婆婆不好當,媳婦不好做,問題在此

婆婆不好當,媳婦不好做,問題在此

婆媳關係似乎是永恆的難題,而且是一個不得不面對的問題。

很多關係你處不好可以分來,但婆媳關係卻無能為力,只要你走進婚姻,不管是否願意,有沒有這個能力,婆媳關係都存在。

甚至很多時候逃都逃不掉,面對如此複雜的婆媳問題,到底是誰的問題呢?

之前聽到老一輩的讀者說如今的婆婆不好當。

去帶孩子吧,包吃包喝包家務包帶孫,退休工資全部貼進去,在兒子家還要忐忑謹小慎微的生活著,一不小心可能就得罪媳婦了,家裡雞犬不寧,活了大半輩子了沒有休息也就算了,還要看媳婦的臉色,甚至離開都不行。

如果不去幫忙帶孩子,那怕是問題更多,一會說你不幫忙以後養老別指望,一會說你只顧自己,但是去了問題也是真多。

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婆婆太做,是因為做了老公的角色

婆婆為什麼難做,因為多數婆婆到兒子家做的是兒子的角色,比如幫忙帶孩子,打掃家務,其實本質上這些都是小夫妻的事,帶孩子應該是兒子和媳婦完成,但兒子有事,媳婦獨自帶如果還要上班,那幾乎不可能。

所以只能婆婆幫忙,做家務這些還好說點,多數婆媳的矛盾是從孩子開始,等於小夫妻的互相合作變成了媳婦和婆婆的合作。

我們都知道合作很考驗彼此的情商和處事能力,還有性格是否合適。

如果兩人性格都比較大氣,說話也很有分寸,可能相處起來會容易很多,但是哪裡有那麼多合拍的人呢?

最開始的時候也需要磨合,而婆媳沒有感情基礎,沒有血緣關係,這時候硬磨合就很困難了,勢必會積累很多怨氣。

再處理不好那矛盾就越積越深了。

所以做婆婆難,主要是真婆婆,假老公,婆婆把老公該做的事都給他完美代替了。

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換回到媳婦難做,尤其是外地媳婦覺得自己有氣不敢撒,有不滿不敢說,一切的一切只能自己憋著,默默忍受著,在忍不住崩潰的時候,還要擔心是不是會被誤會。

當婆婆的解決方式和媳婦不同時,媳婦說也不是,不說也難,說了如果婆婆告狀那就成了媳婦不理解,不感恩,但媳婦可能只是想解決這個問題。

如果是男人起作用,那麼媳婦可以和丈夫先溝通好,由丈夫出面,但多數丈夫都失去了調節的功能。

那麼問題就來了,而且說來說去媳婦對婆婆的不理解也還是因為丈夫不作為,孩子沒照顧好發生的衝突。

特別是男人去上班,跟婆婆在家,兩個陌生女人因為一個男人而生活在一起,真的很勉強,不一定真的是媳婦或者婆婆不好。

就是兩個人之間的代溝太大,理念也不一樣,突然強行在一起,問題肯定來了。

婆婆不好當,媳婦不好做,問題在此

所畏的婆媳關係大概就是,不是你不好、也不是我不好、只是我們立場不同罷了。

不管是婆婆還是媳婦都不好當,要互相包容、互相理解,人心換人心才能和睦共處。

之前看到一個故事一位產婦丈夫發出求助,稱家屬的物資不能送進醫院,產婦吃泡麵、喝米湯飲食沒有營養。

他沒有照顧孩子的經驗,向院方請求讓孩子的奶奶進院照顧但不被允許。

其實剛生完孩子的女性,需要的是老公,不是婆婆,這個時候男人如果真的出來,換作婆婆,只怕兩人都很崩潰。

婆婆不好當,媳婦不好做,問題在此

其實男人要明白,媳婦的好壞,完全取決於你們全家對她的態度,你們對她好她就是個通情達理的好媳婦,對她不好也不幫襯,她也會斤斤計較。

而媳婦也要懂得,婆婆原本就是幫助兒子分擔,要說有多無私那要求也太高,有問題都應該是夫妻解決,否則問題只會越來越大。

就像很多喪偶式婚姻,婆婆也幫了不少忙,把男人應該做的都做了,卻不知她無論如何代替不了“丈夫”和“父親”的角色。

一定一定讓老公參與到懷孕、育兒中,他才會知道媳婦多不容易。

每個人都要承擔好自己的角色該承擔的責任,而不應該一味地讓別人替代(比如婆婆代替老公更好地照顧孕婦),這樣更利於增進夫妻之間的感情,也是經營婚姻。

END

,願傾聽你婚姻中的悲與樂,做你情感的榕樹洞,一路相伴

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