在網上看過這樣一個帖子:
兩個人合適真的就比感情更重要嗎?
很欣賞其中一個網友的回答,他說:“不要在合適的人中,逼著自己培養感情,從一開始你就不喜歡﹑甚至略帶厭煩的關係,日後的相處只會越來越不合適。
而是要在你喜歡的人中,找到那個最合適的,或是把你最喜歡的那個人,讓對方變成最合適自己的人,同樣自己也要變成最合適對方的人,這樣彼此的生活才會是良性迴圈。”
我覺得他說得特別對,原本“合適”和“感情”這兩個詞就不是一對互相排斥的詞語,
與其在這二者中糾結不前,還不如想想怎樣找到一個既相愛又合適的伴侶。
生活中,有太多這樣覺得兩人比較合適走入婚姻的夫妻,最終還是以離婚散場,回頭看看,才驀然明白:
在這個世間,沒有哪一對夫妻是絕對不合適的,也沒有哪一對是絕對合適的,關鍵還是看對方是否懂你,並且懂得及時去調整自己,讓彼此成為最合適的人。
01
小丁今年35歲,和老公有一個女兒,為了給婆家再生一個孫子,她不顧自己高齡好容易懷上了二胎。
可就在她滿心歡喜時,老公卻在她懷孕3個月時有了外遇。
當她找老公攤牌時,她以為老公會和她認錯,求她原諒。可是卻沒想到,老公對她的態度特別兇,不但不承認也不向她認錯,反而讓她從此滾出這個家。
她一氣之下就回了孃家,可是自從她回孃家後,老公一次也沒給她打過電話,而且也沒有要來接她回去的跡象。
她問我自己到底該怎麼做,才能挽回這段婚姻。
我問她,既然他做了對不起你的事,還對你態度這麼惡劣,你為什麼還要挽回他呢?
小丁嘆了一口氣說,我也不知道怎麼辦才好,女兒才剛上小學,老二又剛懷上,當初為了照顧家庭,我放棄了自己的事業,現在家裡的生活費用全靠我老公。如果我和他離婚,我根本沒有能力養活兩個孩子,而且我也不放心把孩子交給他。
和小丁細聊之後,才知道其實小丁在結婚前曾經有一個很相愛的男朋友,但是父母都覺得她男朋友比她小,人太幼稚,又沒有穩定的工作,家底也比較薄弱,和她不合適。
後來,父母硬是拆散了他們,讓親戚給她介紹了一個工作穩定﹑人很踏實又會做家務的男人,說他們才是最合適的,後來就成為她現在的老公。
02
然而,就因為合適這兩個字,嫁給老公後,她才發現親戚嘴裡對老公的評價,到她這裡全都變樣了。
結婚前,親戚一再說老公性格特別好,從來不會發脾氣,和她性格很合適。
可是後來小丁才知道,老公的確很少發脾氣,對前女友罵不還口打不還手,但對她卻很差,如果不是自己一再忍讓,恐怕他早就對她動手了。
親戚還說老公工作很穩定,每天就是三點一線,有時間在家裡陪老婆,和她的工作性質也很吻合。
可是那也只是侷限於陪伴前女友,結婚後,他每天晚上都有忙不完的應酬,半夜回家或是留宿在外也是常事。
另外,親戚還說老公家境優越,跟著他以後不會吃虧,女人就要找一個家境各方面都適合自己的男人。
但是結婚後,婚房的房產證上並沒有加上她的名字。
都說勸和不勸離,但是聽完她的訴說,我對她說:“你離婚吧,這樣的婚姻就算挽回了也不會幸福,早晚都得離,況且你們也沒有多愛彼此,而且他現在又有了婚外情。”
小丁無奈地說:“沒辦法,為了孩子我不得不挽回,其實我很後悔當初選擇了他,現在我才明白,所謂的合適並不一定就是最適合自己的。”
不知道小丁最後會不會選擇離婚,但是我希望她能儘早走出這段錯誤的婚姻,讓自己開啟一段全新的生活。
03
也許平時在工作和生活中,我們遇到難以解決的問題時,可以悉心聽取別人的意見,但在感情中,千萬不能盲目去聽從別人的建議,因為自己的感受才是最重要的。
所以,判斷對方是不是適合做自己的伴侶,不能只看一些世俗表面的條件。
當別人說你跟他很合適時,先問自己幾個問題,再做結婚決定不遲。
一﹑不看這些外在的優越條件,我以後和他在一起會快樂嗎?
二﹑我會對他日久生情,並且真心愛他一輩子嗎?
三﹑如果我們之間有了矛盾,我會因為愛他很快就消氣嗎?
四﹑如果以後要離婚,我能為自己和孩子爭取到最大利益嗎?
五﹑不是因為愛情結婚,以後看到別人幸福甜蜜,我會不會後悔?
當你問完自己這5個問題,如果答案是否定的,那你就要慎重決定是否和他走入婚姻。
因為一旦你選擇了暫時的合適,很可能在今後幾十年的婚姻生活中,你只能體會到勉強和將就。
有段話說得特別好:
什麼是心甘情願?就是我願意。什麼情況下才能說出我願意?那一定是我對你有感情的時候。
其實,說到底,合適就是面對生活的雞零狗碎,還能一個願打,一個願挨。
其中的這一個“願”字,就點透了合適的真諦。
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