伴侶會攜手到老,唯有夫妻同心才是最好歸途。

今年,最後一個話題:#生娃後,你和老公分房睡嗎?#

*CC爸媽:“中國父母學習計劃”推行者,C爸-中國醫科大學碩士,C媽-報社育兒編輯;養娃需要雞湯也需要指南,公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。

*圖片來源於網路,侵權聯絡刪除。

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