我見過情商最低的行為,就是不把自己當外人

曾看過這麼一句話:

如果地球和太陽的距離再近1%,地球就是一個永恆的“火焰山”;

如果再遠3%,地球就是一個永恆的“廣寒宮”;

現在的距離不遠不近,恰到好處。

所以,不是“距離產生美”,而是“合適的距離產生美”。

人與人的交往,也是如此,保持合適的距離,把握該有的分寸,才能舒服又愜意。

越了界,失了分寸,不僅顯得情商低,而且往往會造成一場災難。

我見過情商最低的行為,就是不把自己當外人

熱播劇《我在他鄉挺好的》中,有這麼一個故事。

喬夕辰是一個獨自在大都市打拼的異鄉姑娘,畢業後,她好不容易租到一個還不錯的一居室,雖然不大,但樂得自在。

一天,爸媽領著生病的大伯父上門,說想讓她幫忙張羅著看病。

她點頭說好,但接下來的幾天卻弄得她一個頭兩個大。

大伯母先是擠兌喬喬住的地方小,然後大伯父又以客人的身份逼著喬喬請客吃飯。

我見過情商最低的行為,就是不把自己當外人

喬喬本想樓下就近解決,但大伯父一門心思要吃烤鴨,喬喬緊趕慢趕按照大伯父的要求備下了晚餐。

飯桌上,大伯母又提出讓喬喬幫忙掛號,並且點名要某知名醫院的專家號。

喬喬說北京好醫院有很多,想掛到那個專家號,不太容易,能不能先掛一個普通號,如果確實有需要,她再想辦法。

但是大伯母卻臉黑了下來。

喬喬也不敢怠慢,好不容易幫大伯父掛到了還不錯的醫生,但伯母一看不是那個名醫,又鬧了起來。

喬喬本想解釋,但突然發現自己的貓丟了,就問他們貓哪兒去了。

沒想到,大伯母覺得貓不乾淨,就趁喬喬上班的時候,把貓趕出了家門。

喬喬有些崩潰,但大伯母卻說她不識好歹、不尊重長輩。

喬喬父母一下子也火了,直言女兒忙前忙後,現在倒好,不僅丟了貓,還要被這樣數落。

我見過情商最低的行為,就是不把自己當外人

生活中,總是有些人不把自己當外人,明明是自己求人幫忙,還總是挑東挑西,明明是自己做錯了事,還以親人的名義道德綁架。

但是,再好的感情,也會死於理所當然;再親近的關係,一旦越界,也逃不過愈走愈遠的宿命。

邦達列夫就曾感慨:“人類一切痛苦的起源,都源於缺乏邊界感。”

“不把自己當外人”,真的是情商最低的行為。

站在自己的位置,做好自己的事情,儘量不給別人添麻煩,才是人生最自在的狀態。

我見過情商最低的行為,就是不把自己當外人

小雅最近和閨蜜鬧掰了。

前一陣子,閨蜜拉著剛戀愛不久的男友介紹給她。

小雅也是好心,本想著幫閨蜜多瞭解一下對方,就以“孃家人”的身份,不斷向男生問東問西:

你是獨生子女嗎?還有兄弟姐妹嗎?

你父母多大了?工作還是退休?

你們有結婚的打算嗎?

買房是準備首付還是一次性付款?

……

但是這連環炮式的追問,卻讓閨蜜男朋友十分尷尬,聚會最後不歡而散了。

後來,閨蜜也和她漸行漸遠。

我見過情商最低的行為,就是不把自己當外人

無獨有偶,阿元也有一個因為“太熱情”而疏遠的朋友。

剛工作時,他和小銘一起租了房子,週末一起打球,下班一起吃飯。

但是,小銘卻是個沒什麼邊界感的人。他不小心看了阿元的手機螢幕,就會大聲念出聊天記錄;

如果沒合適的衣服出門,他就直接去阿元的櫃子裡翻;和其他朋友一起聚餐,他還會有意無意說出阿元的醜事……

這些看著不起眼的小事兒,經年累月,就讓他們原本不錯的關係出現了裂痕。

看到過這麼一句話:和朋友之間,保持一杯水的距離;和親戚之間,保持一碗湯的距離;

和愛人之間,保持一張紙的距離。

誠然,人與人相處,無論關係多麼親密,都要保持距離。

畢竟,留有分寸,才能留有未來;熟不逾矩,才能長長久久。

真正舒服的關係,都自帶界限感,正所謂“隔天涯之遙,而不生疏,居咫尺之地,而不狎暱”。

我見過情商最低的行為,就是不把自己當外人

還記得金婧說,在一次活動中,她認識了大S。

因為自己非常喜歡對方,就在加了大S好友之後,寫了一大段文字去表達看見偶像後的激動。

但是大S卻只回復了一句,“謝謝。”

這兩個字,讓金婧覺得自己多年的喜歡付之一炬,但冷靜下來後,她卻意識到,如果一個剛認識的陌生人這樣做,估計自己也會不舒服。

對大S而言,自己只是一個工作中認識的夥伴,過於熱情的表現,會在不知不覺中給對方造成負擔。

其實,邊界感,才是社交的第一準則。

我見過情商最低的行為,就是不把自己當外人

掌握好距離,把握好尺度,是每個人都需要修煉的能力。

這一點,岳雲鵬就做得很好。

前段時間,“岳雲鵬拒絕加王菲好友”上了熱搜。

雖然喜歡王菲很多年,但他卻深知,人與人相處,最重要的就是分寸。

即使他再怎麼喜歡王菲,也不希望,因為自己的喜歡,而給對方造成負擔。

畢竟,對王菲而言,岳雲鵬也只是個陌生人而已。

周國平曾說:

一切交往都有不可超越的最後界限,這界限是不清晰的,然而又是確定的。一切的麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。

所謂邊界,就是心理安全距離,你走近一點,越了過去,對方就會本能地後退。

不侵犯別人的邊界,其實是成年人最基本的修養。

如此,才能給自己和他人,留有一個透風的空間。

畢淑敏就曾感慨:“親近地保持距離,或許才是最恰當的交際方式。”

我見過情商最低的行為,就是不把自己當外人

曾經看到過這麼一句話:“要想得到一個人,你就去走近他;要想失去一個人,你就去無限度地走近他。”

的確,有時候人與人之間的關係不是因為久不聯絡,而是由於走得太近。

我見過情商最低的行為,就是不把自己當外人

太過親近,是矛盾厭煩的前兆;放肆逾界,是轉身分離的徵候。

最好的關係,不是整天膩在一起,而是親而不遠、密而不倦、和而不煩、惜而不厭,不遠不近,不冷不熱,才是真正的處世之道。

畢竟,人就像寒冬裡的刺蝟,互相靠的太近,會被刺痛;彼此離得太遠,又會感覺寒冷。

成年人世界的社交潛規則就是:守分寸,付真心。

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