作者:有書山的那邊
“細思極恐。”
這就是我看完《煤氣燈下》這部電影后的感覺。
作為丈夫的安東,為了騙取妻子寶拉繼承的鉅額遺產,長時間對她進行錯誤的心理暗示。
一天,寶拉覺得家裡的煤氣燈忽明忽暗,於是向丈夫確認。
誰知丈夫卻說,煤氣燈一切正常,一定是她太累了,精神出現恍惚,勸她多休息。
寶拉在家的時候,總聽見樓頂傳來響聲,丈夫卻說自己什麼也沒聽到。
長時間否定妻子自身的判斷,讓寶拉也開始懷疑,自己是不是真的出現了幻覺。
在這樣的環境下,寶拉慢慢
陷入痛苦,差點精神崩潰
。
好在寶拉最後被一名警探解救出來,警探還告訴寶拉,她平時的怪異感覺是對的。
故意扭曲事實,讓你認為凡事都是自己的問題,進而逐漸喪失自尊,這種現象在心理學上被稱為
“煤氣燈效應”
。
而像安東這種利用精神操控,常表現出一副“我都是為你好”的假象,在人際關係中非常常見。
想起一條讀者留言:
“為什麼平時常說最愛我的那個人,卻在一步步把我推進陷阱?”
好聽的話容易說,但那些說是為你好,實際上卻束縛你的人,需要我們格外注意才能發現。
生活中有這樣常見的4種人,在不知不覺中消耗你,希望大家越早識別越好。
圖/CC0
表面為你好,實際拖後腿
“你別搞砸啦!你真的可以嗎?等等,還是我來吧!”
你身邊有沒有類似的聲音和訊號,總是擔心你做錯事,愛拿一種懷疑的口吻和你說話?
看似保護你,不讓你受傷害,實則麻痺了你的思想,讓你懷疑自己的能力。
或許這些人的本意並不壞,但他們的言語和行為,還是會像一根鐵鏈一樣束縛你的行動。
在知乎上讀到網友小雅的一段真實經歷,我深有體會。
因為工作需要,小雅準備備考高階英語筆譯,每天一有時間就去附近的圖書館自習。
在離考試還有一週時間的時候,小雅在圖書館遇到了之前的一位同事。
同事也在備考,只不過是中級。
於是兩人攀談了起來,相互說說自己的複習進度。
但聊到最後,這位同事冷不丁對小雅說了一句:
“高階很難考的,你不可能過的。還是中級穩妥一些。”
一句話直接給小雅澆了一盆冷水,她心裡很不是滋味。
即使小雅最後克服壓力,順利拿下了證書,她也不想再見到這位同事。
真正的善良是充滿尊重和鼓勵的,最長遠的眼光是讓對方充分去磨鍊和經歷。
打著保護你的幌子,在不瞭解實情的情況下,隨便質疑你的實力。
不論出於什麼
動機,
這樣的人,不深交也罷。
圖/CC0
不管好壞,批判你的任何決定
你身邊有沒有這種人:總是以為你好的名義,打擊你、批評你的任何決定。
作者meiya寫過這樣一個真實故事,照出很多人的影子。
金迪和男友因為外出旅行認識並相愛了,剛在一起的前幾個月,兩人非常甜蜜,相處起來很輕鬆。
但過了沒多久,男友卻喜歡挑金迪的“毛病”,還聲稱這是為了讓女友變得更好。
金迪進屋之後
亂丟
脫下的外套,或者出門忘記帶走袋子裡的垃圾,都會被男友毫不客氣地數落一通,說她“邋遢”“粗心”,評價她這個人很糟糕。
金迪晚上睡覺之前沒有關掉客廳的燈,第二天也會被男友嘲諷:
“沒有公主命,卻過得像公主一樣。”
她想要解釋,卻直接被男友的話堵住了嘴,他轉而開始挑剔她“天天網購,一點也不會過日子”。
在男友身邊,想說什麼做什麼,金迪都要斟酌再三,不敢開口。
慢慢地,她變得非常自卑,時常自我懷疑。
她想離開這段關係,卻又害怕找不到比男友更好的人。
這段關係帶給金迪的不再是滋養,而是打壓和逼迫。
金迪的男友就像這段親密關係中的審判者,總是捏造出一種“我說的全對”的處境。
無論你做任何決定,他給出的答案全部都是:No!
像這類人,他們很可能待在一種“我好,你不好”的心理陷阱中。
透過貶低對方價值,來讓自己一直保持所謂的“權威”。
如果你在一段關係中,沒有感受到舒服和開心,而是委屈和壓抑,那就要重新思考是否要繼續相處下去了。
圖/CC0
否定你的成果,挑剔你做得遠遠不夠
有一個詞叫
“生產力負罪感”
。
因為一些人的隨意指責,你總覺得自己做得還不夠,遠不如別人。
熱播劇《沒有工作的一年》中有一個場景,激起了很多人的怨憤。
大雨是公司的一名得力干將,業績突出、能力顯著,工作成績被很多人看在眼裡。
這天她來到領導的辦公室,尋求一個說法:為什麼這次部門競聘出來的主管,是一個剛來的毫無經驗的實習生?
領導回覆大雨這個問題的時候,沒有正面解釋,反而打起了馬虎眼,甚至挑剔大雨做得還不夠。
這種行為直接引發很多網友的不適。
領導開始反問大雨:
你想當主管,你有高學歷嗎?你有海外教育背景嗎?你有上層關係嗎?
想當主管,光有業績是沒用的。
還有,就你長得這樣,你把銷售幹好就不錯了!
大雨說自己來公司五年,一天假都沒有請過。
領導卻說:
公司上下這麼多人,天天加班,就你一個人辛苦嗎?
你能掙那麼多錢,還不是因為我把那些有潛力的大客戶都交給了你。
說是有潛力,但大家都知道那些客戶是別人啃不下的硬骨頭。
不管是在工作中,還是生活裡,這樣的人都不少見。
挑剔你的毛病,否定你的成績。
讓你認為自己的實力配不上該有的獎賞,產生“生產力愧疚”,從而讓你擠破頭似的和別人比較,最終深受其害,虧損過度。
既得不到良性成長,也會因扛不住壓力,過早放棄。
圖/CC0
忽視你的需求,內耗你的精力
這種人不僅可能是身邊的朋友,在親密關係中也會出現。
愛我們的人,也可能會“害”我們。
想起去年被熱議的電視劇《小捨得》,裡面的田雨嵐母子之所以相處得那麼僵,彼此痛苦,就是田雨嵐忽視兒子的需求,超負荷地給他施壓。
作為一個讀小學的孩子,愛玩是他的天性。
但是作為媽媽,田雨嵐忽視孩子這一特點,硬生生地扼殺了子悠快樂的童年。
一週唯一半天可以踢足球的快樂時光,也被媽媽想要多加兩個補習班而剝奪掉。
子悠反抗無果,學習就更提不起精神。
上課跑神,垂頭耷耳,沒有一丁點孩子的活潑氣。
田雨嵐看到孩子這樣,仍沒有意識到問題的嚴重性,最後直接導致子悠精神垮掉,出現幻覺。
忽視,是關係中隱藏的一把刀,對人的傷害就像刻在木頭上的刀痕,再也恢復不到原樣。
而忽視一次,就是給對方的內心套上一層不透氣的薄膜,直到最後無法呼吸,內耗倒下。
經常忽視你需求的人,他們或許真的在乎你,但這種錯誤方式,只會讓你越來越疲憊。
▽
一生中,我們決定不了遇見誰,但是可以決定和誰長久同行。
如果遇到文中這類人,我們該怎麼走出痛苦、減少內耗呢?
第一
,要意識到對方是在傷害自己,不自欺,正面面對傷害,才能終止傷害。
第二
,改變認知方式。
面對束縛,多數人容易陷入負面情緒,不能迴歸理性,一味地反思自己和抱怨現狀。
這個時候,要刻意和自己對話:我必須冷靜下來,才能思考應對策略。
第三
,認可自身價值。
當我們認可自己的價值,從心底看到自己身上的優點,就不會因別人的質疑而動搖。
內心有力量,而不是一副空殼,才有勇氣去拒絕和對抗指責。
最後
,做出必要的溝通或劃清界限。
心理諮詢師武志紅老師有個深刻的結論:愛也會傷人。
面對關係親近的人的控制,先做出必要的溝通,坦誠表達自己的感受,必要時保持適當距離,也未嘗不可。
與人交往需要衡量,更需要智慧,願你在前行路上看清他人、做好自己。