搞笑段子去準岳父家,和女友分開睡,結果隔天丈母孃笑著說…

1、 一天跟室友在路上逛,突然室友被一促銷衣服的店員攔下了,說這衣服大降價,還說很潮很酷。然後我室友有點不耐煩了,就說:“我長得醜,我不配。”然後那個店員就回答說:“我們是絕對不會給長得醜的顧客推薦的。”在一旁的我總感覺她是不是在罵我啊……

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2、 我哥失戀了,去拉薩散心。臥鋪去的,買了輛山地車就開始環遊。路上遇見了同樣騎行的,加入了他們的行列,直到露營才發現,人家都是成雙成對的,大晚上的,他跑路了……

3、 我表姐特別愛看宮鬥劇,每次看劇她女兒都會陪在她身邊一起看,有一天,幼兒園的老師突然給我表姐打電話說:“你女兒學期先讓他回家看看喜洋洋與灰太狼吧“表姐說為什麼?”那老師說:“不能再讓她看宮鬥劇了,長假後的第一天入園點名,別人都喊到,只有你女兒答——奴才在!”

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4、 過了一會兒,夥計捧著煎雞蛋出來,在店裡走了一圈,問了四個客人,才把煎雞蛋送到阿毛桌上。

5、 小外甥坐在馬路牙子上看我在地裡除草,他突然“噗”放了一個響屁,我笑著說:“你這個屁可真是驚天動地啊”,把他也給惹笑了,那笑的咯咯咯,以為我誇他呢!接下來過了一會,我就聽到“噗噗噗”連續好幾個,我說:“你這怎麼放屁還帶節奏的啊”,小外甥哭著說:“舅舅,我拉褲子了……”。

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6、 大學時有門涉外會計,考試要求所有憑證必須用英文編制,考試結束公佈成績時,老師說:我可以理解你們平時上課沒聽講,也可以原諒那些用中文答題的人,可是有位同學居然全部用的是拼音,你是在侮辱我的智商啊。

7、 師傅的女兒比我大幾天,我總是叫她師姐。一次和她開玩笑說:“我的理想是有一個嶽靈珊那樣的小師妹,現實卻給了我一個李莫愁那樣的師姐。”事實證明我師姐不是嶽靈珊,也不是李莫愁,而是梅超風。

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8、 無論什麼東西,剛得到時都非常珍惜,新鞋捨不得踢,新手機捨不得扔,新車捨不得蹭……可時間一久就無所謂了。唯獨對你,我一直都很珍惜,因為你不是東西。

去準岳父家,和女友分開睡,結果隔天丈母孃笑著說,怎麼還不好意思一起睡啊,不要以為你每次出去都是一起睡覺的,在家裡面了還分開睡怎麼避嫌呢,那你們都不要一起睡覺了。

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