45歲大S,仍被汪小菲喊“小女孩”:好的婚姻,是讓女王做回公主!

前一陣,汪小菲微博曬合照:“老婆,小女孩兒,十週年快樂,再過十年希望你還願意。”

結婚十週年了還這麼甜,稱大S為“小女孩”。

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照片中大S還真的好似少女,青春粉嫩,絲毫看不出來是兩個孩子的媽。

婚後10年,依舊是那個眼裡沒有故事,面龐不經風霜的“小女孩”,這大概是很多女人豔羨的狀態了。

不過,曾經的大S卻不似如今這般柔軟。

她年少便入演藝圈,事業心極強。17歲時,帶著妹妹一起組合出道,做過主持人,後又轉型演員。

對於自己形象的要求也非常高,大S被稱為美容大王,曾經有一句名言“要麼瘦,要麼死”,可以看出對自己相當狠。

妹妹小S也曾坦言,自己很愛大S,但也最害怕她,小S不只一次說自己最怕的就是大S。

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而她與汪小菲的婚姻,10年前也並不被大眾看好。

當時的汪小菲,可是有名的京城四少之一,跟前女友張雨綺戀愛,吵架時還相互扇耳光。

汪小菲比大S小五歲,倆人第4次見面訂婚,認識2個月閃婚……

這本不被看好的婚姻,是如何被修正成彼此溫暖的支援呢?又是什麼讓曾經要強的大S,卸下內心的防備,裝進溫柔與稚氣呢?

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她不是那個天生幸運的女孩

如果說原生家庭是我們此生幸福的土壤,那大S並不是一個天生富裕的孩子。

小時候父親重男輕女,結果連生三個都是女兒,噩夢從此開始了。

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家裡生意不順,沒有兒子,徐爸爸便經常耍酒瘋,打媽媽,還欠下了上百萬的錢。

當債主找上門,爸爸打媽媽的時候,都是大S站出來擋在前面。

十幾歲的她,開始帶著妹妹闖娛樂圈,為了賺錢。她跟小S的組合中的一切工作,比如妝容造型、行程安排,都是她一手操辦。

後來組合被封殺,又帶著妹妹轉型做主持,才有了小S主持《康熙來了》。而大S又轉型做演員,成為一代偶像劇女神。

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在糟糕的原生家庭裡,她必須逼自己長出鎧甲,保護自己所愛的人。

王偉曾經說:

“大S是一個非常負責任的人,很為家裡著想,全家人都要聽她的,她很喜歡扛起這個責任。”

但也恰恰是這樣的獨立和強大,讓她內心十分缺乏安全感,她必須確保所有的事情都可控:

對自己的生活要有絕對的掌控,她給自己規定了42公斤的“最佳上鏡”體重,除了她別人都不能碰自己的頭髮,只要能夠變白的東西,好壞都會嘗試。

從中學開始拍廣告賺錢,撐起這個家。徐媽媽說:“她(大S)才是老大,我只是搭檔。”小S結婚的時候,她說,如果你對我妹妹不好,我就找黑道打斷你的腿。

汪小菲上廁所都要三連問,老公你剛才去哪了,你怎麼沒告訴我,我怕怕。

大S的獨立和強勢,彷彿是她為自己長出了一個堅硬的殼,用來保護自己。

因為真正有安全感的人是柔軟有力量的,她有獨立生長的力量,但也有依偎他人的溫柔。

如今的大S好像放下了她的“爪牙”,整個人變得柔軟了下來。以前的她,不美就會死,發胖絕對不可能。現在卻為了懷孕開始吃肉,發起了自黑照。

以前她天不怕地不怕,現在因為家人也變得溫和了很多。

看似是她的“妥協”,其實這也是一種退守後的安穩。

因為她不需要做那個永遠戰鬥、對抗的勇士了,她可以允許自己向後退,允許自己不完美、不成熟,做一個丈夫眼裡的“小女孩兒”。

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好的婚姻或許不完美,但它可以治癒你

好的婚姻,是可以治癒一個人的。

因為你的伴侶可以成為你的“安全基地”,給予心靈的滋養。

安全基地是英國心理學家約翰·鮑比提出來的,他研究嬰兒與他的照料者的模式,認為嬰兒出於安全需要,會把依戀物件當做安全基地。

依戀就是我們敢於把自己交給另外一個人,包括自己脆弱的部分,自己不能接納的部分。

每個人都有依戀的需要,那依戀物件往往是能夠提供給我們支援和保護的重要他人,小時候通常是媽媽會成為我們的安全基地。

不過,世界上並沒有完美的父母,我們或多或少會缺少安全感,長大後伴侶往往就成為我們的“安全基地”,給了我們二次機會,給予心靈的營養。

依戀的物件就像基地一樣,當我們無助、脆弱、想要逃避、需要關愛的時候,這個安全的基地就能夠提供給我們需要的心靈營養。

鮑比說,我們心理的穩定和健康發展取決於我們是否有一個安全基地。

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如果一個人堅信,自己身後有一個或者多個可以信賴的人,他們一定會在自己遇到困難時為他提供幫助,那麼,無論他處在哪個年齡段,他都會覺得自己最幸福,並能夠盡情發揮自己的天賦。

一個好的伴侶能夠給你穩定的支援,讓你更有安全感更幸福。

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好的關係,是彼此塑造出來的

好的伴侶能夠滋養你,讓你內心更穩定,但是足夠好的伴侶也不會天上掉下來,婚姻也是需要去經營。

所有的關係,都是彼此能量養護、交流的結果。當你內在有力量時,關係的狀態也會隨之改變。

就像汪小菲,剛開始也是一個脾氣暴躁的猛男,現在卻變成了寵妻狂魔。怎麼才能在婚姻中更有安全感,擁有出一個寵妻的老公?

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1。 彼此滿足情感需求

在《幸福三重奏》裡福原愛問大s:為啥不吃蝦?

大s表示不愛剝蝦皮,福原愛主動幫她剝蝦,但是大s拒絕了並說出著名的“剝蝦論”:

“從小到大都是我爸剝給我吃,他不在之後我就不吃了,我媽就說吃蝦一定要是男人幫你剝。所以我嫁給我老公之後,他如果不幫剝我也不吃,他如果幫剝我就吃。”

三個男人聽完,趕緊動手給自己老婆剝蝦。

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這話其實很高情商,既表達了自己的需求而且並沒有“要求”對方,表示“我只吃我老公剝的蝦”,讓老公剝的很榮幸,心甘情願給自己剝蝦。

大S發表完剝蝦論,有些網友說她矯情,公主病,而汪小菲微博實力護妻。

大S也是一個敢於表達自己的需求,敢要的人,有什麼不高興的,她會高情商的表達出來,並且汪小菲還願意尊重和滿足老婆的需求。

當然,滿足肯定也是相互的,看她們日常互動的細節,大S也為汪小菲做了很多。

滿足彼此的需求,會讓你們內心更加安定。

2。 學會示弱和誇獎,讓TA感受到價值感

大S給汪小菲起了個外號,叫做“彈跳小子”,原來是汪小菲很會吵架,發起火來會大吼大叫,所以大S在跟汪小菲相處過程中,幾乎不會和他正面衝突。

有一次他和朋友打羽毛球正在興頭上,大S突然要走,汪小菲當時就急了,特別生氣,問大S為什麼走。大S也很生氣,但是沒跟他爭執。

回家後,大S給他看了一個漫畫,一個女孩正打著羽毛球尿褲子了,汪小菲被逗樂了,矛盾也迎刃而解。

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從心理學的角度來說,第一,當情緒爆發的時候,避免當下的衝突,尤其一方情緒比較火爆。

第二,等冷靜下來之後,再跟伴侶進行溝通,表達自己的想法,如果當面說不好,可以發信息或者畫畫來表達。

硬碰硬容易兩敗俱傷,但是示弱也一定要配合事後的溝通,要麼就只剩忍氣吞聲了,還可能因為“軟弱好欺”帶個“綠帽子”。

除了示弱,誇獎更重要,大s時不時要誇汪小菲,老公好厲害,畫畫也好看,總之就是啥都好。

哪個男人不喜歡崇拜自己的女人呢?誇獎不僅“改變”老公,讓他朝著你期待的方向走,還能讓他更愛你,覺得你們的感情很安全。

安全感也是互相滿足的,男人覺得不安的時候,哪兒有力量顧及你的呢?

3。 為自己的安全感負責

好的伴侶會讓你更有安全感,但不是所有男人都懂我們女生這些複雜的情緒,也並不是所有付出都有回報的。

所以,當你把所有期待都放到對方身上,那是不明智的。

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現實中常見的問題是,很多女性在關係中會特別渴望別人給自己安全感,把期待都放在別人身上,而忽略了自己的力量。

那你需要把放在別人身上的安全責任,拿回到自己身上一些。

比方說:你願不願意做自己理想化的滿足照料者?多滿足自己的需求?有情緒的時候,多跟別人溝通溝通,看看自己想法的真的是對的嗎?

或者融入到 “關係” 中去,你可以擁有多樣化的支援。比如,找心理諮詢師,多交一些朋友,加入一些興趣團體,或者參加心理學的課程上,相信你能感受到那種被信任、被迴應的安全需求。

別人給你的,往往是你擁有的東西。當你更有安全感的時候,你會發現伴侶也變得更好了。

希望你也有自己的“安全基地”,在婚姻中做一個女孩。

45歲大S,仍被汪小菲喊“小女孩”:好的婚姻,是讓女王做回公主!

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策劃 | 源子

編輯 | 肖嫻

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